 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам. | |
|
| |
|
- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж? - Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле. | |
|
| |
|
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым. | |
|
| |
|
Сержант обращается к солдатам: - Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться? Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного. - А ты почему не поднял руку? - Лень... | |
|
| |
|
- А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя! - Хорошо. (пишет: Алёша.) - А фамилию? - Я женат. - Ну и что? - Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша! | |
|
| |
|
Сколько вам лет, мадам? Я недавно подошла к тридцати, кокетливо отвечает она. Да? И что же вас так задерживало в пути? | |
|
| |
|
Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается! | |
|
| |
|
Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей. | |
|
| |
|
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного... | |
|
| |
|
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. | |
|
| |
|
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые... | |
|
| |
|
- Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину. - Перестань, ты ни в чем не виновата... А как? | |
|
| |
|
Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году. Бонусом идет купание в Тихом океане. | |
|
| |
|
Знание - сила, незнание - спокойствие. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Почему Бог допускает существование в мире зла, войн и прочая? Потому что Путин создал Бога по своему образу и подобию******************************* *** * Если бы Путин создал Бога по своему образу и подобию, не было бы ни зла, ни войн!+++++ Дебилы, бля... //////// Во-во, Умом Россию не понять Дебилы, бля... | |
|
| |
|
Вчера поздно пришел домой. Голодный... Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально. Победила дружба, и выпил и пожрал. | |
|
| |
|
В этом году я осуществлю свою давнюю идею: повешу на балкон "2024" из гирлянд, чтобы заставить паниковать бухих в говно сограждан. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я работник ЖЭКА. - Здравствуйте, Евгений. - Я Алексей. | |
|
| |
|
#3 29/12/2018 - 12:00. Автор: Анонимно Почему Бог допускает существование в мире зла, войн и прочая? Потому что Путин создал Бога по своему образу и подобию********************************** * Если бы Путин создал Бога по своему образу и подобию, не было бы ни зла, ни войн! ######## Ага, помолись на икону своего путина. Или хотя бы подрочи. | |
|
| |
|
В классе пишут сочинение на английском языке, тема - чем я буду заниматься, когда вырасту. Вовочка тянет руку: Анастасия Валерьевна, а как по-английски будет « водку бухать и баб драть»? Разгневанная учительница посылает Вовочку за отцом. Отец приходит в школу, выслушивает жалобы училки и вернувшись домой проводит с сыном жёсткую воспитательную работу. Через пару месяцев класс снова пишет сочинение на ту же тему. Вовочка снова тянет руку: Анастасия Валерьевна, а как по-английски будет « пить лимонад и заниматься онанизмом»? | |
|
| |
|
Если в телеэфире новогоднего Голубого Огонька включить запись 10-летней давности, разницу вряд ли кто-то заметит. | |
|
| |
|
Почему Бог допускает существование в мире зла, войн и прочая? Потому что Путин создал Бога по своему образу и подобию! | |
|
| |
|
- Интересно, когда актер Марат Башаров перестанет тренироваться на своих супругах и начнет, наконец, выступать в международных соревнованиях профессионального бокса? - Там можно получить по зубам. | |
|
| |
|
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза... | |
|
| |
|
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. Курите? Нет. Пьете? Нет. Ну, а что ж вы хотели, голубчик? | |
|
| |
|
Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт, что у тебя. | |
|
| |
|
- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят? - Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться! | |
|
| |
|
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: Мне - поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: А мне - четверть литра. Третий: А мне - одну восьмую. Четвертый: А мне - одну шестнадцатую. Бармен: Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг! | |
|
| |
|
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): Алло, это ремонт компьютеров? да. У меня компьютер сломался. А что вы шепотом то говорите. Если муж услышит убьет! | |
|
| |
|
Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное « Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в « Теремке». | |
|
| |
|
Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы. Заходят два доктора: - Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит. - Ваш ход, коллега. | |
|
| |
|
В Израиле из двух зол выбирают то, которое можно выгодней продать. | |
|
| |
|
- Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом? - Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться! | |
|
| |
|
Две старых знакомых решили встретиться в кафе. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а где ты была? Я тебя месяц не видела. - Да я по работе на Мальдивские острова летала. - Блин! С тобой хоть вообще не встречайся никогда! Вечно ты настроение испортишь! | |
|
| |
|
Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ. | |
|
| |
|
Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного. | |
|
| |
|
- Обидется ли девушка, если назвать ее Биосом? - Конечно! Если объяснить ей, что это базовое устройсво ввода-вывода! | |
|
| |
|
Надпись под знаком « Обгон запрещен»: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! | |
|
| |
|
Голландец: - Откровенно не понимаю вашу "селёдку под шубой". Рыба, картошка, яйца, майонез. А люди едят и веселятся. Может, там ещё что-то содержится? - В твоём случае лучше добавить марихуану. - И что? Мне понравится? - Не факт, но кушать будет весело. | |
|
| |
|
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог. - Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились! - Всё, что мог! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
