 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки. | |
|
| |
|
В Москве организована русская диаспора. | |
|
| |
|
Недавно на стройке при разгрузке жидкого цемента был нечаянно установлен памятник писающему мальчику. | |
|
| |
|
Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего. | |
|
| |
|
Городки: это единственный случай, когда в чисто мужской компании нормальный человек может кинуть палку. | |
|
| |
|
Объявление. Бутылки из-под Хенеси Х. О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? | |
|
| |
|
Террористы захватили ликёро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования. | |
|
| |
|
- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга. - Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки... | |
|
| |
|
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: « Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!» Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: « А, всё, не надо. Нашёл!» | |
|
| |
|
Женщина пришла к психиатру и говорит: - Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник... - Ну, в принципе, это не так страшно, - отвечает доктор. - Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом, и свет мешает мне уснуть! | |
|
| |
|
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал. | |
|
| |
|
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик. | |
|
| |
|
- Слышь, Петровна, ищу квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Э... Как насчет Ленина? | |
|
| |
|
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне. - Поясните. - Аллергия. | |
|
| |
|
Российские власти решили засекретить геном россиян, чтобы избежать дешевых китайских подделок. | |
|
| |
|
- По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим! - Мля, Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник! | |
|
| |
|
Одним коньяк расширяет сосуды, другим еще и самомнение. | |
|
| |
|
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила... | |
|
| |
|
- А что Вы сегодня вечером делаете? - Рыбу чищу. - Какая Вы конкретная женщина. | |
|
| |
|
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки, " - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: - Вы действительно так думаете? - Ещё бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши. | |
|
| |
|
- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились, прекрасно отглажена рубашка! - О, да! Это первое, чему жена научила меня. | |
|
| |
|
Три мужика рассказывают у кого жена тупее. - Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. - Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. - Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. - А члена-то у неё нет! | |
|
| |
|
- У меня две новости. - Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? - Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал. | |
|
| |
|
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер. - Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь? Партнер(глотая слезы: - Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМЫЙ БЛЯТЬ ОСТРЫЙ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прахю А потом съем все это чили один! Умирающий (зантересованно): - Зачем??? - Чтобы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу! | |
|
| |
|
Вчера был ограблен магазин « Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща. | |
|
| |
|
- Я ту неделю хуярю как Папа Карло. - Папа Карло был алкоголиком и неудачником. - Я так и сказал... | |
|
| |
|
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости. Предъявите ваши права и документы на машину. Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский: На меня это не действует, я, видите ли, гей. Гей слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы. | |
|
| |
|
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек!" Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?. | |
|
| |
|
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: « Света, давай останемся друзьями!» | |
|
| |
|
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу... | |
|
| |
|
Катится колобок по лесу, а ему на встречу Наташа Ростова. - КоЛобок, коЛобок, поручика Ржевского не видал? - Я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл... - Тесто безмозглое, толку от тебя ноль. - Поручик к Сове в дупло залез... - Вот шельма! И в лесу нашёл кому в дупло залезть. Подходит Наташа к дому Совы. - Сова! Открывай! Пиздец пришёл! (читать логосом Леонова) Дверь открывает поручик. - Наташа, умоляю-с Вас, будьте тише! Мы тут всем лесом прячемся! - затаскивает Наташу в дупло к Сове. - Почему прячетесь? - спросила шёпотом Наташа. - Вежливый лось мою пачку виагры нашёл. Второй день лютует. Заприте скорее дверь. *чёлк* - Добрый вечер. | |
|
| |
|
В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит: Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: Настя, скажите, а кто отец ваших детей? И Настя просто ответила: Не знаю, я не оглядывалась!.. | |
|
| |
|
- Жена спросила меня, надо ли ей похудеть. А я в ответ купил ей роскошное пирожное. - +100500! Ваш уровень навыков мужа - "Эксперт"! | |
|
| |
|
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: - Михалыч, ты чего? - Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении. | |
|
| |
|
Работать надо на скупого, тот всегда платит дважды. | |
|
| |
|
Молчать лучше в тряпочку от "Версаче"... | |
|
| |
|
В России дорога из пункта "А" в пункт "Б" часто идет через пункт "Ж"... | |
|
| |
|
- Как говорила моя бабушка "С годами честь сохранять всё проще"... | |
|
| |
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
