 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Давай выпустим пиво с названием Будущее. В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. - Ага "Тeмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее". | |
|
| |
|
"Красота в простате!" - написала она мне в чате. Я задумался... | |
|
| |
|
Коктейль "Ленивая Мери". Просто закуси водку помидором... | |
|
| |
|
16/01/2019 - 11:07. Автор: Дока. - Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой. ============== Конечно Дока в сексе дока, но... 1. Почему она до сих пор еще девушка? 2. Изучение арифметики заканчивается в 6-ом классе. ================== В сексе да, дока. 1. После секса. - Маша, а ты говорила, что ещё девушка?.. - А я и была, Серёгу спроси... 2. Так я в 6-м классе и закончил арифметику изучать... | |
|
| |
|
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста! - Мужчина, а вам какой размер? - А мне без разницы, нам в банк надо. | |
|
| |
|
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое « пингвин»? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит... функция для определения зависания винды. | |
|
| |
|
- Всё-таки бабушки - странные существа. Сижу тут в поликлинике. Пришла бабка с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идёт обратно, медленно хромая. | |
|
| |
|
Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину: - Дорогой, какой лучше листочек надеть - фиговый или кленовый? - Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая. | |
|
| |
|
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой. | |
|
| |
|
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... | |
|
| |
|
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается. | |
|
| |
|
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. А вот написать - трудно. | |
|
| |
|
На форуме. ХХХ: Долой п*дарасов с форума! аdmin: Пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. | |
|
| |
|
- Однажды ты спросишь, кого я люблю больше: тебя или сарказм. И я отвечу: "Конечно тебя!". И ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм... | |
|
| |
|
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое. | |
|
| |
|
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир". | |
|
| |
|
Надпись краской на канализационом люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!" | |
|
| |
|
- Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой. | |
|
| |
|
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился. | |
|
| |
|
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? - Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл? | |
|
| |
|
Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить. | |
|
| |
|
Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям. | |
|
| |
|
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса прекрасная! | |
|
| |
|
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное пожалуйста, ночью колбаски пожрать без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание 200 рублей, надоело общение выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации. | |
|
| |
|
Во время передачи "Что? Где? Когда?" Ведущий: - Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова? Капитан: - Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь. Друзь: - Ебанутым, господин ведущий! Ведущий: - Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом! | |
|
| |
|
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу: - Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь. - А я просто прятать ничего не буду. | |
|
| |
|
Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону. | |
|
| |
|
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам всякое говно И так у всех | |
|
| |
|
Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение. | |
|
| |
|
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих. | |
|
| |
|
Ещё до Заповедей Всевышнего, в первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали. | |
|
| |
|
И каких только необыкновенных и сложных диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике! | |
|
| |
|
- О-о! Рашин фристайл! - восклицали в Куршавеле, видя, как с горы катясь, матерясь и кувыркаясь летел пьяный русский горнолыжник. | |
|
| |
|
К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны планирует выпустить дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата. | |
|
| |
|
- Ты куда, сучка, я за час платил! - А у нас в школе час - это 45 минут. | |
|
| |
|
Есть только два состояния: 1. Как-то так... 2. Как так-то? | |
|
| |
|
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике................... Я так понимаю, что про товарища Юмжагийна Цэдэнбала, который осудил культ личности Хорлогийна Чойбалсана уже никто не помнит?:_( =========================. Это уже уровень школы ораторского искусства...:))) =========================. Все просто. Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет. | |
|
| |
|
- У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать? - Да! Вчера даже сам свои носки постирал! - Надо же! И что это вдруг на него нашло? - Что, что... пошел принять душ и забыл их снять! | |
|
| |
|
- Раньше я следила за своей фигурой! - А сейчас? - А сейчас просто наблюдаю за ней. | |
|
| |
|
Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину в районе гарантирую. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
