 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пользуясь моментом, хочу передать привет своим друзьям, которые тоже пользуются "Моментом". | |
|
| |
|
Когда я закрываю глаза, то мне кажется, что я занимаюсь с тобой сексом. Открываю - нет! Опять не с тобой. | |
|
| |
|
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает: - Пиво есть? Из окошка: - Пиво - пить! | |
|
| |
|
- Изя, как ты думаешь, сколько Путин будет ходить в президентах? - Ой, Сёма, он будет ходить в президентах даже тогда, когда уже будет ходить под себя! | |
|
| |
|
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина... | |
|
| |
|
- Итак, сегодня в эфире игра « Зов джунглей»! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущeнно) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил... | |
|
| |
|
- Ты мне изменяешь! - Не выдумывай - А где ты был всю ночь? - На скамейке спал. - Один? | |
|
| |
|
Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить. | |
|
| |
|
А правда, что Станиславский был неверующим? | |
|
| |
|
Страх - это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах. | |
|
| |
|
В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка. - Зачем вам такое? - спросили в инструментальном цеху. - Понимаешь, - сказал человек с сборочного цеха, - там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной. - Стоп-стоп, - сказали в инструментальном цеху, - Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали? - Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушёл. | |
|
| |
|
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега. | |
|
| |
|
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель... | |
|
| |
|
Муж без жены - это как дуб без дятла. | |
|
| |
|
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться... | |
|
| |
|
Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати. | |
|
| |
|
Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей". | |
|
| |
|
На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик. | |
|
| |
|
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%. | |
|
| |
|
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как зима на Урале. | |
|
| |
|
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже убрали один экспонат. | |
|
| |
|
В России считают, что Путин работает на США. В США считают, что Трамп работает на Россию. Может обменяться уже и успокоиться? | |
|
| |
|
- Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". | |
|
| |
|
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью... | |
|
| |
|
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует. | |
|
| |
|
Будущих пожарных родители находят в тушёной капусте. | |
|
| |
|
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает: - Папа, тут кого-то переехали? Папа, отрешенно: - Ну можно и так сказать... | |
|
| |
|
- А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!.. | |
|
| |
|
- Мне, чтобы Ваш ум иметь, еще расти и расти... - Долго? - Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?! | |
|
| |
|
- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!.. - Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен! | |
|
| |
|
Фриц: - У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта! Иван: - Охренеть! - Почему?! - Да у меня крыша едет, как представлю колбасу 53-го сорта!.. | |
|
| |
|
Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по причине того, что "ну, и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней мучаться". | |
|
| |
|
Молодая жена с плачем рассказывает мужу: - Мой папа обанкротился! - Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас. | |
|
| |
|
- А Клаву можно? - Она переехала! - Кого?! | |
|
| |
|
- У нас был медицинский коньяк. - Чай со спиртом, что ли? - Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать... - Ага! Душевные! | |
|
| |
|
До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали "по старости", после будут писать "по древности". | |
|
| |
|
Муж и жена гуляют по городу: - Дорогой, у меня руки замерзли! - Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь! | |
|
| |
|
Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное... | |
|
| |
|
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости. | |
|
| |
|
Разговаривают два НР. Ну как твоя новая секретарша? Почти блондинка... Это как, рыжая, что ль? Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
