 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник! | |
|
| |
|
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо". | |
|
| |
|
- Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок. | |
|
| |
|
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! | |
|
| |
|
Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени "С праздником, Света (сиськи)!" | |
|
| |
|
- Ленка, ты как провела отпуск? - Отлично, все губы болят. | |
|
| |
|
Интересно, если Зурабу Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится? | |
|
| |
|
Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета. | |
|
| |
|
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега. | |
|
| |
|
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская - не любит. | |
|
| |
|
Невеста - жениху: - Теперь заруби себе на носу, Иван: "У тебя есть влаГАЛИще. Пользуйся всегда, когда захочешь. И упаси тебя бог попробовать еще влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще, влаНАТАШИще... | |
|
| |
|
#7 01/01/2019 - 11:13. Автор: Мастер Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять!". ****************************************************** ***** Всего-то два года? Раньше этот анекдот звучал по- другому: - Тебе какой срок дали? - 25 лет. - Али убил кого? - Да нет, я сантехник. Вызвали меня в обком партии кран починить. Я как глянул и говорю им: "Какой там кран?! ДА ТУТ ВСЮ СИСТЕМУ НАДО МЕНЯТЬ!!!" /// еще один вариант из СССР: на конкурсе антисоветчиков первое место занял сантехник Василий. В разгар дебатов он зашел в зал и, вытирая руки ветошью, сказал: "Да тут не бачок, тут всю систему менять надо!" | |
|
| |
|
К Пугачёвой пришёл начальник строительной фирмы: - С Новым Годом Вас, Алла Борисовна, Вы великая певица, мы хотим построить самый высокий в мире небоскрёб в память о Вас! - То есть, как это "в память"?! Я же ещё жива! - Ну, пока мы его достроим... | |
|
| |
|
- Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли... | |
|
| |
|
- Где ты пропадал три дня? - Был на курсах "Жизнь без мата". - Ааа... и как? - Раздосадован. Подите прочь... | |
|
| |
|
- Мне подарили полотенце с голой девушкой. Полотенце жене понравилось, а девушку она выгнала... | |
|
| |
|
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять!". | |
|
| |
|
- Опять спорить будешь? - Да! - Веские аргументы есть? - Да, кирпич... | |
|
| |
|
Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след. | |
|
| |
|
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! | |
|
| |
|
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит! | |
|
| |
|
Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне... | |
|
| |
|
Подходит Чапаев со своей дивизией к какому-то городу в Германии. И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает: - А что, мать, белые в городе есть? | |
|
| |
|
- Слышь, есть электронная сигарета? - Не курю. - Ты что, киберспортсмен? | |
|
| |
|
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки. | |
|
| |
|
- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд? - Они что, пронумеровали всех геев?.. | |
|
| |
|
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы. - Но ведь 0 промилле. - Но ведь мельдоний. | |
|
| |
|
- А что это ты про Машу сказал, что она "безумно красивая"? - Ну, да, девка без ума, но красивая... | |
|
| |
|
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. | |
|
| |
|
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства? - Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей. - Это невозможно. - Вот вы и ответили на свой вопрос. | |
|
| |
|
- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. - Надо же, она так любила эту позу. | |
|
| |
|
- Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал: "Да, я тебе изменяю." Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в АVОN. | |
|
| |
|
У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит. | |
|
| |
|
Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один говорит другому: - Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел! | |
|
| |
|
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. - И что родня говорит? - Нет у нас теперь родни. | |
|
| |
|
Смотрите на ПЕРВОМ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-культуры поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене. | |
|
| |
|
хоть кто-нибудь уже пошутил про то, что 2019-й, это год "спорунета"? | |
|
| |
|
Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной... | |
|
| |
|
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь. - Ой, Люся, я сам - сплошная сказка... - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший? | |
|
| |
|
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить: "Удивите меня". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
