 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации « Мисс Молодец, что пришла». | |
|
| |
|
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге. | |
|
| |
|
Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов. | |
|
| |
|
Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! Какой ужас, дочка! И что ты там увидела? Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78! | |
|
| |
|
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу. | |
|
| |
|
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам. | |
|
| |
|
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег. | |
|
| |
|
- Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в море, и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета. - Вот это гарантия! - Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удасться утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды. - Ух ты! Надеюсь, после такого он идею о самоубийстве выкинул из головы? - Не знаю, умер он. От простуды. | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, это серьезно? - Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал. | |
|
| |
|
- Студент Иванов, куда вы попадете, если точно заведете скальпель между третьим и четвертым ребром? - В тюрьму... | |
|
| |
|
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь. Белоснежные глаза и карии зубы. | |
|
| |
|
- Молодой человек, у вас такой странный взгляд. Такое ощущение, что вы мысленно стаскиваете с меня одежду... - Не, девушка, вы ошиблись. Мысленно вы уже натягиваете на себя юбку, а у меня перекур. | |
|
| |
|
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст. | |
|
| |
|
- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче! - Извините, а вы точно хирург? | |
|
| |
|
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь. | |
|
| |
|
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?" | |
|
| |
|
- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое? - Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности! | |
|
| |
|
- Что толку делать пластическую операцию?! - Фасад обновишь, а канализация все равно старая! | |
|
| |
|
Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?! | |
|
| |
|
На борту есть кто-нибудь со своим мнением?!? Тут человеку пофиг. | |
|
| |
|
Сервис "Яндекс. Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели. | |
|
| |
|
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два. | |
|
| |
|
Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат. | |
|
| |
|
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х 2. У нас устойчиво растет экономика 3. Финансы стабильны, резервы велики 4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии. | |
|
| |
|
- Время не подскажете? - У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие, противоударные... - Ну и где же они? - Так сгорели! | |
|
| |
|
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему России? | |
|
| |
|
У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал. | |
|
| |
|
- Вы слышали: Путину пожаловались на то, что дочерними компаниями госкорпораций руководят дети их руководителей. - Странные люди какие-то, ничем им не угодишь. Компании же так и называются - дочерние, то есть для дочек и сынков. В чем проблема? Не понимаю... | |
|
| |
|
На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю. | |
|
| |
|
Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше. | |
|
| |
|
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, касса его пробьёт как пачку пельменей. | |
|
| |
|
Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана. Так и наше правительство. | |
|
| |
|
Если от перемены мест сомножителей произведение не меняется, то почему говорят 90х60х90 вместо того, чтобы просто сказать 486000?! | |
|
| |
|
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! | |
|
| |
|
- Милый, пойди полей цветочки. - Но на улице же сейчас идёт дождь! - Так возьми зонтик, радость моя! | |
|
| |
|
Мутко, ужодя с должности главы Российского футбольного союза, выступает перед сборной России: - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук. | |
|
| |
|
Мужик, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один охотиться на медведяу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет и они отправились в тайгу. Через какое- то время жена говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и медвежье говно пинаете. - Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что, в отличие от вас, действительно знаю, где уже можно искать вашего мужа. | |
|
| |
|
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину вам, половину мне и концы в воду. | |
|
| |
|
- Знаешь, Маша, - говорит с придыханием по телефону одна подруга другой, - я и Олег так любим друг друга!.. - Ну, ладно... Перезвони мне, когда закончите. | |
|
| |
|
- Прикинь, Петрович-то наш недавно портвейном отравился! - Надо же! А зачем он пил отравленный портвейн? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
