 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Давай с парашютом прыгнем? - Куда? - Вниз. - Ну, можем в длину. Но это не так феерично. | |
|
| |
|
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века? - Конечно! - И Ахматову от Северянина отличишь? - Та легко! Показывай фотки.. | |
|
| |
|
- Я люблю тебя. - И я тебя. - А я люблю тебя больше! - Нет, я больше! - Нет, я! - Не спорь со мной, тварь вонючая! | |
|
| |
|
- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена. - Кто живет без члена? - Да половина людей!!! | |
|
| |
|
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал. - Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда... | |
|
| |
|
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? | |
|
| |
|
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: - Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём! | |
|
| |
|
За деньги можно купить дом, но не семью. За деньги можно купить кровать, но не сон. За деньги можно купить часы, но не время. За деньги можно купить книгу, но не знания. За деньги можно купить еду, но не аппетит. За деньги можно купить положение, но не почет. За деньги можно купить лекарство, но не здоровье. За деньги можно купить секс, но не любовь. За деньги можно купить пышные наряды, но не красоту. За деньги можно купить развлечения, но не счастье. За деньги можно купить икону, но не спасение. Отсюда вывод: деньги - говно! Поэтому, каждый, кто прочёл данный текст, обязан добровольно отказаться от 100 рублей, перечислив их на мой счёт в банке. | |
|
| |
|
Археологи не нашли в древнем пласте остатков проводов и пришли к выводу, что в микенской культуре использовали вайфай.+++++++Аssаm, дорогой, этому анекдоту лет. примерно, пятьдесят. я, по крайней мере. тогда его узнал. Выглядел он тогда так:"Древние египтяне знали радио! - Да ты что, откуда знаешь? В пирамидах не найдена проволока. | |
|
| |
|
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного... | |
|
| |
|
Трудно любить Родину, когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги. Ещё труднее любить ее, когда она выворачивает твои карманы. | |
|
| |
|
Женское: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть", на мужской нужно понимать как: "Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить." | |
|
| |
|
Александр Сергеевич Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение - петрат варенья. | |
|
| |
|
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру... | |
|
| |
|
Порошенко рассказал, почему люди на Украине живут хорошо, но им плохо. | |
|
| |
|
- Ну что, у вас все серьезно? - Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день. | |
|
| |
|
- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно? - Та не, это я бокалом натёрла.. | |
|
| |
|
- Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит! | |
|
| |
|
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло... | |
|
| |
|
Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Столик на двоих. | |
|
| |
|
Священник обращается к пастве: - У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках... | |
|
| |
|
Археологи не нашли в древнем пласте остатков проводов и пришли к выводу, что в микенской культуре использовали вайфай. | |
|
| |
|
"Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полёта!" +++++++++++++ аssаm, ты анекдотчик со стажем и уважаемый, поэтому ты не можешь не знать, что цитировать надо до конца. Пассажир: "А кормить когда будут?" © Ян Арлазоров | |
|
| |
|
6 января. - Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок. | |
|
| |
|
По мобильному: - Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу. | |
|
| |
|
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен. | |
|
| |
|
Штангист Иванов установил новый мировой рекорд... на ногу своему тренеру. | |
|
| |
|
Есть женщины, которые не выходят замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней. | |
|
| |
|
Когда Юрий Куклачёв умрёт, его похоронят на заднем дворе в коробке из под обуви. | |
|
| |
|
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил меня скурить всю пачку. | |
|
| |
|
Есть 18 способов спорить с женщиной. Но ни один из них не работает... | |
|
| |
|
Сегодня пересдавать ходили, Полинка тоже пришла, у нее последняя пересдача оставалась. Препод взял зачетку, всe поставил, даже спрашивать не стал. Сказал, что каждая серьeзная фирма делает скидки постоянным клиентам! | |
|
| |
|
Родила царица в ночь не то... | |
|
| |
|
"Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полёта!" | |
|
| |
|
Сажают Илью Муромца в тюрьму. Ну, привели его в камеру закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: надо бы проверить, как он там? Пошли, открыли камеру, и охренели... Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал: - Ильюша, как тебе это удалось? Сколько наша система уже борется лет, а результата ноль. Как ты смог??? А он и отвечает: - Зашёл я, меня назначили главным петухом. Так вот я весь курятник и перетоптал. | |
|
| |
|
Не умеешь жить - займись чем-нибудь другим. | |
|
| |
|
Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку автобус уходит! Простите, но у нас нет мышеловок такого размера. | |
|
| |
|
- Фу, ты курила. - Но я же курю электронные сигареты! - Жуть. Как будто с пароваркой поцеловался! | |
|
| |
|
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: Умею, но не хотела тебя пугать. | |
|
| |
|
Отчества разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону: Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
