 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа: - Сэр! На моём поле стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту. - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите... | |
|
| |
|
- Я Алексей, я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, я бармен. Заказ принял. | |
|
| |
|
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет. | |
|
| |
|
- Рабинович, почему вы кричите 9 мая "пламенный привет"? С каких пор вы так любите ету "победу"? - Но я таки не могу во всеуслышание сказать: "чтоб ви сгорели"! ************************************** Учи историю, долбоeб малолетний. Если б не эта победа такие как ты и "Рабинович", в печах бы горели======================================= Этот "Рабинович" - нездоровый человек, банил его уже раз 20. | |
|
| |
|
Перед светофором останавливаются два авто: Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Rеnаult Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: - Ну, как тачка вообще? Не ломается? - Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. | |
|
| |
|
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок. | |
|
| |
|
- Дорогая, в этом году я выкинул eлку даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? - Идиот, мы же искусственную купили. | |
|
| |
|
- Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь... | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь. | |
|
| |
|
Перфекционист в самолёте, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть её обратно. | |
|
| |
|
Какая гадость... Какая гадость... этот ваш первый рабочий день после Нового года! | |
|
| |
|
Первое время в офисе: начальника в разговорах с коллегами называешь по имени-отчеству, носишь костюм, за столом сидишь ровно, всю работу делаешь сразу и хорошо. Некоторое время в офисе: начальника называешь уже просто по имени, хотя пока и полному, носишь повседневную, но опрятную одежду, за столом сидишь как удобно, несрочную работу откладываешь на пару дней. Долгое время в офисе - начальника в разговорах с коллегами зовешь по прозвищу, одеваешься как хочешь, кладешь ноги на стол, срочную работу откладываешь на пару дней, а несрочную - до последнего дня. | |
|
| |
|
А меня повысили. В чем это заключается? Раньше МНЕ передавали от главного, что и с какими документами делать, а теперь Я передаю от главного, что и с какими документами делать. | |
|
| |
|
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах. | |
|
| |
|
Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра. | |
|
| |
|
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам. | |
|
| |
|
- Ты ведьма! - С чего ты взял? - У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами... - Я просто добрая фея и делаю акупунктуру... | |
|
| |
|
- Исаак, твой Нёма победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему? - Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки. | |
|
| |
|
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России. | |
|
| |
|
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете? - Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?! | |
|
| |
|
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии. | |
|
| |
|
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других. | |
|
| |
|
Офис. Входит главный: - Где накладные на Росглавкомсортзавэкобиопродторгстандарт Трейдинг? - Как-как, еще раз? - Трейдинг, Лена, Трейдинг. | |
|
| |
|
- Привет, что делаешь? - Да ничего не делаю, на работе я. | |
|
| |
|
- По дороге на работу посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно... | |
|
| |
|
Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком. | |
|
| |
|
- Яйцами очень полезно мыть голову. - Ну не знаю, я привык руками мыть. | |
|
| |
|
Разговаривают две молодые женщины: - От меня муж ушел... - Ну и х*й с ним! - В том-то и беда! | |
|
| |
|
- Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе. | |
|
| |
|
- Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру... | |
|
| |
|
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем прямо без мела. | |
|
| |
|
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты: - Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила! - Так покажи скорее! - Сейчас, я его уже надеваю! | |
|
| |
|
- По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. | |
|
| |
|
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли! - Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу! | |
|
| |
|
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ. | |
|
| |
|
- Привет, пить будешь? - Сегодня среда, а сейчас 9 утра. - Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь? | |
|
| |
|
- папа, а как называется если мальчик ходит с девочкой? - дрючба, сынок - ДРЮЧБА! - а если мальчик с мальчиком? - ай! пидерастёшь -узнаешь! | |
|
| |
|
Кот залез в дырявый пакет и теперь бегает по квартире анонимом. | |
|
| |
|
- Девушка, можно вас проводить до дома? - Можно. Заодно и женитесь! | |
|
| |
|
Навеяло символом года. Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую. И молвила ему свинка человеческим голосом: - Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
