 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, трахаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. | |
|
| |
|
Рассказал мне эту историю однокурсник Вова Корякин во времена получения, мной же, "незаконченого высшего" на филфаке Симферопольского Госунивера. 1999-й год. Общага не наша, а какого- то коммерческого модного ВУЗа. Но, коммерческий-некомерческий, а бухают студенты одинаково и везде. Чтоб было понятней, поясню ПЛАНИРОВКУ общаги. Пятиэтажная "коробка", на каждом этаже прямо по центру коридор и комнаты находятся напротив друг друга штук по 15 с каждой стороны. А вот и сама история: Парни с, вроде, третьего курса спокойно себе распивали водочку на троих и к 25-ти часам начали укладываться спатки (незнаю, мы б безобразия нарушать выдвинулись, но они ж в общаге кАмерческАго ВУЗа, может боялись чего). И все бы спокойно уснули, еслиб в комнате напротив девчонки не отмечали чей-то день рождення. Девушки, как и парни, к 25-ти часам тож начали заканчивать, при этом "накидавшись" не понты! Сынючие, короче были. Парни себе травят анекдотики понемногу засыпая, девчонки на последнем перекуре, в туалет и спать. Туалет в каждом конце коридора. Парни эти с этими девушками, вроде, знакомы только визуально. Короче, пацаны почти спят уже, не закрыв дверь - свои ж везде. Кто-то, еще не спя, бормочет кого б трахнуть хотел, кто-то, что уже два месяца, как сам под одеялом и в эту секунду... А в эту секунду открывается дверь и заходит ТЕЛО. Не говоря ни слова "прозревшим" пацанам, тело начинает раздеваться. В комнате темно, но благодаря свету фонарей с улицы угадывается женский силует. Грудь. Пацаны, переглядываясь, молчат. Спустя минуты три типа стриптиза тело молвило охреневшим пацанам:"ОЙ, ДЕВКИ, КАК ТРАХАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!".... Немая сцена. | |
|
| |
|
Старый Оршанский Еврей. Сима и Семен, поужинали, легли в кроварэтъ. Час лежат, молчат, Сима и говорит=А давай займемся сексом! Семен помялся, ладно, давай. Час елозил, устали. Семен упал набок. Молчит. Сима и говорит0Семенм дас ни убиваыся тытак, не пееживай. Главное, что они Встретилисъ. | |
|
| |
|
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой? | |
|
| |
|
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? - Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! - Это как? - Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три... | |
|
| |
|
- Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется - еще раз спрошу. | |
|
| |
|
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. | |
|
| |
|
Классический любовный треугольник - это и не треугольник вовсе, это угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник! | |
|
| |
|
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? - Зато сколько у меня было генеральш. | |
|
| |
|
Кризис - это когда приходится расстаться с фамильным алюминием. | |
|
| |
|
Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал! | |
|
| |
|
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу. | |
|
| |
|
Государственный Круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь: чайник, сканворд и от природы недовольное лицо. | |
|
| |
|
Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть "Скитлс". | |
|
| |
|
Вспылила... Теперь сижу, молчу... Жду, пока пыль осядет... | |
|
| |
|
- Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы!.. | |
|
| |
|
- Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?! - Она что, умерла? | |
|
| |
|
Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он ее потер, а оттуда джин вылетает: - Что прикажешь, мой Господин? - Хочу домой! - Ну, пошли... - Нет, ты не понял, я быстро хочу! - Ну, тогда побежали! | |
|
| |
|
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского ига! | |
|
| |
|
Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку. | |
|
| |
|
Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку. | |
|
| |
|
Вопрос: - Как отличить наркомана от пианиста? Ответ: - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?" | |
|
| |
|
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж сильно я и хотел жить... | |
|
| |
|
мы склонны считать умными тех кто с нами соглашается | |
|
| |
|
#120 26/12/2018 - 09:50. Автор: Анонимно - Алло, Лена, где у тебя находится аппендицит? - Ну, вот представь себе, как войдешь, налево. - Понял, это где- то около левого уха? ************************************** ************************************** - Где у женщины аппендикс? - Как войдёшь, налево. - А где аппендикс у армянской женщины? - Как войдёшь, направо! | |
|
| |
|
Из новостей: Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой. | |
|
| |
|
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поварачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой! | |
|
| |
|
Любому сисадмину, мнящему себя богом сети, простой электрик способен грубо развеять этот миф. | |
|
| |
|
Не надо обижать гинекологов. Они, между прочим, самые пиздатые врачи... | |
|
| |
|
- Девушка, Ваша улыбка - это прямое доказательство того, что самые лучшие вещи на Земле бесплатные! | |
|
| |
|
Комплименты. - Девушка, даже если бы у Вас была сестра-близнец, Вы бы все равно были самой красивой! | |
|
| |
|
- Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер... | |
|
| |
|
Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..." | |
|
| |
|
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает. | |
|
| |
|
- Идеален ли я? Нет, конечно. Стараюсь ли я стать лучше с каждым днем?Тоже нет. | |
|
| |
|
Перешел на зимнюю резину купил презервативы с пупырышками. | |
|
| |
|
- Не могу поверить что я пропустил конференцию Путина! И так уже 19 лет подряд. | |
|
| |
|
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!". | |
|
| |
|
Замечено, что если человек говорит тебе "Бог в помощь!", то сам он явно помогать не собирается. | |
|
| |
|
- Когда тебе одиноко вечером, то выключи везде свет и поставь какой-нибудь крутой ужастик по телеку, и через некоторое время тебе уже не будет казаться, что ты одинок... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
