 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Россия решила положить х-й длиной 1222км на санкции США, начав строительство газопровода Северный поток -2 от Ленинградской области до Германии. | |
|
| |
|
О нынешнем положении Украины красноречиво говорит ее герб- вилы. | |
|
| |
|
- Почему правительство скрывает истинное положение дел? - Узнав правду, народ или весь сопьется с горя и вымрет, или поднимет всех их там без разбору на вилы, поэтому на всякий случай от греха подальше правду лучше скрывать. | |
|
| |
|
- Петя, ты давно уже меня перестал слушать и читаешь. - Таня, у меня только один х-й чтобы положить на твое слово, а не миллион ху-в, чтобы положить на каждое твое слово. | |
|
| |
|
Все знали, что у Жанны в голове была только одна извилина и та между губами. Поэтому ее поклонники всегда с нетерпением ждали, когда она широко раздвинет губы и избавится от этого никому не нужного рудимента. | |
|
| |
|
Бывает, что иногда только уролог может окончательно подтвердить, что перед ним мужчина, да и то после долгих раздумий и расплывчато: существо мужского пола. | |
|
| |
|
Правительство пообещало, что пока еще остающиеся жители разоренных регионов Дальнего Востока смогут своими глазами насладиться редким по красоте зрелищем, как с космодрома « Восточный» тяжелые ракеты « Енисей» одна за другой будут уносить в космос полтора триллиона рублей, которые Кремль намерен потратить на освоение Луны. | |
|
| |
|
- Дедушка, а почему ты говоришь, что когда ты был молодым, у вас телевизор все время ломался, ты его сам в гараже сделал? | |
|
| |
|
Негры-алкаши, услышав диагноз Белая горячка, сразу начинают возмущаться и заявляют о расовой дискриминации и расизме, требуя из уважения к ним говорить Черная горячка. | |
|
| |
|
- Таня, приезжай ко мне, мы с друзьями всю ночь бухать будем и трахаться. - Дима, а мужчины там будут? | |
|
| |
|
- Единственное, что приходит в голову, когда Волочкова под объективами или на публике делает шпагат, -это Камасутра. - Да, она понимает толк в профессиональной рекламе своих возможностей и услуг. | |
|
| |
|
- Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает: - Вас куда? - Во все щели и как можно скорее. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня перестал стоять, скажите это навсегда? - Вы жене изменяли? - Никогда. - Не думайте сразу о самом худшем, попробуйте с другими женщинами, если не получится- тогда ко мне. | |
|
| |
|
Когда служба в армии была 2 года, вернувшимся домой срочникам приходилось долго объяснять и доказывать, что никакие они не деды, а безусые юнцы, только начинающие жизнь и все они должны делать самостоятельно. | |
|
| |
|
Чтобы увеличить число измен и разводов было придумано записывать квартиру или дом на одного из супругов. | |
|
| |
|
В Париже Вася решил изучить языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз. | |
|
| |
|
- Гражданин, вы аморальный тип. - А откуда вы знаете, как я веду себя в постели с женой? /// с женой?! Наверное, ебет ее, а она детей рожает. Ужос.. | |
|
| |
|
- Почему папарацци перестали вас преследовать? - Просто они мне так надоели, что я однажды их всех собрала вместе и вышла голой. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь? - Наверное голодные очень. | |
|
| |
|
Американскому шпиону в тюрьме говорят: - Тебе пи@да пришла. - Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее. | |
|
| |
|
- Современная Моська изменила тактику и начинает лаять на слона и даже кусать его, только чувствуя сзади поддержку своры. - Поддержку под хвостом? - Какая ей разница, где, можно и потерпеть. Лишь бы гавкнуть на слона. | |
|
| |
|
Порядочный мужчина не станет посылать девушку на 3 буквы, а обслужит лично. | |
|
| |
|
Новогодний лайфхак на Удачу: На последней минуте уходящего года поднимите обе ноги, и после 12-го удара курантов опустите правую ногу на пол. И таким образом вы начнете Новый год с правильной ноги! | |
|
| |
|
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы. | |
|
| |
|
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова. | |
|
| |
|
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то... | |
|
| |
|
Подъезжает богатырь к развилке с камнем. На камне написано: "Прямо поедешь, смерть свою найдешь. Направо поедешь, покалеченным будешь. Налево поедешь, быть тебе битым." Задумался богатырь. Тут сверху голос: - Ну, ты давай, определяйся поскорей, а то прямо здесь огребешь. | |
|
| |
|
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла. | |
|
| |
|
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра один отправился служить, а другие сидеть. | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи. - Вам куда? - А не, мне просто самому интересно. | |
|
| |
|
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку. | |
|
| |
|
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины? | |
|
| |
|
Основатель Аmаzоn Джефф Безос стал самым богатым человеком в истории. Его состояние достигло $112 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги, а потом добавьте еще $112 млрд... | |
|
| |
|
- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером? - Да в общем-то по... - По любви, да? - Пох@й. | |
|
| |
|
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?! - А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной?! А спина-то чешется! | |
|
| |
|
- Почему наш народ читает в туалетах? - Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно... | |
|
| |
|
- Ты что, меня дураком считаешь? - А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна. | |
|
| |
|
Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя"! | |
|
| |
|
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили... | |
|
| |
|
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
