 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
После слов - "ну ты же леди...", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку... | |
|
| |
|
- Ты как? - Лучше... - Лучше? - Лучше не спрашивай... | |
|
| |
|
- А сколько лет мне всего жить осталось? - Ку-ку, ку-ку, ку... - Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись? | |
|
| |
|
- Алло, ты получила цветы? - Да, но курьер настучал мне букетом по морде. - Хорошо. Это мой каприз. | |
|
| |
|
"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что- то подрисовал, и понеслось, завертелось... | |
|
| |
|
5 января... Втягивать живот больше не получается... | |
|
| |
|
- Доктор, я - унылая дура. Помогите! - Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной. - А умной? - Максимум - адекватной. | |
|
| |
|
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель. | |
|
| |
|
Тщательное расследование на тему "откуда ноги растут" обычно приводит в жопу. | |
|
| |
|
В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот. | |
|
| |
|
- Мне нравится твое имя. - Спасибо. Мне подарили его на день рождения. | |
|
| |
|
- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть. - Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра. | |
|
| |
|
В параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда. | |
|
| |
|
- Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли! - Мама, ви же знаете, он не даст! - А ты таки залезь в его сад за яблоками! | |
|
| |
|
- Перестаньте убивать селёдок ради шуб! - И крабов ради палок! - И Алёнок ради шоколада! | |
|
| |
|
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике. | |
|
| |
|
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - Это его остановило? - Монтажная пена кого угодно остановит... | |
|
| |
|
- Детские сказки и мультфильмы: Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами... Как научить детей хорошему?! | |
|
| |
|
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть! | |
|
| |
|
- Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал! - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало? | |
|
| |
|
- Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду вам весьма признателен. | |
|
| |
|
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. | |
|
| |
|
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дураком! - Зачем тебе это? Ты же и так всем нравишься. - Хочу, чтобы и они мне нравились! | |
|
| |
|
4 января... Уже пью чай... Но ещё залпом... | |
|
| |
|
- Почему чиновники не облегчат до самого минимума возможность получения гражданства всем русским и русскоязычным, желающим переехать из других стран, ведь сами они, сидя в кабинетах, не смогут и не способны освоить гигантскую территорию? - Наверное они не могут избавиться от инстинктов собаки на сене. | |
|
| |
|
Что женщине нужно, чтобы коня на скаку остановить? - Нужно так возбудиться, чтобы захотеть коня, или того, кто на нем. | |
|
| |
|
Если мужчина не чувствует себя около женщины мужчиной, он начинает искать другую женщину. | |
|
| |
|
Опытные психиатры знают, что нужно внимательно следить за страничками в Интернете всех тех, кто у них состоит на учете, чтобы вовремя заметить начало обострения и сразу назначить амбулаторное или стационарное лечение. | |
|
| |
|
- Ельцин и его окружение оставили глубокий след в жизни страны и заняли самое почетное место на свалке Истории. - Да, этот глубокий каньон, который они оставили, до сих пор никто не может засыпать. | |
|
| |
|
- Пока скальпель хирурга не прикоснется к нарыву, прорыва и последующего излечения вряд ли стоит ожидать. | |
|
| |
|
Когда вижу по телевизору москвичей, возмущенных, готовых протестовать и митинговать из за отсутствия 1 день в их доме горячей воды, думаю, что лучшим успокоительным средством навсегда для них была бы жизнь в течении недели зимой в сибирской избе, причем с колодцем, поленницей дров и удобствами на улице, разной ревущей голодной скотиной в сараях, а иногда маленькими телятами в доме. | |
|
| |
|
- Сергей возненавидел проституток, из за которых в сауне никто не обратил на него внимания. | |
|
| |
|
У нас в городе открылся магазин « Мясное царство», но колбасу я там не увидел, видимо дорожат репутацией. | |
|
| |
|
Вдохновленные популярностью армянского коньяка в мире, в Армении начали выпуск подсолнечного масла 5 звездочек, на очереди молоко и мацони 30ти летней выдержки. | |
|
| |
|
- Господин Путин, каким вы видите отношения России с Западной Европой в будущем? - У нас всегда были и есть самые теплые дружественные отношения с арабскими и африканскими странами. Мы всегда с ними тесно сотрудничали, помогали всем, чем могли, обучали их студентов в своих вузах, поставляли продовольствие, товары, различное вооружение. Так что в будущем отношения России с Западной Европой вижу исключительно дружественными, теплыми и союзническими. | |
|
| |
|
Мужики, если не можете купить лапшу, чтобы навешать женщине на уши, рожки не покупайте, соскальзывают, проверено. | |
|
| |
|
- Женщина, купите у меня собаку. - Я уже мужа завела. | |
|
| |
|
- Запад решил экстрадировать в Россию беглых состоятельных россиян, но без денег и состояния. - А зачем нам использованные Западом презервативы? | |
|
| |
|
- Как у тебя прошла встреча с Андреем? - Как, как, опять наплевал мне в душу и ушел. - Когда ты перестанешь называть свою матку душой? | |
|
| |
|
Так как в исламских странах медленный танец на публике запрещен, людям приходится компенсировать его быстрыми танцами на супружеском ложе, всякий раз увлекаясь и забывая о том, что даже уже родившихся детей сложно обеспечивать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
