 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер. | |
|
| |
|
Врач, осматривая пациента: Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. | |
|
| |
|
Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее? | |
|
| |
|
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой! | |
|
| |
|
- Ты в детстве свинкой болел? - Нет, а что? - Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак! | |
|
| |
|
"Тампакс+". За те же деньги - на целый сантиметр длиннее! | |
|
| |
|
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба-скажу! | |
|
| |
|
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста! | |
|
| |
|
Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН! | |
|
| |
|
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку- то уже 200 лет стукнуло... | |
|
| |
|
- Можно ли женщине доверить тайну? - спросили как-то у моллы Насреддина. - Неправда, что женщины не в состоянии хранить тайну, ответил Насреддин, просто надо помнить, что это нелегкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно. | |
|
| |
|
Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает: - Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода? - Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку! | |
|
| |
|
Блондинки пошли в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Одна блондинка говорит: - Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек. | |
|
| |
|
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками. | |
|
| |
|
Нефтяной король Джон Пол Гетти, который полвека назад со своими 4 миллиардами долларов считался самым богатым человеком на свете, экономил на всем. Например, на своей вилле он установил таксофоны для гостей, чтобы не платить за их разговоры. Когда в 1973 году похитили его внука Джона, дедушка отказался выплачивать выкуп в 17 миллионов. Сжалился он только тогда, когда ему прислали конверт с отрезанным кусочком уха Джона. Но даже тут Гетти сэкономил. Он отдал лишь 2,7 млн долларов. | |
|
| |
|
Женщине для секса нужно: 1. отсутствие месячных 2. настроение 3. обстановка 4. красивое бельё 5. эпиляция 6. педикюр 7. душ Мужчине для секса нужно: 1. эрекция. | |
|
| |
|
Что за нелепая фраза: "Все кончено"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди"... | |
|
| |
|
Замок... Это был простой тест на то рыцарь Вы, или слесарь. ***************. А если для Вас это захват, то Вы - борец! | |
|
| |
|
Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он ещё ничего не знал о цирке! | |
|
| |
|
В России две беды - дураки и... дуры. | |
|
| |
|
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее. | |
|
| |
|
На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными. | |
|
| |
|
Объявление в тюремной библиотеке: "Братва, Толстых в натуре было несколько. Если не в падлу, называйте имя". ***************. Без базара, Алексеев Толстых было двое, называйте чисто конкретно отчество! | |
|
| |
|
- Как вас подстричь? - Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей. Потом плавный переход к шее. Далее сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки. Ну и пойнтинг, слайсинг... - Что? - Полубокс. | |
|
| |
|
- Почему ты улыбаешься? - Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный! | |
|
| |
|
Стремиться к богатству и не уметь радоваться жизни - всё равно что лысому коллекционировать расчески. | |
|
| |
|
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды... | |
|
| |
|
Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса". | |
|
| |
|
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить. | |
|
| |
|
Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное - чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме. | |
|
| |
|
- Я вчера купил набор небьющейся посуды. - Зря это ты... Счастья в доме не будет. | |
|
| |
|
Ночь - хорошее время для общения. Кроме: "Привет, как дела?" - можно спросить: "Чего не спишь?" | |
|
| |
|
Как гласит армейская поговорка, если два офицера в течении 20 минут не найдут общего знакомого, значит, один из них - шпион. | |
|
| |
|
- Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лежа! | |
|
| |
|
- Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта. - А почему же не после первого? - Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить! | |
|
| |
|
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. | |
|
| |
|
Одной из самых больших скряг в мире была Генриетта Хоуленд Грин - гениальная американская финансистка 20-го века. Женщина, оставившая после своей смерти в 1916 году больше 100 миллионов долларов (примерно 20 миллиардов сегодня), подогревала овсянку на батарее, так как считала, что пользоваться плитой накладно. Почти всю жизнь она провела в самых дешевых съемных квартирах, владея целыми кварталами в Чикаго. А однажды потратила целую ночь на поиски почтовой марки за 2 цента. Но апофеозом « бережливости» стал другой случай: ее сыну ампутировали ногу из-за того, что Генриетта три дня искала бесплатную больницу. В возрасте 82 лет миллионершу хватил удар, когда она узнала, что кухарка « переплатила» за бутылку молока. | |
|
| |
|
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени. | |
|
| |
|
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала « Популярная механика». | |
|
| |
|
лександр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
