 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком | |
|
| |
|
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса. | |
|
| |
|
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. | |
|
| |
|
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола | |
|
| |
|
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял | |
|
| |
|
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. | |
|
| |
|
Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях... | |
|
| |
|
- Дорогая, что это ты приготовила? - Это яйцо паштет. - Может, пашот? - Должно было быть пашот, но получился паштет. | |
|
| |
|
В 20 лет на работе: - Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! В 40 лет: - Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... | |
|
| |
|
Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своём пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода - не мое. | |
|
| |
|
Я разбил дискошар, и теперь мне не видать счастья 7368272661 лет. | |
|
| |
|
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. | |
|
| |
|
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка". | |
|
| |
|
Идёт заседание генштаба. - Сергей Кужугетович, денег на операцию в Сирии нет. - Деньги надо найти, президент требует! - Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию. | |
|
| |
|
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута. | |
|
| |
|
На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт! | |
|
| |
|
Что общего между санкциями США против России и у санкций России против США? И в первом и во втором случае пострадает Россия. | |
|
| |
|
Наконец-то прокуратора определилась и решила, что борьба с коррупцией - это экстремизм. | |
|
| |
|
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно... | |
|
| |
|
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно... | |
|
| |
|
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера? | |
|
| |
|
Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники. | |
|
| |
|
- Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом. - Он наверное думает что это и есть "сидеть в интернете" | |
|
| |
|
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь. | |
|
| |
|
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага... | |
|
| |
|
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники. ***** Шеф:) | |
|
| |
|
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! | |
|
| |
|
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу. | |
|
| |
|
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга: - Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену? - Ничего! Ни одной копейки! - Все, считай, что мы договорились! | |
|
| |
|
Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды. Запасайтесь горячей водой! | |
|
| |
|
Ты говоришь, что Первое мая идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки. | |
|
| |
|
Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает: - Четверть часа - это сколько? - 15 минут. - Неправильно. - 25 минут? - Правильно. Держите ваши документы. Ну я и пошла. Чё с психами спорить? | |
|
| |
|
В приемном покое у мужика, который ложится в больницу, спрашивают: - У вас тапочки есть? - Есть! - Халат есть? - Есть! - Постельное белье есть? - Есть! - Матрац, одеяло, подушка есть? - Есть, вон в ящике собрано! - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! | |
|
| |
|
Реклама: Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти! | |
|
| |
|
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно. | |
|
| |
|
Объявление в газете: Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого! РS: Не успел поставить. | |
|
| |
|
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии? | |
|
| |
|
- Ты заметила, у моего парня новая татушка? - А ты заметила, что у меня весь парень новый? | |
|
| |
|
- Люди забыли, что такое благодарность. Увидела, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказала ему: "Мужчина, вы уронили", так он даже не повернулся... | |
|
| |
|
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
