 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сфотографируй меня около памятника Высоцкому! - Это не Высоцкий, это Сергей Безруков. - Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину. - Тоже он. - Тогда к Есенину! - Приглядись, это тоже он. - Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся. - У меня для тебя плохие новости... | |
|
| |
|
В. В. Путин. "Полное собрание обещаний". Том 1.&$#@&_$#@ не томи, братка. Сколько страниц в первом томе? | |
|
| |
|
Всё надоело... Устала... Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... | |
|
| |
|
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... | |
|
| |
|
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!" /// раньше за гитарой проходил муж. Аффтар, вы феминист? | |
|
| |
|
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы, ягоды, валежник. | |
|
| |
|
Если ты пришел с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной... И иди спать. Дальше я сама... | |
|
| |
|
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции. | |
|
| |
|
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь. | |
|
| |
|
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут. | |
|
| |
|
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба | |
|
| |
|
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил. | |
|
| |
|
Из ежедневника Рогозина. Дела на 2019. 1. Слетать на Луну, проверить, были ли там американцы. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел. 2. Слетать на Луну, проверить, был ли там китайский луноход. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел. 3. Получить финансирование на строительство города на Марсе и достроить виллу на Сейшелах. Опровергнуть факт наличия виллы как лживый домысел. | |
|
| |
|
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до фига, а все зубы здоровые... | |
|
| |
|
В Голландии будет построена Стена ржача. | |
|
| |
|
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках колаборации, инициированной локальным IТ-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Доме пионеров. | |
|
| |
|
Новогодние обещания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом. | |
|
| |
|
В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора. | |
|
| |
|
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение. | |
|
| |
|
Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнется с Большим Магеллановым Облаком. Блин, мне осталось жить всего каках-то два миллиарда лет! А так хотелось подольше пожить! | |
|
| |
|
- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом! - Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт... | |
|
| |
|
Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом. | |
|
| |
|
- Милый, давай оформим наши отношения! - Ок. Тащи гирлянды и дождик! | |
|
| |
|
- А вы чего расстались-то? - Она сказала, что у нее иссяк запал. - Что запало? - Иссяк! - А это что? - Да я тоже не понял. | |
|
| |
|
Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района. | |
|
| |
|
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру. | |
|
| |
|
Джентльмен с большой дороги, в отличие от простого гопника, всегда держит нож в правой руке. | |
|
| |
|
- Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! Вот исполнится мне 14 - женюсь! - Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут! | |
|
| |
|
Бумажка в коробке конфет: « Четыре конфеты съел я. Упаковщик 5». | |
|
| |
|
- Где скачать руководство по расчленению трупов? - Тебе заняться что ли нечем? - Как раз-таки есть, но надо найти руководство... | |
|
| |
|
Книги Дарьи Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zеwа, так вообще цены бы не было. | |
|
| |
|
- Дорогой, что тебе подарить? - Пофиг что, лишь бы коробка автомат! | |
|
| |
|
- А почему в компутере стол покрывают обоями, а не скатертью? - Монитор вертикально - скатерть сползает. | |
|
| |
|
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась. | |
|
| |
|
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно: - Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги а не через голову! | |
|
| |
|
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить алкогольные напитки. - А как же тогда лечиться? | |
|
| |
|
Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал сенбернар с бутылкой рома на шее. Один говорит: - Смотри - друг человека! - Да... а какая красивая собачка его принесла! | |
|
| |
|
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну, нафиг! | |
|
| |
|
Реклама: "Йога и медитация в буддизме. Телефоны: мобильный - +7-.., -.., -., -.. (спрашивать Лама Сонам Джордже), домашний -.., -., -.. (спрашивать Олега)". Похоже дома у этого Ламы о нём что-то ещё не знают! | |
|
| |
|
Обычная пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь средний человек съедает и вынюхивает около 2-3 мумий. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
