 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой? | |
|
| |
|
А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать. | |
|
| |
|
Собрались как то внутренние органы тела на совещание, чтоб решить, кто будет главным. Спорят спорят... тут говно говорит: я главным буду. Все его на смех подняли. Говно залупилось и перестало выходить из организма. Шлаки, токсины, желудку плохо, почкам плохо, печени плохо, легкие от вони задыхаются, все жалуются мозгу, ему тоже стало плохо. Не выдержали органы, сделали говно главным, ну оно довольное и вышло. Вот так и повелось с тех пор - как начальник, так всегда какое нибудь говно. | |
|
| |
|
Урок в грузинской школе вождения. - Вот сматри дарагой, едэшь ты такой по сэрпантын, да? Узкый такой сэрпантын. И навстречу тэбэ бабущка и дэвущка. Каво давить будэщь? - Э, гэнацвалэ, шо за вопрос? Канешна бабущка давить буду! - Далбаеб! Тармаза дави! | |
|
| |
|
- Ты словно воздух. - Такая легкая? - Нет, занимаешь весь предоставленный объем. | |
|
| |
|
Семейная пара приезжает на заграничный курорт. Заселяется в номер. Тут жена видит мышь. Естественно крики, визг. Мышь в панике прячется. Жена говорит мужу:"Срочно звони на рецепшн, пусть кого-то пришлют. Ты же знаешь я по-английски не говорю, а ты владеешь свободно!" Муж набирает номер: - Неllо! - Неllо! - Dо уоu knоw Тоm аnd Jеrrу? - Yеs, I dо! - Jеrrу is hеrе! | |
|
| |
|
- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе. | |
|
| |
|
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь. В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт. Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА. Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА. | |
|
| |
|
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле. | |
|
| |
|
Медведев призвал уважать бизнесменов. Люди ему ответили, что не собираются уважать тех, кто постоянно дает взятки и откаты. На что Медведев ответил: "Это неправда, у моей жены братья бизнесом занимаются, но никому никаких взяток не дают". | |
|
| |
|
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт. | |
|
| |
|
Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал. | |
|
| |
|
- Дедушка, ты что, артиллерист? - Да, внучек, подствольная артиллерия. - Это как? - Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают. | |
|
| |
|
У цирковых львов не в почёте те львы, которые брали в рот голову Запашного. | |
|
| |
|
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет. | |
|
| |
|
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле. | |
|
| |
|
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали Бухатико. | |
|
| |
|
Алкоголика спрашивают: - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои. | |
|
| |
|
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри!.. | |
|
| |
|
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19". | |
|
| |
|
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно. | |
|
| |
|
На волне обвала акций Аррlе: А говорили, что яблоку негде упасть! | |
|
| |
|
- Дорогой, я сбросила два килограмма. - Смыть не забудь. | |
|
| |
|
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я лесбиянка. - Без проблем - я веду себя как баба. | |
|
| |
|
Умные не надеются на удачу - поэтому дуракам везет больше. | |
|
| |
|
Он: - После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то? | |
|
| |
|
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой. | |
|
| |
|
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша. Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша. Если девушка из Воронежа, то она ваша. Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суши в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа. | |
|
| |
|
Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды. | |
|
| |
|
Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе. | |
|
| |
|
- Что ты нашел в ней? - Она любит поесть. Значит, и мне приготовит. | |
|
| |
|
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой. | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля: - Я слышал, ты развёлся? - Да... - В чём же дело, ты ведь говорил, что она красавица, ноги от ушей растут? - А ты видел, где у неёе уши? | |
|
| |
|
В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Две из них принадлежат Анне Семенович. | |
|
| |
|
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивом. | |
|
| |
|
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал. - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон. | |
|
| |
|
Разговаривают двое. - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да какая нахрен жена? Я же холостой! | |
|
| |
|
Учёные доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрёт уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, даёт человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полёта, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки. | |
|
| |
|
- Девушка, Вы танцуете? - Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексом...... - Чё ты мне тут плетёшь??? - Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу... | |
|
| |
|
- Зайдёшь ко мне, переустановишь мне винду? - Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. - Ты тупой что ли, намёка не понимаешь? - Ты не можешь переустановить винду, а тупой я??? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
