 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одесский трамвай. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают? - Да, знаю! А мужиков - в зад! | |
|
| |
|
- Купил себе костюм. - Красивый? - Да, знаешь, такой серый с отливом. - С ширинкой, что ли? | |
|
| |
|
Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно. Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели, а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям. | |
|
| |
|
- Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает все твои секреты. Поэтому спать с секретаршей это не бл**ство, а часть аппаратной работы! | |
|
| |
|
- Иду делать укол. - В поликлинику? - Нет, в жопу. | |
|
| |
|
- Да я по утрам сам себе не верю, когда говорю, что буду готов через 5 минут... | |
|
| |
|
- Где можно встретить безногую корову? - Там, где ты её оставил... | |
|
| |
|
Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать! | |
|
| |
|
- На днях я сидел на трибунах на футбольном матче. В какой-то момент я не мог понять, почему футбольный мяч стал резко увеличиваться в размере. И вдруг меня осенило, как обухом по голове!.. | |
|
| |
|
Спрашиваю подружку, блондинку кстати: - Что рифмуется со словом "апельсин"? - Нет, не рифмуется. | |
|
| |
|
- Доктор, я больше не смогу иметь детей! - Слава Богу, педофил проклятый. | |
|
| |
|
- На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея... Она до сих пор со мной не разговаривает... | |
|
| |
|
- Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её и толкнул... | |
|
| |
|
- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема? - Страшненькая выигрывает! | |
|
| |
|
В жизни все просто... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него... потому что его никогда не было дома. | |
|
| |
|
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает. | |
|
| |
|
- Что нового? - Сражаюсь с алкоголизмом! - Судя по всему, плечом к плечу? - Пока так. | |
|
| |
|
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак... | |
|
| |
|
Слово "любовница" признано неполиткорректным. Следует говорить"сопостельница". | |
|
| |
|
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: "Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано". | |
|
| |
|
Игра « Что? Где? Когда?» Ведущий: - Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55- 52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну, а по телефону 234-45- 68 после 22:00 может позвонить тот, кому понравилась Катя. | |
|
| |
|
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя! | |
|
| |
|
Иногда сочувствие - это просто хорошо затаённое злорадство. | |
|
| |
|
Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает. Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку. | |
|
| |
|
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами. | |
|
| |
|
Авиакомпания-лоукостер: - Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль? - Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека. - Гениально! | |
|
| |
|
Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом. Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей. | |
|
| |
|
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар. | |
|
| |
|
Научно-познавательный телеканал "Чё?" | |
|
| |
|
- Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали! | |
|
| |
|
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? - Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю. | |
|
| |
|
- Можно один вопрос? - Можно. - А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов? - В бюджете. - Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам? - А это уже второй вопрос! | |
|
| |
|
- Ну, с одной стороны ты урод, конечно. - А с другой? - А с другой стороны у тебя спина. | |
|
| |
|
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание. | |
|
| |
|
- Я так хорошо научился спать. Я могу это делать даже с закрытыми глазами... | |
|
| |
|
Если кто-то шепчется у тебя за спиной, просто пёрни! | |
|
| |
|
- Если у тебя будет слишком сладкая жизнь, то ты заработаешь диабет. | |
|
| |
|
Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя не будет! | |
|
| |
|
- А не делает ли ожидание неожиданного ожидаемым?.. | |
|
| |
|
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хенесси" дала Виталику возможность угостить "Хенесси" свою девушку еще раз. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
