 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона! - Это что! Вот недавно на море Лаптевых я голыми руками задушил белого медведя! - Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мёртвом море? - Ну, разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили! | |
|
| |
|
Что такое успех? Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 - найти хорошую жену. Успех в 45 - семья и карьера. Успех в 55 - найти хорошую жену. Успех в 65 - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 - проснуться в сухой постели | |
|
| |
|
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа. | |
|
| |
|
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался. | |
|
| |
|
А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант. | |
|
| |
|
- А правда, что у вас две яхты? - Даже не хочу отвечать на такую глупость! - А правда, что у вас три дворца в России? - Даже не буду говорить о такой мерзости! - А правда, что у вас вилла в Испании? - Даже не буду объяснять такую пакость! Вы прослушали доклад премьер-министра "О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России". | |
|
| |
|
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север. | |
|
| |
|
Следуя принципу « Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую. | |
|
| |
|
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени - "С праздником, Света (сиськи)! " | |
|
| |
|
Откуда в доме запах перегара? Это со мной! | |
|
| |
|
Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом. | |
|
| |
|
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области? - В Челябинской. | |
|
| |
|
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать. | |
|
| |
|
Лайфхак. Когда ты одет во все чёрное, и какой-нибудь чересчур умный чудак с улыбкой поинтересуется "Что, кто-нибудь умер?", то я, посмотрев вокруг и остановив свой взгляд на нём, обычно отвечаю "Я ещё не решил!"... | |
|
| |
|
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: "Я тебя найду, тварь!". | |
|
| |
|
- Обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 100 рублей, точно пробиваю?!". | |
|
| |
|
- Вопрос к вам, юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, а две недели еще не прошли? | |
|
| |
|
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. | |
|
| |
|
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке "Форбс". | |
|
| |
|
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета. | |
|
| |
|
Если бы в Мавзолее вместо Ленина лежала Крупская, то ее охраняли бы две неподвижные топ-модели. | |
|
| |
|
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками! | |
|
| |
|
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось! | |
|
| |
|
Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей. | |
|
| |
|
Звонок. - Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит? - А в чем проблема? - Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает! | |
|
| |
|
- Что нужно сделать полицейскому, чтоб бандиты приняли его за своего? - Нацепить значок депутата. | |
|
| |
|
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты. | |
|
| |
|
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками! | |
|
| |
|
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио « Шансон». | |
|
| |
|
Врывается мужик в маске в швейцарский банк... - Не с места! Это ограбление!!! Все испугались. Грабитель: - Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять! - Фуф!!! Снимает маску, а это Ротенберг... Директор банка: - Ааа! Помогите! Ограбление!!! | |
|
| |
|
- Неловко вышло, да? - Хорошая фраза для надгробия. | |
|
| |
|
Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов! | |
|
| |
|
- Ты мое всё... - Я и свое тоже всё... Пойдём ещё купим. | |
|
| |
|
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду. | |
|
| |
|
- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей? - Да в общем-то по... - По любви, да? - Пофиг. | |
|
| |
|
К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil". | |
|
| |
|
При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира. | |
|
| |
|
Список вещей, которые сложились в моей жизни: 1. Зонтик | |
|
| |
|
почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17 но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут | |
|
| |
|
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
