 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть... и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет. | |
|
| |
|
Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по- другому. - Ты чего, перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шую, небось? - По пьяни. | |
|
| |
|
У меня парни знакомые, операторы с телевидения, так они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собой камеры брали. Остановят их на трассе, тут же останавливается вторая машина, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать... Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают! | |
|
| |
|
- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? | |
|
| |
|
Табличка на аэродроме: "Механик, помни: не сядет самолет - сядешь ты!" | |
|
| |
|
Автовладелец Петров подал в суд на свою "Ладу" по причине постоянных сексуальных домогательств. | |
|
| |
|
Если вы боитесь потолстеть, выпейте перед едой 50 г коньяка. Он притупляет чувство страха. | |
|
| |
|
Из подсолнуха получают подсолнечное масло. Если подсолнух поливать из Москвы- реки, то можно получить и машинное. | |
|
| |
|
В Подмосковье ученые обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином. Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью... Но какой же он нудный! | |
|
| |
|
- Дорогая, мы выходим через 3 часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы! | |
|
| |
|
- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила... | |
|
| |
|
Мужчины выявляют сильного во время кулачных боев, а женщины во время кусачных. Кто кого сильнее искусает и исцарапает. | |
|
| |
|
- Врачи выяснили, что алкоголь отключает у женщины в головном мозгу центр, отвечающий за насыщение. - Теперь понятно, почему после приема алкоголя женщине часто становится недостаточно одного мужчины и она не может остановиться. | |
|
| |
|
- На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру. | |
|
| |
|
« Прорвемся», сказал хозяину член перед первой брачной ночью. =============================================== "Порвёмся!" - сказала девственная п**да хозяйке. | |
|
| |
|
- Какие у нас развратные девушки, у них только секс на уме, не могу найти ни одной порядочной. Когда хочу пригласить танцевать, сразу понимаю что передо мной блядь. - Почему? - Кто в жопу посылает, кто в пи-ду. | |
|
| |
|
Антенна для связи с женщинами у мужчин спрятана в штанах и вытаскивается кем- то из них и настраивается в нужный момент. | |
|
| |
|
- Врешь, не возьмешь. - Врешь, не лизнешь. Они еще долго так препирались на первом свидании, после того, как решили начать знакомство с позы 69. | |
|
| |
|
Рай наш! С адом не понятно: бомбить или присоединять будем. | |
|
| |
|
- Милая, тебе что подарить на день рождения? - Пофиг что, лишь бы я могла лично для себя в нем выбрать любые 3 из всех 120 этажей в центре Нью-Йорка.. | |
|
| |
|
- Не понимаю, как вы, женщины можете жить без члена, ведь вас могут трахнуть. - А я не понимаю, как вы не боитесь жить с членом, ведь могут посадить за изнасилование. | |
|
| |
|
- Почему ты живешь один в пустыне и голодаешь, куда делись многочисленные плодовые и ореховые деревья, которые росли вокруг твоего дома, когда ты его купил? - А я их все вырубил нафиг, с них на голову падали разные плоды и орехи, когда я гулял. | |
|
| |
|
Где-то уже под утро его головка последний раз пустила в нее скупую мужскую слезу. | |
|
| |
|
Голубых вместе накрепко соединяет мужская дрючба. | |
|
| |
|
Все студентки называли своего однокурсника, опытного соблазнителя и сердцееда Васю почему то дыроколом. | |
|
| |
|
07/01/2019 - 19:15. Автор: Анонимно В. В. Путин. "Полное собрание обещаний". Том 1.&$#@&_$#@ не томи, братка. Сколько страниц в первом томе? ==================== Ну, прям точно - не скажу, но вчера взял полистать, уронил на ногу. Короче, ща в реанимации. ================================ мозг повредил... | |
|
| |
|
В. В. Путин. "Полное собрание обещаний". Том 1.&$#@&_$#@ не томи, братка. Сколько страниц в первом томе? ==================== Ну, прям точно - не скажу, но вчера взял полистать, уронил на ногу. Короче, ща в реанимации. #$@#$& беречь себя нужно))))). =======. В реанимации??? С ушибом ноги??? И гаджеты дают для засорения Ленты??? Точно в сознании???: )))) | |
|
| |
|
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно - А оральным? - Можно - А на боку? - Можно - А сидя? - Можно - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец! | |
|
| |
|
- Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками? - Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы... - Как?! А наш подарок? - Нет, ваш молоток целехонек... | |
|
| |
|
"Да кого интересует твое мнение, когда тут решается вопрос бессмертия!" - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку. | |
|
| |
|
- Не пейте за рулем. Вы можете пролить пиво. | |
|
| |
|
- Раньше я разводил кроликов. А потом вдруг понял, что они и сами прекрасно размножаются. | |
|
| |
|
- Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели. | |
|
| |
|
И спросил я у электрика Петрова: - Почему у вас на шее провод? Ничего Петров не отвечает. Только ветер труп его качает. | |
|
| |
|
Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом... | |
|
| |
|
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. | |
|
| |
|
Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления: 3 минуты и готова. | |
|
| |
|
Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские учёные, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi. | |
|
| |
|
- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта? - А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза. | |
|
| |
|
08/01/2019 - 11:32. Автор: Масуака Самое главное в обнадеживающей фразе: "Ну, ничего, настанет и на твоей улице праздник", - уточнить, что это будут не поминки... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
