 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. | |
|
| |
|
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, мне насрать. | |
|
| |
|
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей идиоты. - Нет, 95% это не половина. | |
|
| |
|
Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков...============================= ==имхо, поздновато уже:). ==============. Не... Eлки еще идут... Запасы пополняются... Надо спасать детей от кариеса... | |
|
| |
|
Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков... | |
|
| |
|
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет: - Я больше не дева. В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери: - Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей 20-летней дочери: - А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел? Мать - отцу: - Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой! Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки: - И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника? Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает: - Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой | |
|
| |
|
Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей Серый Волк. - Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем! - Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания. - А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое желание. - Пошли, Волк, в кустики. Минут через пять из кустов выходит довольная Красная Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк. - Ну, давай второе желание. - Пошли снова в кустики. Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом измученный Волк. - сейчас я тебя съем! - А третье желание кто выполнять будет? - Опять в кустики?! Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели слабые возгласы: - Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких блядей в лес больше не звала! | |
|
| |
|
В суде: Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили? А как я могу обманывать людей, которые мне не верят? | |
|
| |
|
Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных". | |
|
| |
|
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница: - Ну-ка выйди и зайди заново. Вовочка: - Ну, ничего себе. Прям Windоws какой-то! | |
|
| |
|
Здоровье само за себя не выпьет. | |
|
| |
|
- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане - Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты! - И чем же мой ужин лучше? - Твой гораздо дешевле. | |
|
| |
|
- Какое желание на Новый год загадал? - Стать более успешным! - Т. е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году? | |
|
| |
|
- Привет! А кто это у тебя в гостях сидит? - Это депрессия с апатией! - Какие красивые! - Новогодние! | |
|
| |
|
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором. - Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор! | |
|
| |
|
Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал. | |
|
| |
|
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну! | |
|
| |
|
- Наличными будете расплакиваться или картой? - Вы имеете ввиду расплачиваться? - Нет. А... вы счет еще не видели, да? | |
|
| |
|
Встретились два лесника. - Как новый год отметил? - Как всегда - в дрова. | |
|
| |
|
03/01/2019 - 00:13. Автор: Анонимно Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции. =========================================== - Упала ложка - придет женщина, упала вилка - тоже придет женщина, упал нож - всё равно придет женщина. Тяжело, бл*, работать гинекологом! | |
|
| |
|
Когда пьяный и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату. | |
|
| |
|
В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты. | |
|
| |
|
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка... | |
|
| |
|
- Официант, в моей тарелке плавает муха! - Не может быть! Мухи не умеют плавать. | |
|
| |
|
- Алло! Да-да. Я делал заказ. Ну, давайте где-то к шести часам вечера. Ага... Стоп! Какой курьер?! На кой мне ваш курьер?! Что, мне и курьера трахать, что ли? А-а!.. Флэшку? Нет, не заказывал. Да ничего страшного. | |
|
| |
|
Врач спрашивает пациента: - Ну-с, после лечения ваша память улучшилась? Пациент: - А ты кто такой, что тебя это волнует? | |
|
| |
|
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. - Был на курсах "Жизнь без мата". - Да ну?! И как? - Весьма раздосадован... Подите прочь... | |
|
| |
|
По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным. | |
|
| |
|
Стоит дама, вся такая из себя, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Эрмитаже и разглядывает картину Рембрандта. Говорит утонченным интеллигентным голосом: - Скажите, это правда картина Рембрандта? - Да. - Ах! Обоср... ся! | |
|
| |
|
Народная примета: если вас окружают одни дураки, значит, вы - центральный. | |
|
| |
|
Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи. | |
|
| |
|
Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему: - Вы должны как-то умерить свой пыл. Из- за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель. | |
|
| |
|
Из протокола судебного заседания: "По причине недостаточности улик рецидивист Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления". | |
|
| |
|
Первое января, два часа дня, у окон общежития: - Э-э-э-у-у-а-а! - Кого тебе позвать? - У! Э-э-у-а, а-а-а-э-э! - А-а! Ленку? Так бы и сказал. Сейчас позову. | |
|
| |
|
Приговорили одного мужика к смертной казни на электрическом стуле. И вот сидит он уже с подключёнными проводами, до казни остаётся минута. И тут палач ему говорит: "Ты бы хоть подрочил перед сметртью, что ли. Обидо, блин, через минуту тебя не станет!" Услыхал это мужик и начинает дрочить. Дрочит, а до казни уже полминуты осталось, мужик хочет успеть кончить и дрочит всё быстрее и быстрее. До подачи тока остаётся уже всего 10 секунд и мужик дрочит с удвоенным усердием. И вдруг кто-то толкает его в плечо: "Петров! Мало того, что Вы спите на рабочем месте, так Вы ещё и онанизмом занимаетесь?!!" | |
|
| |
|
- Идем бухать? - Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть. -? - Шучу, сейчас приду. | |
|
| |
|
- Алло, это милиция? Мой сосед Иванов дрочит письку по ночам. - Ну, а мы-то тут при чём? - Но он дрочит МОЮ письку! | |
|
| |
|
Он не знал, как намекнуть ей на счет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее... | |
|
| |
|
Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы. | |
|
| |
|
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
