 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро? =================================== А соратников атамана Козолупа как" | |
|
| |
|
- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках." - Логично. За рулем случайно не программист был? - Не знаю. Но водитель был бородат. | |
|
| |
|
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Вот с этого и надо было начинать, дура! | |
|
| |
|
- Ты что, изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? | |
|
| |
|
Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов." Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: - Почему, а...??? - Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес." | |
|
| |
|
Едут в машине инженер и программист. Двигатель заглох, машина остановилась. Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором. Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем... | |
|
| |
|
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница: - Ну-ка выйди и зайди заново. Вовочка: - Ну, ничего себе. Прям Windоws какой-то! | |
|
| |
|
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро? | |
|
| |
|
Вопросы, которые задают маме: - А что сегодня на обед? - Сколько времени? - Почему нельзя? - А когда моя очередь? - Можно еще? - Где мои носки? - Можно, я посижу за компом? - Можно, я еще погуляю? - Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: - Пап, а где мама? | |
|
| |
|
- Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос? - Иди вот по этой тропинке. | |
|
| |
|
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной... | |
|
| |
|
Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших. | |
|
| |
|
- Что общего между словами "кредит" и "декрет"? - В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами. | |
|
| |
|
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Зациклило тебя, что ли? | |
|
| |
|
Сыновья военкомов рождаются сразу 27- летними. | |
|
| |
|
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе. | |
|
| |
|
- Девушка, а давайте мы с Вами переспим... - Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!.. - К чему слова?! Просто кивните. | |
|
| |
|
Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили. | |
|
| |
|
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? - Нет, папа. - Неудачник! | |
|
| |
|
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"... | |
|
| |
|
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру. | |
|
| |
|
« - Дмитрий, как вам удаются такие неизменно восхитительные репортажи? - Отбрасывая куда подальше ложную скромность, скажу, что я восхитителен во всем!» Из интервью, взятого Дмитрием Губерниевым у Дмитрия Губерниева для передачи « Биатлон с Дмитрием Губерниевым». | |
|
| |
|
Ты выглядишь на миллион долларов! Вау, спасибо )) Зимбабвийских долларов Это примерно 70 тыс рублей да? Да. Всё равно много )) | |
|
| |
|
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела. | |
|
| |
|
Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит! | |
|
| |
|
Программирование сейчас находится в состоянии гонки между разработчиками, которые пытаются сделать свои приложения все более устойчивыми к тупости пользователя, и вселенной, которая создает все более и более глупых пользователей. Надо признать, что у программистов мало шансов в этой битве. | |
|
| |
|
- Где у вас место для курения? - В нижней части лица, спереди. | |
|
| |
|
- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам. - Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату. | |
|
| |
|
Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке. | |
|
| |
|
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу? - Ты сам ответил на свой вопрос. | |
|
| |
|
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас. | |
|
| |
|
Рожают три женщины. Еврейка, арабка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел араб, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит: - Эй, ты че моего сына унес?! А араб отвечает: - Да мне пофиг, лишь бы не еврей! | |
|
| |
|
- Скажи честно, сколько тебе лет? - 27 - Хорошо. А где ты работаешь? - Пока нигде. - Учишься? - Нет. - А чем занимаешься? - Только проснулась! | |
|
| |
|
В Испании выпущена новая оригинальная экранизация сказки "Красавица и чудовище". В испанском варианте она получила название "Мачо и чмо". | |
|
| |
|
Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат, и кричит: - Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы! | |
|
| |
|
- А какие ваши любимые позы? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"... | |
|
| |
|
- Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей. - Я им говорю что я программист и они больше не лезут. | |
|
| |
|
Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. Больше у нее к нам вопросов не было. | |
|
| |
|
Теорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа. | |
|
| |
|
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
