 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый. Жена: - Нет. Я думаю - в голубой. Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок... Муж: - Мсье, вы что - из провинции? | |
|
| |
|
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные. | |
|
| |
|
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. | |
|
| |
|
- Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан... | |
|
| |
|
Бизнес-идея. Открываете тренажерный зал с названием "Правильное решение" и начинаете продавать годовые абонементы. В рекламе сказано, что через 2 недели на месте тренажерки открывается пивной бар. Абонементы действительны на весь год. | |
|
| |
|
Встречаются два мужика... В 1845 году: - Я вчера кабана завалил на охоте... В 1952 году: - Я вчера починил крышу своего дома... В 2018 году: - Я вчера ноги побрил... | |
|
| |
|
Два депутата Думы встречаются в коридоре, и один говорит другому: - Что, тоже не спится?.. | |
|
| |
|
Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те. | |
|
| |
|
- У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... | |
|
| |
|
Две блондинки: - А мы в Питер мимо Новосибирска поедем? - Ты что? Питер же на севере. А Новосибирск - он же на востоке Московской области! | |
|
| |
|
- Ты помнишь свой первый поцелуй? - С ума сошёл?! Я не помню даже первого мужа! | |
|
| |
|
Муж собирается на рыбалку - с утра складывает выпивку и закуску. Жена ему вдогонку: - А почему без удочек? - А зачем? Еще потеряю... | |
|
| |
|
- Мама! Папа косточкой от банана подавился! - Откуда это в банане косточки?! - Я засунул! | |
|
| |
|
- Хор-роший мальчик! На, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Не ходите этой дорогой, дядя. Партизаны там... | |
|
| |
|
- Приходите к нам на Новый Год. - К сожалению, мы не сможем... - О, это так любезно с вашей стороны! | |
|
| |
|
- Официант, если это гаспачо, то я испанский летчик! - И как прошел полет, синьор? | |
|
| |
|
- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания? - Так невидимая рука рынка за яйца взялась. | |
|
| |
|
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит. | |
|
| |
|
Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России? | |
|
| |
|
Простите, но вы идиот? Вообще-то я вырос в семье учителей! Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей! | |
|
| |
|
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит. | |
|
| |
|
- Прошу повысить мне зарплату. - Теперь ты старший дизайнер. - Нет, зарплату. - Теперь ты арт-директор. - Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста. - Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку. - Блять... | |
|
| |
|
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью. | |
|
| |
|
- Ты моё всё. - Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим. | |
|
| |
|
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы. | |
|
| |
|
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо. | |
|
| |
|
Мужики, будьте бдительны! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. | |
|
| |
|
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности. | |
|
| |
|
На правах рекламы. Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис! | |
|
| |
|
Кто-то все время хвалит тебя, восхищается твоими человеческими качествами, говорит о твоей незаменимости и самых разных достоинствах? Не обольщайся - скорее всего, ты находишься на невольничьем рынке, а он - продавец. | |
|
| |
|
Вы когда-нибудь понимали насколько нереальное это занятие - чтение книги? Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации... | |
|
| |
|
Новое - этот хорошо обколотое ботоксом старое. | |
|
| |
|
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон. - А ты тоже хотел бриллиантовые сережки? | |
|
| |
|
Лайфхак. Моему ребёнку делают замечания посторонние люди! Как реагировать? Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с чёткой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причём более надёжно (хотя и ненадолго) и без опасных побочных эффектов. | |
|
| |
|
- Что Вас поражает в науке? - Пасту для зубов проверяют на яйцах! | |
|
| |
|
Впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей. | |
|
| |
|
- Работа сидячая, на дому! - Это кем же? - Промышленным альпинистом! | |
|
| |
|
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку: - Шеф! Свободен? - Да. - Ну выходи - потанцуем! | |
|
| |
|
Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить? | |
|
| |
|
- Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
