 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Это точно Версаче? - Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку... | |
|
| |
|
- Что дарить ему будем? - Бутылку... - Он не пьет... - Блин, идеи кончились. - Тогда ничего... - Ок, сам виноват, мудак! | |
|
| |
|
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс. | |
|
| |
|
Маленький лысенький человечек в очках, с торчащими ушами робко заглядывает в кабинет врача. Жизнерадостный румяный доктор с готовностью выскакивает из-за стола: - Здравствуйте, проходите, садитесь, фамилия, чувствуйте себя как дома, ну не надо, не надо бояться, на что жалуетесь? - Геморройчик... - Прекрасно!!! Ну-ка посмотрим, посмотрим... Простите, у вас же там ничего такого нет, всё в порядке! Вот что, дорогой мой, это всё мни-тель- ность! До свидания! - Доктор, у меня... - И слышать не хочу, вы абсолютно здоровы! Через пять минут человечек снова входит к доктору и всё повторяется снова. И ещё раз. И ещё. В конце концов пациент собирает остатки воли в кулак и выкрикивает: - Доктор, это фамилия у меня Геморройчик!!! У меня ЗУБ болит!!! Доктор в шоке: - А что же вы молчали, когда я вам в жопу заглядывал? - А я думал, вы корень ищете... | |
|
| |
|
#3 28/12/2018 - 11:59. Автор: bаklаn Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась. ИГИЛ (запрещён в РФ - прим. ред.) своих, видимо, не мочит. ************************************** ************************************** ************************************* Так в следующий раз отправьте её в Тель-Авив. | |
|
| |
|
Попробовал я однажны с грузчиком обсудить регуляризацию сингулярно возмущённых параболических задач. Его ответ был краток: « Бабу тебе надо, обыкновенную бабу!» С тех пор стараюсь не общаться с грузчиками, землекопами, шахтёрами, строительными рабочими, водителями грузового транспорта, металлургами, кузнецами, косцами и прочими представителями пролетариата. | |
|
| |
|
В Думе прозвучало предложение о запрете на установку замков зарубежного производства, по причине затруднений, возникающих при подглядывании в замочную скважину. | |
|
| |
|
Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит. | |
|
| |
|
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - И что? - Крышка от унитаза больше не опускается! | |
|
| |
|
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый. | |
|
| |
|
Стая диких гусей держит курс на юг. - Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь. - У него карта. | |
|
| |
|
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет. | |
|
| |
|
Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти. | |
|
| |
|
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть. | |
|
| |
|
Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Всё запущено!" | |
|
| |
|
- Почему не снимают фильмы о настоящей любви? - Потому, что умеют снимать только военные драмы про ожесточённые сражения за маленькие х. и с большими кошельками! | |
|
| |
|
- А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп... | |
|
| |
|
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом". | |
|
| |
|
Военное положение на Украине закончилось, а русские опять не пришли. Хуже зверей лютых. | |
|
| |
|
И сказал Господь: "Слушайся мужа своего!"... и добавил шепотом: "Но делай все по-своему". | |
|
| |
|
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. | |
|
| |
|
- Как вы стали миллиардером? - Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег. | |
|
| |
|
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной. | |
|
| |
|
- А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! | |
|
| |
|
- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились... | |
|
| |
|
- Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего, если бы я не жил один... | |
|
| |
|
- Почему зал Парламента обычно круглый? - А цирк квадратным не бывает... | |
|
| |
|
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой. | |
|
| |
|
Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль? Частично и мне. ? Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой. | |
|
| |
|
- Я так переживаю за свою жену, так переживаю!!! - А что с ней? - С ней моя машина! | |
|
| |
|
С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки. | |
|
| |
|
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют. | |
|
| |
|
Если вам звонят и обещают убить - радуйтесь. Значит, вы не всем безразличны. | |
|
| |
|
Если у жены начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и брось в нее кошельком. | |
|
| |
|
Он в жизни всегда говорил: "Нет!". Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая". | |
|
| |
|
- Хочется посмотреть хороший фильм- катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать? - Смотри новости. | |
|
| |
|
В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом: - Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали! | |
|
| |
|
- Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились... | |
|
| |
|
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки. | |
|
| |
|
Мои мысли - мои скакуны. Перед сном прискакал весь табун... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
