 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? ========================== Зачем, же военкомат? Это очень просто. Студенческая вечеринка на восемь персон. Рассмотрим отображение множества студентов на множество студенток функцией секс. 1. Три студента, пять студенток. Три пары заняты делом, две студентки отдыхают. Это инъективная функция. 2. Пять студентов, три студентки. Все заняты делом. Это сюръективная функция. 3. Четыре студента, четыре студентки. Разбились на пары и заняты делом. Это биективная функция. | |
|
| |
|
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет. - Ну и как? - Настоящая оказалась. Только вот ума не приложу, что теперь с ней делать? | |
|
| |
|
#27 27/12/2018 - 01:35. Автор: Анонимно Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.++++++++++Да, трудно вам, темнокожим в Штатах... | |
|
| |
|
Лорд - слуге: - Том, подай, пожалуйста, трубку. - Уже набиваю, сэр. - И я бы ещё выпил виски. - Сейчас налью, сэр. - А ещё мне нужна горячая ванна. - Уже вылезаю, сэр! | |
|
| |
|
Иван Царевич рассказывает: - Целовал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается... Брезгливая такая, просто ужас! | |
|
| |
|
Борцы безвольного стиля. | |
|
| |
|
Встречаются две сороканожки. - Доброе утро, соседка! - Да пошла ты!.. - Ты что, не с той ноги встала? | |
|
| |
|
- Добрый вечер, уважаемые радиослушатели! Прослушайте, пожалуйста, программу радиопередач на завтра, 1 января. 6:00 утренняя гимнастика... | |
|
| |
|
- Понимаешь, Марина, Моцарт - это такой композитор, что, слушая его, забываешь обо всем на свете! - Вообще-то, я Николай... | |
|
| |
|
Парочка в метро. Она смотрит на него и говорит: - И за что я тебя люблю? Он, вероятно, не обремененный ложной скромностью, начинает перечислять: - Я умный, красивый, сильный. И вообще, я мужчина-сказка! Она (мечтательно): - И у всех сказок хороший конец. | |
|
| |
|
- Папа, а почему ты все конфеты на ёлку сверху вешаешь? - А это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала. - Папа, а что мне теперь - серпантин до Нового года жрать?! | |
|
| |
|
Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе: - Ищу волшебника, сказочник уже был! | |
|
| |
|
Никто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения. | |
|
| |
|
Ученик продавца шефу: Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. Что? Да он никогда здесь больше не появится! Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака. | |
|
| |
|
Авиакомпания-лоукостер: - Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль? - Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 100 с человека. - Гениально! | |
|
| |
|
- Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять... | |
|
| |
|
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его материться. | |
|
| |
|
- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали... - Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь? | |
|
| |
|
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала. | |
|
| |
|
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели. | |
|
| |
|
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов. | |
|
| |
|
Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый. | |
|
| |
|
- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой? - Так тренер - бывший вратарь. | |
|
| |
|
Мы все попадeм в рай. Там каждого высокопоставленного чиновника будут ждать 72 пенсионера. | |
|
| |
|
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне - кредит под 23%. А хули, я ж не грек... | |
|
| |
|
- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом? - Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы. | |
|
| |
|
Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дидусь отвечает: Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.. Деда, а чем отличается русский от москаля?!.. Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.. Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство. | |
|
| |
|
Старость это когда хочется подрочить но ты не делаешь этого потому что холодно штаны снимать. | |
|
| |
|
В автобусе едет мужик: - Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик. Женщина: - А волшебное слово? Мужик, с сомнением: - Крибли, крабли, бумс? | |
|
| |
|
Жирик сидит в летнем кафе в Питере. За соседним столиком Невзоров. Пролетает голубь и серет на голову Жирику. Тот матерится, смотрит в салфетнице нет салфеток и обращается к Невзорову: - Александр Глебыч, салфетку не передадите? Невзоров: - Зачем? Жопа же улетела... | |
|
| |
|
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. - Он их что, поет? - Нет, насвистывает... | |
|
| |
|
Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит: "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю". Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик... | |
|
| |
|
Холостяк существо беззащитное, потому что безрогое. | |
|
| |
|
- Я с тобой не согласен, но готов отдать жизнь за то, чтобы ты и такие как ты всегда могли открыто сказать свое мнение и я его узнал. - Ого, это же один из главных принципов демократии, где ты этого набрался, устроился на работу в какое то западное НПО? - Нет, я устроился на работу в спецслужбы. | |
|
| |
|
- Извините, почему вы мне продаете ласты без клея, я слышал, их же склеить надо. - Вы только нырните в них куда -нибудь поглубже, там и склеите. | |
|
| |
|
Для кого- то с самого рождения жизнь- наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого то долгое, томительное и нудное ожидание смерти. | |
|
| |
|
Перед Новым Годом в магазинах толкучка из-за тех, кто пошел покупать подарки в последний момент, чтобы избежать толкучки из-за тех, кто решил все купить заранее, чтобы избежать толкучки в последние дни перед праздником, чтобы избежать толкучки из-за тех, кто пошел за покупками заранее, чтобы избежать... | |
|
| |
|
- Че, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? - Ну мааам... | |
|
| |
|
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году... - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это??? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО??? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем??? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!! | |
|
| |
|
#5 26/12/2018 - 11:29. Автор: bаklаn В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?++++++Когда перестанем по-животному. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
