 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У дороги стоит машина с открытым капотом. Рядом стоит водитель, голосует... Останавливается парень: - Что случилось? Водитель: - Заглохла и не заводится... Парень решил помочь и недолго повозившись под капотом попробовал завести - не заводится... - Ничего не понимаю... Слушай мужик, может у тебя секрет какой-нибудь есть? - Да нет... Решили отбуксировать до сервиса. Автоэлектрик покопался под капотом, не заводится... - Так-то все нормально, а не заводится... Скорее всего у тебя секрет какой-то есть. Водитель в сердцах: - Да! Есть у меня секрет - Жена ебет меня в попу страпоном!.. Почему машина-то не заводиться? | |
|
| |
|
Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет выходить в рулонах и без текста! | |
|
| |
|
Вместе с запретом табличек с курсами валют нужно запретить также демонстрацию билбордов с рожами депутатов и правительства в течение предвыборной кампании. Зачем расстраивать людей заранее? Они зайдут на избирательные участки, и пусть расстраиваются уже там. | |
|
| |
|
Не, правительство не врёт, когда говорит, что уровень доходов населения значительно повысился. Просто 95% населения до этого уровня не допрыгивает. | |
|
| |
|
Смена эпох: Библиотека. Дискотека. Ипотека. | |
|
| |
|
Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня. | |
|
| |
|
Она: - У меня нет парня, поэтому два-три раза в неделю я имитирую его наличие: после работы покупаю цветы, шампанское и, заходя домой, кричу:"Милая, я дома!". А потом бухая рыдаю в ванне с лепестками... Он: - У меня нет девушки. Два-три раза в неделю имитирую, что она у меня есть. Обхожусь без рыданий. | |
|
| |
|
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам. | |
|
| |
|
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина! | |
|
| |
|
Ибонех - древнеславянское божество, препятствующее осуществлению далеко идущих планов. | |
|
| |
|
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни. | |
|
| |
|
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: - Ну, что? Стоила она тех тумаков, которые ты сейчас получишь? | |
|
| |
|
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвет от счастья... | |
|
| |
|
Супружеская пара у сексопатолога. Муж: - Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я - не поеду! | |
|
| |
|
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации. | |
|
| |
|
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне тридцать лет! - Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась! | |
|
| |
|
Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!". | |
|
| |
|
Шоколад « Лесная белочка». Нарисована белочка. Целиком, между прочим. На обороте читаем: « Состав: белки - 8,5%...» | |
|
| |
|
Теперь обычный зал ожидания в Петербургском аэропорте Пулково имени Достоевского нужно назвать: "Бедные Люди", VIР-зал: "Бесы", а зону, к которой на автобусах подвозят прилетающих: "Униженные и Оскорбленные", красный коридор: "Преступление и Наказание". | |
|
| |
|
Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена, и, как это бывает у большинства моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит: - Ну что ты разлегся, как ленивый толстый кот? Посмотри на своих друганов! Вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял, все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил, ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! - О-ох! Ну ладно, свари мне кофе и дай бинокль. Пойду, что ли, на балкон, поработаю. | |
|
| |
|
Исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания, 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах, 36% женщин любят ходить голышом, 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами, 46% женщин испытали анальный секс, 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы, 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной, 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу, 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Ну, и какого ж хрена сидеть в офисе и читать на компьютере этот анекдот?! Статистику не обмануть! | |
|
| |
|
- Какие тебе сиськи нравятся? - Ну, разные... - О, тебе повезло. У меня как раз разные... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что на самом деле приставка « г-н» к имени в письме с претензиями не всегда означает « господин». | |
|
| |
|
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом, - скорее всего это инсектоид. | |
|
| |
|
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на поле на кого-то: - Извините, джентльмен, не смогли ли бы вы мне подсказать, здесь с мячом никто не пробегал? - Смог, сэр. | |
|
| |
|
- Недавно подсел к девушке познакомиться. - А она что? - Да так, овца тупая. Вместо того, чтобы поболтать, то да сё, начала орать, как истеричка, « Выйди, это женский туалет!» | |
|
| |
|
- Пишу книгу. Уже пронумеровал все страницы. | |
|
| |
|
- Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось... | |
|
| |
|
У психиатра. - Доктор, меня все ненавидят! - Нет, что вы... Вас же многие не знают! | |
|
| |
|
- Я написал несколько детских книг... Не специально... | |
|
| |
|
Никогда не упускай возможности заткнуться! | |
|
| |
|
Собеседование с потенциальной секретаршей. - Вы быстро устаете, когда печатаете? - Нет, даже если мне отрубить 9 пальцев из 10-ти, я все равно буду печатать с такой же скоростью... | |
|
| |
|
- А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орёшь?.. | |
|
| |
|
- Я написал книгу "Психология наоборот". Не читайте её! | |
|
| |
|
Говорят, дети - подарок от Бога. И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова. | |
|
| |
|
Убийство в Восточном экспрессе в России: - У нас труп в пятом купе! - Все нормально, он такой и сел в Воркуте. | |
|
| |
|
Учительница - директору школы: - У меня есть ученик слишком развитый и образованный для первого класса. Он скучает на уроках и тем самым мешает другим. Может, стоит его перевести в класс постарше? Директор: - Ну что ж, давайте его проверим. Та вызывает мальчика к директору. Директор: - Ну, скажи-ка нам, Вова, а сколько будет 3х3? - 9. - Правильно! А сколько будет 6х6? - 36. - Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс. Марья Ивановна: - А давайте я его поспрашиваю на логику мышления! Чего у коровы четыре, а у меня только две? Ученик (подумав): - Ноги. - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы. Учительница: - Правильно. Думаю, он подходит для перевода в 3-й класс. Директор: - А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся. | |
|
| |
|
Я отношусь к тому поколению, которое ещё помнит, что ХАКАМАДА - это не мотоцикл! | |
|
| |
|
В русских порнороликах во время секса с медсестрой в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди. | |
|
| |
|
Еще несколько лет такого хозяйствования и у нас в России запретят поваренные книги как таковые за явный призыв к свержению власти. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
