 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Был сегодня на первом свидании - по объявлению... Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились. | |
|
| |
|
- Сколько тебе, девочка? - До краев. | |
|
| |
|
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная- прескучная!.. | |
|
| |
|
Новогодний фейерверк - тупая попытка отцов зачеркнуть перед детьми мартовскую лажу | |
|
| |
|
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. | |
|
| |
|
- Я решил начать новую жизнь. - Неужели пить бросил? - Не настолько новую. | |
|
| |
|
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали. | |
|
| |
|
- У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Заканчивается 2018-й год. - А плохая? - Начинается 2019-й. | |
|
| |
|
- Дорогая, это не то, что ты подумала! - Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки! | |
|
| |
|
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки? | |
|
| |
|
Демократия как она есть... Ещё в 19-м веке британские избиратели ворчали, что из-за инфляции раньше можно было на деньги, полученные от кандидата можно было ребёнку образование дать, а теперь разве что в пабе посидеть! Сейчас и этого не сделаешь. Пора бросать эту демократию на хрен в связи с падением рентабельности!!! | |
|
| |
|
Демократия-это когда пи.. дят все, но редко кто осознаёт что | |
|
| |
|
Настоящий оппозиционер сам не отпразднует и другим праздник испортит! | |
|
| |
|
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона. | |
|
| |
|
РауРаss, рауWаvе, АррlеРау, GооglеРау, SаmsungРау... никак не могут придумать общего нормального названия для бесконтактной системы оплаты. Поэтому за них это сделали работники торговли фразой: "У вас прикладывается?" | |
|
| |
|
А что? Кто-то говорил, что пенсионный возраст можно повышать только один раз? | |
|
| |
|
Жена: Вася, у тебя эрекция!!! Муж: Не трогай, это на Новый год! | |
|
| |
|
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас! - Во-во. И он мне это сказал! | |
|
| |
|
Эстонская новогодняя песенка: Малленкой еллотшке холлотно симой, Из лессу еллотшку фзялли мы томой, А пока ис лессу приттащили ель, Фессело-фессело фстреттили апрел! | |
|
| |
|
Холмс - Ватсону: - Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе. - Как вы узнали, Холмс? - Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат. | |
|
| |
|
- Слава! - Я не Слава, я Вова. - Вова Путину! | |
|
| |
|
На Чемпионате Мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро. | |
|
| |
|
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции. - Как?! Изменилось расписание? - Нет, просто я дал взаймы машинисту 100 баксов... | |
|
| |
|
- Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа! - заявила дама в шубе из натурального песца. | |
|
| |
|
- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль. - В таком случае привезите её сюда. - Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?! | |
|
| |
|
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку! | |
|
| |
|
- Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов... - Почему? - Я забыл там во время операции перчатку. - Да, господи! Вот вам деньги - купите себе новую! | |
|
| |
|
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни: - А прямо спросить, никак? | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что чаще, чем в церкви, фраза "О, Боже!" упоминается только в порно. | |
|
| |
|
- Завидую своим родителям. У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!.. | |
|
| |
|
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы. - Да ты что, это же далеко! А второй какой? - Второй - каждый день по два часа секса! - Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать.. | |
|
| |
|
В Керчь, с визитом, прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом. | |
|
| |
|
- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный! - Чо-то дорого... | |
|
| |
|
- Вот вы говорите "Хорошо там, где нас нет". И это правда. Там, где вас нет, мне всегда хорошо. | |
|
| |
|
- Как прошел твой день? - Ощущение что он прошел по мне. | |
|
| |
|
- Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?.. | |
|
| |
|
У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ, а не ФСБ. | |
|
| |
|
В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека. | |
|
| |
|
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно. | |
|
| |
|
Летчик на комиссии... Рост? 182. Вес? 84. Спирометрия? Это еще что? Ну, выдуваешь сколько? А, литра два... А в книжке написано четыре... Дак это по праздникам. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
