 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди! | |
|
| |
|
Ой, да нормальная у меня самооценка... Давай кланяйся!!! | |
|
| |
|
Старушка с интересом рассматривает коляску: - Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? - Нет, только слева, - отвечает папаша, - справа дыня. | |
|
| |
|
Из хроники происшествий: Верхоянск, 3 января подросток, плюнувший с 9-ого этажа, убил старушку у подъезда. | |
|
| |
|
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты. Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: - Никогда не пробовала раньше таким путем. Вторая понимающе улыбается: - Правда же, классно?! Это все из-за камней! | |
|
| |
|
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания! - Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?! | |
|
| |
|
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: - У Вас огурцы есть? - Нет. - А помидоры? - Нет. - И капусты нет? - Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро! | |
|
| |
|
Объявление в московском метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и обмороженным". | |
|
| |
|
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - это оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку... | |
|
| |
|
- Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, - начал Винни-Пух, - то дыра - это нора. Так? - Ага! - кивнул Пятачок. - А нора - это фрейдистский символ. Так? - Ага! - кивнул Пятачок. - А фрейдистский символ - это... - Винни-Пух замолчал и пристально посмотрел на вход в нору. - Знаешь, Пятачок, пожалуй, туда мы тоже не пойдем. | |
|
| |
|
- Скорее сюда! Тут художник умирает! - Где? - Во мне. Принесите скорее виски. - Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм! - Мерзкие убийцы! | |
|
| |
|
Искусанный Иван-царевич наутро понял, почему Марью прозвали Искусницей... | |
|
| |
|
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. | |
|
| |
|
- Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках... | |
|
| |
|
Дзюдоист Анатолий, просматривая "Камасутру", заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой. | |
|
| |
|
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. | |
|
| |
|
- 16:25: я тебя не отвлекаю? - 22:36: да нет... | |
|
| |
|
- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю? - Нет. - Красавец! | |
|
| |
|
Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос: - Сынок, ты был сегодня в школе? - Да, папа. Детектор "Би-и-ип!". Сын: "Ну, ладно, я был в кино". Детектор "Би-и-ип!". Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями". Отец: "Что!? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!" Детектор "Би-и-ип!". Мать смеётся: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он настоящий твой сын!" Детектор "Би-и-ип!". | |
|
| |
|
Идет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Вдруг видит перед собой колодец и говорит: - Вода! Тут из колодца рожа: - Где?! | |
|
| |
|
- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте... | |
|
| |
|
Директор выступает на собрании перед рабочими: - Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату! Кто-то из толпы: - Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали! | |
|
| |
|
Четки выдумали монахи, чтобы не дрочить хотя бы во время молитвы. | |
|
| |
|
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. Все на нее смотрят: - Бабуль, ты чего хихикаешь? - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули. | |
|
| |
|
Молодая жена говорит мужу: - Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну, подай хоть признаки жизни!.. | |
|
| |
|
Ну как не беспокоиться за психику ребёнка, если даже сказка начинается словами: "Жила-была Мертвая Царевна..."?! | |
|
| |
|
2 января 2019 г., раннее утро. Президент Латвии будит телефонным звонком спящего президента России. - А у нас в квартире газ! А у вас? - А у нас газопровод. - Whаt? | |
|
| |
|
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж: « Неплохо бы, чтобы, когда она обращается ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация». Жена: « Неплохо бы, чтобы, когда он залезает ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация». Собака: « Неплохо, неплохо! Какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают». | |
|
| |
|
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике................... Я так понимаю, что про товарища Юмжагийна Цэдэнбала, который осудил культ личности Хорлогийна Чойбалсана уже никто не помнит?:_( =========================. Это уже уровень школы ораторского искусства...:))) | |
|
| |
|
- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."! - Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе. | |
|
| |
|
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает. - Когда отдыхает, он поет в караоке. | |
|
| |
|
Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака. | |
|
| |
|
Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый! | |
|
| |
|
У одесского долгожителя спрашивают: Семен Маркович, а вы верите в приметы? Смотря в какие. Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги... В моем возрасте, деточка, если проснулся утром это уже хорошая примета... | |
|
| |
|
Мужики, спросите у своей жены/девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать. | |
|
| |
|
Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике! | |
|
| |
|
Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми офигенно. | |
|
| |
|
- У тебя есть человек, который тебе нравится? - Да. - Круто, на какой вы стадии отношений? - Живем на одной планете. | |
|
| |
|
Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях. | |
|
| |
|
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги. Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
