 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение. | |
|
| |
|
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает. | |
|
| |
|
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама. | |
|
| |
|
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей... | |
|
| |
|
План на рабочий день: 1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим. | |
|
| |
|
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней. | |
|
| |
|
- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме... - А с ней как было? - А при ней везде мебель стояла... | |
|
| |
|
- Меня вчера в бассейн не пустили. - А что такое? - Да правила у них какие-то странные. Например, с байдаркой нельзя!.. | |
|
| |
|
Поймал снова Старик Золотую Рыбку, а она ему и говорит: - Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива? - Жива... - Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько! | |
|
| |
|
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. | |
|
| |
|
- Милый, а что такое паранойя? - Ты же предполагаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной! | |
|
| |
|
то Нрен0 Слово субботник существует в иврите - так называют русских из села Ильинка перешедших в иудаизм. И смешного ничего в этом нет...///////////// // Помнится, в какую-то из пятилеток пропаганда назвала один год пятилетки начинающим, второй продолжающим, потом определяющим, потом решающим, потом завершающим. Тут же появился анекдот - название дней недели при коммунизме: Начинальник, Продолжальник, Определяльник, Решальник, Завершальник, Субботник, Воскресник. Кто тогда жил, поймут ============================================ =========== Субботников много в иерусалимском районе Рамот. Тору и иврит знают хорошо, видел совершенно русского вида бабку в платочке, которая говорила бывшему москвичу: "Да какие вы явреи? Вот мы - явреи!" | |
|
| |
|
Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию? | |
|
| |
|
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами. | |
|
| |
|
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний. | |
|
| |
|
- Да ты вообще всю совесть растерял! - Серьезно? - Да! - То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!? | |
|
| |
|
- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить? - Зачем? - Фотографом буду! - Почему бы и нет? И скрипку еще купи! - Зачем? - Еще и музыкантом будешь! | |
|
| |
|
- Холмс, как назвать в меру выпившего человека одним словом? - Элементарно, Ватсон: верноподданным. | |
|
| |
|
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял. | |
|
| |
|
- Какого слова не существует в иврите? - Субботник. | |
|
| |
|
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов. | |
|
| |
|
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером! | |
|
| |
|
Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой". | |
|
| |
|
Разговор двух алкашей: - Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя? - Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян! - Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат! | |
|
| |
|
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик... - Тогда можно я пойду и побью его? | |
|
| |
|
НАТАША: Чем маешься? Димон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену... НАТАША: Купи, в чем проблема? Димон: Так они уж не продаются... НАТАША: Да ну, я вчера видела. Димон: Где?! На барахле на Дачной? НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого. Димон: *Ушел застрелиться* НАТАША: Эй, ты чего? | |
|
| |
|
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько у жителей подъезда денег. | |
|
| |
|
Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать тарелки стало ещё вкусней. | |
|
| |
|
В бассейне тренер пловцу: - На тренировку пришёл? - Ага! - Значит так, собираешь вещички и идёшь домой. - За что? - Ты знаешь за что. - А что я сделал? - Так ты же в бассейн мочишься! - Вообще-то все мочатся! - Но не с 10-ти метровой же вышки! | |
|
| |
|
- У нас сегодня с женой 10 лет совместной жизни. Что подарить думаю. - Это янтарная свадьба. Написано, что супругам дарят розы, а также изделия из олова и янтаря. - Понятно; интересно а 80 лет какая свадьба? - Дубовая... -.. и супругам, наверно, дарят гробы и изделия из мрамора. | |
|
| |
|
- Рассказать новый анекдот из жизни про тёщу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Всё? - Всё. - А в чём тут соль? - А соль в сахаре. | |
|
| |
|
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: "Прямо пойдёшь - голову потеряешь, вправо пойдёшь - невесту уведут, влево пойдёшь - разбойники ограбят". Почесал Илья репу и говорит: - А пойду-ка я конём! Вот так и появился на Руси первый шахматист. | |
|
| |
|
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы? - Идите по коровьим лепёшкам... | |
|
| |
|
- Как погоду в сетке посмотреть? - Погода в сетке сегодня благоприятная, пинг ровный, разрывов не ожидается. | |
|
| |
|
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.. - А этого - в смирительные штаны! | |
|
| |
|
Идея для стартапа. Кашляешь в телефон, и приложение типа "Шазам" определяет, чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдает больничный. | |
|
| |
|
В школе: - Маша, сколько в десятке яиц? - Девять, Марь Иванна! - Отлично, Машенька, садись "4". - Но, Марь Иванна, отлично - это "5"? - Нет. | |
|
| |
|
13/01/2019 - 17:38. Автор: Док Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот. - Кариес вызывает минет? | |
|
| |
|
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот. | |
|
| |
|
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
