 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Катя, почему на первом курсе тебя все однокурсники называли « Пенек с глазами», а на втором курсе « Дупло с ушами»? - Да задолбали. | |
|
| |
|
- Сегодня ночью я понял значение слова подкидыш. - Как? - Когда я лег на нее, она начала меня так подкидывать, что я несколько раз улетал и падал на пол. | |
|
| |
|
- Больше не буду трахаться с Андреем, я ничего с ним не ощущаю. - А что ты хотела бы ощущать с ним, ведь он опытный вор-карманник. | |
|
| |
|
- Алло, Лена, где у тебя находится аппендицит? - Ну, вот представь себе, как войдешь, налево. - Понял, это где- то около левого уха? | |
|
| |
|
- Знаешь, Катя, с одной стороны ты дура. - А с другой? - А вот другой стороны мы тебя еще не пробовали. | |
|
| |
|
- Мама, а кто это туда пошел, люди или студенты? - Направо пошли студенты, а налево- люди. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я мама Вовочки, пришла в школу, чтобы узнать, как это вам удается с ним справляться, может знаете какие то секреты воспитания, расскажите. Сколько я с ним не бьюсь, у меня ничего не получается с того момента, как он родился. - Вы знаете, мы сами давно хотели с вами встретиться и узнать секрет, как вам удается с ним справляться, но вы нас опередили. | |
|
| |
|
- Непонятно, почему в Туркмении, где на каждые 400жителей приходится один памятник или бюст президента, 4й в мире по запасам природного газа, жители каждый день давятся в многолюдных очередях за хлебом, мукой, другими продуктами питания, а вечерами чуть ли не стоят на коленях и молятся перед телевизорами, на экранах которых выступает их президент? - Когда поляки увидели, в какие гиблые дебри завел их Иван Сусанин, они тоже сначала стояли перед ним на коленях и молили вывести назад. А когда поняли, что это бесполезно, то встали с колен и молиться пришлось уже Сусанину. | |
|
| |
|
- Таня, я так опасаюсь черных дыр, ты себе представить не можешь. За сотни тысяч лет огромное количество людей туда затянуло чудовищной силой, сопротивляться было бесполезно и они там все сгинули навсегда. - Петя, перестань наконец называть все мои естественные отверстия черными дырами, не такие уж они и страшные. | |
|
| |
|
Диктатор учит: - Запомни, сынок, когда все стоят перед тобой на коленях- ты бог и царь, можешь делать с ними что хочешь. - Папа, а что ты будешь делать, когда стоя перед тобой на коленях, они однажды дернут тебя за ноги, завалят на спину, все набросятся и будут делать с тобой что захотят? - Это ты в секции восточных единоборств набрался этих глупостей? | |
|
| |
|
- Ты ему поклонилась? - Да, когда он увидел мое лицо перед своим животом, сразу предложил сделать ему минет. - Дура, когда на тебе мини юбка, кланяться нужно стоя к нему спиной. | |
|
| |
|
- Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал? - Нет, на этот раз дал попробовать. | |
|
| |
|
- Сегодня я сходил на лекцию для тех, кто страдает преждевременной эякуляцией. Свалил оттуда сразу же... | |
|
| |
|
- Бедная девушка может не опасаться связываться с опытным ловеласом, он не сможет вытянуть из нее ни копейки. - Ты забыл, что она может взять кредит в банке. | |
|
| |
|
- Я не скромничаю. Я просто скрываю свою пиздатость, чтобы не унижать тебя... | |
|
| |
|
- Парень, ты чего к нам в женское отделение в бане прешь? - Я гей, в мужском меня за мужчину не принимают и к себе в отделение не пускают. - Ну, а нам ты на фига тогда нужен? | |
|
| |
|
Лайфхак. Хотите выглядеть самым стройным?.. Тусуйтесь с жирными людьми. | |
|
| |
|
- У паралельных линий так много общего. Жаль, что они никогда не встретятся... | |
|
| |
|
- Профессор, мне приснилось, что мы с вами делали друг другу что то очень приятное. Вы меня понимаете? - Понимаю, Иванова, вы подготовились и полностью ответили на все вопросы билета, а я поставил вам отлично. А теперь идите и учите физколлоидную химию, через 2 дня у вас экзамен. | |
|
| |
|
- Запомните, Сидорова, скоро экзамен и вы должны так изучить материал, чтобы он от зубов отскакивал, чтобы даже разбуди вас ночью, вы могли без запинки все изложить. - Вообще- то, профессор, я предпочитаю, чтобы этот самый материал между зубов проскакивал, а не отскакивал. К тому же, это когда вы собираетесь меня ночью разбудить? А давайте сегодня, не будем терять время на всякую чепуху вроде сопромата. | |
|
| |
|
- Нельзя получить всё сразу! Куда ты это всё денешь?.. | |
|
| |
|
- Лена, представляешь, вчера вечером Вася поставил меня перед фактом. - Извини, перебью, Жанна, а у него факт большой? | |
|
| |
|
- Тебе бы носить каблуки, очень эффектно! - Нет, спасибо. - Почему? (переходя на тактичный шепот) Это все из-за твоей полноты, да? - Знаешь... Именно из-за нее. Именно из-за полноты. Да храни ее Господь! | |
|
| |
|
- Ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю. | |
|
| |
|
Иногда раздеть девушку много ума не нужно, гораздо больше нужно ума, сил, средств и времени, чтобы потом ее одевать всю жизнь. | |
|
| |
|
Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивленно спрашивает: - А где все? - Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я. - Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять? | |
|
| |
|
Чем больше ночью с мужем женщина кричит и стонет, тем меньше днем она скулит и рычит. | |
|
| |
|
Самый надежный способ сразу узнать, приходил ли кто к вашей жене, пока вы были в командировке- нужно в день возвращения обозвать бабушек у своего подъезда шалавами и проститутками. | |
|
| |
|
- Милый, любимый, просыпайся, вставай. - А, что дорогая? - Да ты лежи, я не с тобой. | |
|
| |
|
В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу. - Какая у вас квалификация? - Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они создали обычные семьи и у кого- то жены беременны, у кого-то уже родили. - Вы приняты, а что это у вас за шрамы? - Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить. | |
|
| |
|
- Почему ты передумал жениться на Верке? - Представь себе, что тебе в столовой подали котлету, в которой от души ковырялись своими вилками все, кому не лень. - Так ведь легче потом жевать будешь. | |
|
| |
|
Если женщина на свидании молчит, значит она переваривает в мозгах лапшу, которой вы ее угощаете, или пробует ее на вкус. | |
|
| |
|
Ничто так не проветривает голову - как меткий выстрел киллера. | |
|
| |
|
- Когда она говорила, что "ненасытна в постели", я и не думал, что она будет постоянно жрать в кровати... | |
|
| |
|
В центре Риги турист спрашивает прохожего на русском: - Где у вас тут туалет? - В вагоне поезда Рига- Москва. | |
|
| |
|
- Валя, ну скажи что -нибудь, не молчи. - Я половыми губами не разговариваю, поднимись. | |
|
| |
|
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? | |
|
| |
|
Извини, но я не могу тебя сравнить даже с бараном, он хотя бы шерсть дает, а зарежешь его так еще и мясо будет, а тебе еще и на похороны нужно тратиться. | |
|
| |
|
- А что, мужик, у вас тут невесты есть? - Кому и ладонь невеста. | |
|
| |
|
Главное достижение эмансипации в том, что женщины освоили бритву. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
