 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен". | |
|
| |
|
Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее. | |
|
| |
|
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть! | |
|
| |
|
Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э". | |
|
| |
|
В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески? | |
|
| |
|
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются. | |
|
| |
|
Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками. | |
|
| |
|
Хочешь мощную потенцию? У нас есть отличное надежное мощное природное средство и стоит оно всего 100 долл в час. | |
|
| |
|
Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи! | |
|
| |
|
Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой. | |
|
| |
|
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться. | |
|
| |
|
Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха. | |
|
| |
|
Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников. | |
|
| |
|
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона. | |
|
| |
|
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше! - Ну как? Застукал? - Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки! | |
|
| |
|
- Раньше ты постоянно повторяла Я, а после того как стала встречаться с Петей- почему то перестала. - Он забил мое Я мне куда то глубоко в матку своим Я. | |
|
| |
|
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. | |
|
| |
|
Кто сказал, что шутки Камеди клаб ниже пояса?! Неправда! Например, шутки, где обсуждают сиськи. | |
|
| |
|
- Ого, сколько ты сочинил анекдотов. - Сегодня бухали, извините, вырвалось. | |
|
| |
|
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая! | |
|
| |
|
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! | |
|
| |
|
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами. - Ну, ноги им для того, чтобы на коньках кататься. - Тогда руками. - А руки, чтобы драться. - А головой? - А на голове у них шлем. - Блин, как все сложно! Вот у нас, шахматистов... | |
|
| |
|
Девушки в мини юбках любят долго кататься на качелях, а вдруг кто заметит и снимет. | |
|
| |
|
- Наше правительство как тяжелоатлет- поднатужилось и подняло пенсионный возраст. - Лучше бы экономику подняли. Гантель любой дилетант в спорте легко может поднять, а тяжелую штангу- не каждый. | |
|
| |
|
- Алло! Скажите, это прачечная? - раздался вежливый голос в телефонной трубке. - Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры Мединский, и повесил трубку. День только начинался. | |
|
| |
|
Врачи отказались брать печень у алкаша Васи, объяснив, что пациент непьющий и его организм сразу отторгнет ее. | |
|
| |
|
Черная речка. Дуэль. Дантес медлит, задумчиво прохаживается. Секундант: - Ну, чего ждем?! Кто за тебя стрелять- то будет? Пушкин, что ли?! ================================================= Черная речка, леса опушка лик злодея Дантеса на мушке Но какой же облом - Долго щелкал еблом Александр Сергеевич Пушкин | |
|
| |
|
Полезные советы. Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая. | |
|
| |
|
А вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте - он не вкусный! | |
|
| |
|
Для паспорта может сфотографироваться любая девушка, а вот для Плейбоя- только единицы. | |
|
| |
|
- Ты мне вчера купил губную гармошку, как только я ее не пробовала, ничего не получается. - А ты какими губами пробовала? | |
|
| |
|
- А почему это анекдоты у вас всех какие то беззубые? - У кого- то зубы еще не прорезались, у кого- то в лагерях посыпались, а кого- то администратор сайта анекдотов заботливо вырвал, чтобы в лагерях не посыпались. | |
|
| |
|
Врач осматривает больного: - Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны? - Жена приревновала к кому то в телевизоре, я даже не успел понять к кому. | |
|
| |
|
- Как ты догадался, что жена тебе изменила? - Когда она пришла с работы и я занялся с ней сексом, у меня были примерно такие же ощущения, как когда однажды по молодости я стоял в очереди к одной бляди и попал к ней под номером 17. | |
|
| |
|
Среди тех, кто пал смертью храбрых, беспощадно борясь с водкой и в неравной схватке уничтожая ее, нет ни одного трезвенника. | |
|
| |
|
Когда слышу призывы президента о Прорыве, мысленно представляю себе самых разных работяг, ученых, которые поднимаются и с трудом идут в атаку на прорыв и захват позиций технологического и научного прогресса, а на шее у всех у них сидят разжиревшие коррумпированные чиновники и работники силовых структур. Будет ли кто- то из них всех, кроме президента, думать об успехе атаки? | |
|
| |
|
- Петровна, ты где была? - В церковь ходила, свечку поставила и помолилась за Ельцина. - Ты чего это? Из за него у тебя пропали все сбережения, осталась без работы, мужа и сыновей убили бандиты, ты стала на старости лет нищенкой. - Я молила господа, чтобы он ненароком насмерть не пережарил его на сковороде и в кипящей смоле и не переварил в котле с кипятком, чтобы он там жил и наслаждался вечно. | |
|
| |
|
- Правительство решило потратить миллиарды долларов на тяжелые ракеты, чтобы добраться до Луны. - Ну а нам, как всегда, придется ползти раком. | |
|
| |
|
Если первые лица любой авторитарной страны плохо разбирается в экономике и совершают ошибки, то их палочкой- выручалочкой и лучшими друзьями становятся руководители спецслужб и полиции, а если они совершают ошибки на международной арене, то министр обороны и кураторы военной промышленности. | |
|
| |
|
В интимной жизни нет широкой столбовой дороги и только тот достигает ее сияющей вершины, кто, не страшась усталости и косых взглядов, карабкается по ее твердым уступам и каменистым тропам, постоянно проваливаясь и вылезая, мужественно преодолевает все пропасти и трещины. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
