 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сидит мужик на лавочке в парке, материться: - Ох, бл**ь!.. Подходит мент, подсаживается на лавочку, спрашивает мужика: - Мужик, ты чего ругаешься? Здесь парк культуры. Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена... Мент: - Ох, бл**ь!.. | |
|
| |
|
- Социальная сеть Вконтакте предлагает возможных друзей: "вы можете их знать". Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю. | |
|
| |
|
Объявлениев магазине. Уважаемые покупатели! Держите при себе эмоции по поводу цен. Мы сами в шоке. (Коллектив продавцов) | |
|
| |
|
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки. | |
|
| |
|
Популярное утверждение "Ну я же говорил!" означает, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше. | |
|
| |
|
- Алло, дорогая, а что ты в борщ добавила? - Милый, это секретный ингредиент. - Открой секрет, пожалуйста, а то я в реанимации, и врачи не знают, что делать. | |
|
| |
|
- Извините, не могли бы вы принести мне прибыль? | |
|
| |
|
- Мама, познакомься это Лена. - Ты же собаку хотел. - Мама, Леночка ещё та сука. | |
|
| |
|
Судя по приоритетам бюджета Путин Россию пустил на органы. | |
|
| |
|
- А чудеса случаются? - Случаются. Но только с теми, кто в них верит. - А с теми, кто не верит? - А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению. | |
|
| |
|
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. - А я видел там лихачей. - Это безработные. | |
|
| |
|
90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле... | |
|
| |
|
Если у человека нет чувства юмора, то у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора... | |
|
| |
|
Американцы запретили использование выражения ОК. Ну... хорошо. | |
|
| |
|
В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник. | |
|
| |
|
Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят! | |
|
| |
|
А вот мне нтересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?! | |
|
| |
|
Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и обезвоживания обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Ну, что же ты, Николай? | |
|
| |
|
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком. | |
|
| |
|
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: - Почему стоим? - Двигатель разболтался. | |
|
| |
|
Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как « Самые нежные прикосновения», « Милая слезинка» и « Госпожа моих снов». Она сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер « Нежные прикосновения» - это его мама, номер « Милые слезинки» - его сестра. А когда она позвонила на номер « Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать « Электрика Алексея». | |
|
| |
|
А вы тоже заметили что по телевидению про Путина говорят либо хорошо либо ничего?.. | |
|
| |
|
В России вопрос « Как прожить на пенсию?» плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?» | |
|
| |
|
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. - Вы бизнесмен? - Я прокурор! | |
|
| |
|
В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Мiсrоsоft считать трофейным! | |
|
| |
|
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами. | |
|
| |
|
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности. | |
|
| |
|
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки. | |
|
| |
|
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... | |
|
| |
|
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых. | |
|
| |
|
Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола. | |
|
| |
|
Отдых в Крыму по системе "всё включено, кроме воды". | |
|
| |
|
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов. У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы. | |
|
| |
|
Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине... ================ Не могу понять, а чего беситься, никто лизать не запрещал! | |
|
| |
|
- Доктор, я стал какой-то несдержанный, меня сразу начинают бесить все люди. Да *ули я тебе объясняю! Пошел ты в жопу! | |
|
| |
|
Жена опытного кинолога получает после секса вкусняшку. | |
|
| |
|
Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул из воды тонущего нудиста. | |
|
| |
|
Ходить дома в одних трусах. Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь. | |
|
| |
|
- Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне... | |
|
| |
|
Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
