 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
07/01/2019 - 19:15. Автор: Анонимно В. В. Путин. "Полное собрание обещаний". Том 1.&$#@&_$#@ не томи, братка. Сколько страниц в первом томе? ==================== Ну, прям точно - не скажу, но вчера взял полистать, уронил на ногу. Короче, ща в реанимации. | |
|
| |
|
Патриарх Гермоген поднимал народ на борьбу с поляками, Алексий Первый-на борьбу с гитлеровцами... Нынешние -на капитуляцию перед Порошенко. Это пердстоятели или просто нестоятели? | |
|
| |
|
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны. | |
|
| |
|
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. | |
|
| |
|
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет. | |
|
| |
|
Самое главное в обнадeживающей фразе: "Ну, ничего, настанет и на твоей улице праздник", - уточнить, что это будут не поминки... | |
|
| |
|
Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что « попробуй останови хоть на секунду - хер потом сверло вытащишь!» | |
|
| |
|
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка. - Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?! | |
|
| |
|
Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра. | |
|
| |
|
Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить. | |
|
| |
|
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь. | |
|
| |
|
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так? | |
|
| |
|
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком. | |
|
| |
|
Ты так и не развелась со своим мужем- юристом? - Хотела, но он сказал, что по закону я должна исполнять обязанности и любить его еще две недели. | |
|
| |
|
Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью". | |
|
| |
|
- Доктор! Я очень плохо слышу! - Интересно! И насколько же плохо? - Ну... вот пукну и даже этого не слышу! - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? - Нет! Громче пукать! | |
|
| |
|
- Ты не прав! - Почему? - Я над этим еще не подумала... | |
|
| |
|
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Как ваше здоровье? - Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось! | |
|
| |
|
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка. | |
|
| |
|
Пустил скупую мужскую слюну | |
|
| |
|
Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется. В одну фразу: "Запрещено все" | |
|
| |
|
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец. | |
|
| |
|
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно! - Ну а что ты хотел - битый пиксель. | |
|
| |
|
- А вот у нас ментов никто не любит! - Как не любит? Еще как любят, иначе бы они не размножались! | |
|
| |
|
- Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Все мужики - сволочи! - Что, и я тоже? - Да! - Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!! | |
|
| |
|
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - снова раздался голос с места. - Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - опять раздался голос с места. - Ну что вы, все "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов. | |
|
| |
|
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!! | |
|
| |
|
- Русалка это рыба или женщина? - Это смотря какой голод тебя мучает! | |
|
| |
|
В 80% случаях "Удачи!" означает "Да пошел ты!" | |
|
| |
|
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. | |
|
| |
|
В Африке туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: - Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? - О, это не из-за вас, они обсуждают местную фауну. - Ну ладно. А что конкретно? - Они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы! | |
|
| |
|
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное « господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо « от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину... | |
|
| |
|
У меня ремонт в квартире щас. Ну и я минибар свой сгрёб в сторонку, особо не прятал. А коллекция у меня была мягко говоря, специфическая. Я собирал наиболее адское, беспонтовое бухло, типа какого-нить финского портвейна, тунисской водки, и прочего трэша, который нормальный человек пить застремается. Так вот эти клоуны попятили весь этот алкохардкор, теперь один пропал неизвестно где, сука, а второй - в больничке. | |
|
| |
|
Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану. | |
|
| |
|
Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! | |
|
| |
|
"Нахрена делать в игре реалистичную физику разлета обломков здания, если оно все так же, как в Варкрафте, загорается от долгой долбежки мечом?" | |
|
| |
|
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно. | |
|
| |
|
Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
