 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что-то черная полоса никак не кончается... - А вы пробовали идти поперек? | |
|
| |
|
На рынке: - А какова себестоимость этих томатов? - Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке! | |
|
| |
|
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить... | |
|
| |
|
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки... | |
|
| |
|
Программист здоровается с начальником: - Добрый вечер, Иван Иванович! - Какой вечер, сейчас же утро? - Когда я вас вижу, у меня в глазах темно. | |
|
| |
|
- Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее... | |
|
| |
|
Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого: - А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали? - Помню. - А не помнишь, зачем мы это делали? | |
|
| |
|
У меня есть товарищ - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому- то другому... | |
|
| |
|
Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?". | |
|
| |
|
- Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю? - Посмотри, только не включай! | |
|
| |
|
"Человеку свойственно ошибаться..." - начал разговор издалека командир роты с женой сапера. | |
|
| |
|
Шеф на работе рассказывал как съездил в Эквадор с женой. У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине. Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошёл и начал что-то втирать. Минут через 15, жена шефа, которая всё- таки плохо понимала испанский, повернулась и выдала: "Как же он меня заебал!" На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском выдал: "Что ж ты, блядь, дура молчала", развернулся и ушёл. | |
|
| |
|
- Сотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны. Всё, тюрьма! - Он же ведь не хранил. Он просто нёс! - Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате. | |
|
| |
|
1: - Черт с 5 лет за компом, и тока сегодня понял что страницы можно прокручивать пробелом... 2: - Блин.... Я 20 лет админю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много? 3: - Я тоже! 4: - Опа, а шифт- пробел в обратную сторону... я в ауте. 5: Жесть! Начинал еще с "Радио 86"... Синклер... 386... 486 ДX4... Селерон... И на тебе!!! Главное - удобно. А про шифт+пробел вообще класс! | |
|
| |
|
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач: - Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Вижу! - Еще ниже? - Нет! - В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Не вижу! - В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите? - Нет, доктор, не вижу! - Хитрый, в разведку пойдешь! | |
|
| |
|
Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вася, сын программиста: - Я! - Ну, называй по порядку. - Q, W, Е, R, Т, Y... | |
|
| |
|
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили таджики. | |
|
| |
|
Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка... Девушка, естественно, оборачивается и спрашивает: - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, да, я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал... | |
|
| |
|
На охоте: - Почему ты не стреляешь в зайца? - Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, ну его к черту!!! | |
|
| |
|
-... Хм, здравствуйте. Вы, кто? - Я Крыса... Пауза... - По году? - По образу жизни!!! Фамилия у меня такая... | |
|
| |
|
Из электронной переписки матери с сыном: - Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. - Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи А ссылку приаттачить забыла!!! | |
|
| |
|
Отнеситесь к сексу с юмором... не встал, похохотали и баиньки. | |
|
| |
|
Папа, пойдём в цирк! Нет, никогда! Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается. Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел. | |
|
| |
|
В кабинет к директору цирка входит посетитель: Я хочу выступать в цирке. А что вы умеете? Я умею имитировать птиц. Ну, в наше время этим никого не удивишь. Не хотите, как хотите сказал посетитель и вылетел через окно. | |
|
| |
|
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком? | |
|
| |
|
Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы: Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18 й ряд! Сидите сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать... | |
|
| |
|
Разговаривают в цирке два тигра на арене: Ты заметил, публика сегодня какая то совсем не веселая! Давай их развеселим! Ага! Тем более, ограда совсем не высокая... | |
|
| |
|
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь... Помогите продлить... кто чем может! | |
|
| |
|
- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро. - Здоровые? - Ну, не такие уж они и здоровые. - Ну, шестеро ж! - Ну, не такая уж она и любимая. | |
|
| |
|
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама. | |
|
| |
|
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет. | |
|
| |
|
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны ответить без запинки. - Профессор, а нельзя сдать экзамен как- нибудь иначе? | |
|
| |
|
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник. | |
|
| |
|
Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Похоже, у вас баба. | |
|
| |
|
Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком. | |
|
| |
|
Говорят, с 2019 количество градусов в окружности будет сокращено до 350. | |
|
| |
|
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником. | |
|
| |
|
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив. | |
|
| |
|
По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова. | |
|
| |
|
- Вот не пойму Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка- киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель - Это тиран так куражился над страной. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
