 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Тук-тук. - Кто там? - Это желание не быть ленивым, я буквально на секунду... | |
|
| |
|
У меня самый лучший мужчина на земле! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток... в садик медленно собирается. | |
|
| |
|
Я стал уже слишком взрослым, чтобы просто сидеть и ни хрена не делать! Поэтому теперь я лежу и ни хрена не делаю! | |
|
| |
|
Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят. | |
|
| |
|
Застолье. Все усаживаются: - Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить. - Зачем? - У них очень маленькие рюмки. | |
|
| |
|
- Она бьет меня током! - Это как? - Упаковкой батареек. | |
|
| |
|
Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета. | |
|
| |
|
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше... | |
|
| |
|
Студенческие поговорки: - Не пришёл на первую пару - не готов к семенару. - Кто рано встаёт - тому краситься надо. - Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь. продолжаем утренюю тему: - На газель и зверь бежит. Для мужчин: - Любишь в клуб ходить-люби работать. Для девушек: - Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!! - Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт. - Любишь старосту-значит сам староста. Кто не работает-тот студент. Ученье свет, а неученье армия. | |
|
| |
|
Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"! | |
|
| |
|
Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух. - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Женщины? - Ну... - Надо завязывать. - Чтобы лучше слышать? Никогда! | |
|
| |
|
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась. - Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса. - А у меня, по этой арифметике, все сходится. | |
|
| |
|
- Как прошел твой день? - Ощущение что он прошел по мне. | |
|
| |
|
Сегодня дочка попросила помочь с задачей по физике. Когда я прочёл условие, мне стало уже не до физики. Судите сами: Сухое полотенце площадью 1250 см 2 имеет массу 150 грамм. Мокрое насквозь полотенце имеет массу 500 грамм, при этом с него начинает капать вода. Настя, спасаясь от дождя, растянула сухое полотенце над головой. Когда дождь закончился, уровень воды в стоящем рядом бассейне повысился на 5 мм. Промокла ли Настя? Обоснуйте свой ответ. Плотность воды равна 1000 кг/м3. | |
|
| |
|
- Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Виктор Алексеевич. | |
|
| |
|
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его... | |
|
| |
|
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: - Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется... | |
|
| |
|
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых. | |
|
| |
|
Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя! | |
|
| |
|
Зашёл в ЗАГСе в сортир. На окнах решётки. Суки, всё предусмотрели! | |
|
| |
|
"Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала..." | |
|
| |
|
Рядовой и прапорщик на пляже: - Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик? - Не знаю, я еще не видел, как она марширует. | |
|
| |
|
Офицер спрашивает рядового: - Почему сапоги не начищены? - А это вас не касается. - Что?! Удар по физиономии. - Почему сапоги не начищены? - Гуталина нет. - А меня это не касается! - Я же так сразу и сказал. | |
|
| |
|
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! | |
|
| |
|
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок. | |
|
| |
|
В Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка. | |
|
| |
|
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам. | |
|
| |
|
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать. | |
|
| |
|
Хочешь рассмешить бога - накури его своим планом. | |
|
| |
|
Переехал в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я - счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах. | |
|
| |
|
В центре города на меня всегда действует сильное давление в несколько баров. | |
|
| |
|
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал! | |
|
| |
|
- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах? - Простите, сэр, накопилось. | |
|
| |
|
#130 15/01/2019 - 03:59. Автор: Нrеn0 Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый! Хрен. Приготовся. Дам тебе пды и сам добрее срузу стану. | |
|
| |
|
Вопрос на форуме: - Что такое кряк? - Это единичный акт голосовой самоидентификации утки. | |
|
| |
|
- Мой юный друг, отчего вы так печальны? - Вчера жена отказала мне в столе и постели... - Как?! Вы еще и есть не умеете?! | |
|
| |
|
Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: - Я кажется варю борщ... | |
|
| |
|
Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки. | |
|
| |
|
Игра для посиделок с друзьями. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: "У меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать. | |
|
| |
|
- Привет, красотка! Номерок дашь? - Я кому попало номерок не даю! - Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
