 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота. | |
|
| |
|
Из завещания: "... будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги, которые имел, я растратил сам." | |
|
| |
|
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было. - Я разочарован, - ответил он. - Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут, в больнице. | |
|
| |
|
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую, как зазвонил телефон. Берёт трубку: - Подождите, у меня вторая линия. | |
|
| |
|
Очень хорошо смотрится торрент "самые глупые смерти в мире" в разделе "обучающие материалы". | |
|
| |
|
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок... | |
|
| |
|
Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие, но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону! | |
|
| |
|
- Как думаешь, зря в школах ввели официально основы религии? - Надо еще обязательно преподавать основы черной магии. Некрономикон и все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги. | |
|
| |
|
Постоялец жалуется владельцу гостиницы: - Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной! | |
|
| |
|
Работа системного администратора сродни работе разведчика - успехи незаметны, зато о провалах узнают все. | |
|
| |
|
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками. | |
|
| |
|
Абсолютно весь... Остров болимения в ихнем мире есть... Остров болимения в ихнем мире есть... Весь покрытый ихними... Абсолютно весь! Впринципи там круто... Весело жывут... Ложат кепчук в кофю... Песенки поют! За проезд оплотят... Вкраций обеснят... Ну вообщем круто... *блин глаза болят* | |
|
| |
|
- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща. | |
|
| |
|
Ключевой вопрос математики: не все ли равно? | |
|
| |
|
- Сегодня прочитал вашу книгу. - Последнюю? - Надеюсь. | |
|
| |
|
Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна. | |
|
| |
|
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда. | |
|
| |
|
- Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная... | |
|
| |
|
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике. | |
|
| |
|
Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец - твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод. | |
|
| |
|
Только родив, ты поймешь, что такое счастье... Но будет уже поздно. | |
|
| |
|
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо... в упаковках для куриных яиц. | |
|
| |
|
- Серега, ну что мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за красоту! - Э-э, Колян, здоровье все-таки важнее... Вчера такая красота лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!.. | |
|
| |
|
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает: - Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это? - Простая человечина. - Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ! - Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил. | |
|
| |
|
- Это ваша крыса тут бегала? - Это совсем не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал, значит, крыса. | |
|
| |
|
На вечере встречи выпускников: - Лена, моя школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию. - А ты кем работаешь? - Венерологом. | |
|
| |
|
- Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель в школе... | |
|
| |
|
- Не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник... | |
|
| |
|
Два охотника спят в одной палатке. Вдруг ночью один из них вскакивает: - Вась, ты охерел?! Ты чо делаешь?! - Ничего... У меня руки замерзли, вот я и засунул их между подушками... - Это не подушки, блять!.. | |
|
| |
|
- Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их... | |
|
| |
|
- Мой бумажник как лук: когда я его открываю, то плакать хочется... | |
|
| |
|
- Я устал! Можно я пойду домой? - Хватит ныть! Муж вернется только через неделю! | |
|
| |
|
- Что делали древнеримские легионеры, чтобы скоротать время? - Расширяли отверстия песочных часов. | |
|
| |
|
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить жене. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить. | |
|
| |
|
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это. | |
|
| |
|
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека до 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался! | |
|
| |
|
- На улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли! - Кать, не льсти себе, а? | |
|
| |
|
Порошенко предложил России померяться томосами. | |
|
| |
|
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая. | |
|
| |
|
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
