 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь. | |
|
| |
|
На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц. | |
|
| |
|
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять? - О, твоя домработница тоже наркозависимая? | |
|
| |
|
Для женщины лучший способ взять - это не давать! | |
|
| |
|
Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу? | |
|
| |
|
- Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка, я вообще не пойму... | |
|
| |
|
- Нет-нет, до свадьбы нельзя... - Да чего там, до свадьбы заживет! | |
|
| |
|
Господи! Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу. Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу. Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам. Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду. | |
|
| |
|
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит. - Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник. - Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу. | |
|
| |
|
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь! | |
|
| |
|
- Яна, подержи попкорн. - Я просыплю, я рукожоп. - Ты двумя руками держи. - Я и двумя руками просыплю, я рукожоп- амбидекстр. | |
|
| |
|
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и на прощанье разостно говорит Рабиновичу: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции... | |
|
| |
|
В передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка. | |
|
| |
|
- Вчера мне позвонили из школы и сказали "Ваш сын постоянно лжет". Я ответил "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына". | |
|
| |
|
ГАИшнику: - Командир, отпусти. - (листая документы) Не положено. - Как так?! А на пятой странице? - А-а-а, положено, свободен. | |
|
| |
|
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: - Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: - В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду! | |
|
| |
|
- А меня вчера собака покусала! - Бешеная? - Нет, нормальная. Что я, дурак - бешеную собаку за хвост дергать?! | |
|
| |
|
Маленький мальчик приходит домой. Мама его спрашивает: - Почему ты мокрый? - Мы с Петей играли в собачку! - И что? - Я был деревом! | |
|
| |
|
- Дайте, пожалуйста, стакан воды. - Изжога? - Нет, можно просто из крана. | |
|
| |
|
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать? - Заботься о нем. Давай ему то, что ему больше нравится. - Блондинок?! | |
|
| |
|
Учитель: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. | |
|
| |
|
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор! | |
|
| |
|
Я ничего не добился, зато сам! | |
|
| |
|
- Какая разница между синим и голубым? - Синий - это временный признак, а голубой - постоянный. | |
|
| |
|
Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год. Я и понятия не имел, что я японец. | |
|
| |
|
Посадил Дед Рыбку... | |
|
| |
|
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена. | |
|
| |
|
Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи. Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь. А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят. | |
|
| |
|
- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ? - Да, теперь по всей России требуют того же. - Эх, пора бы чеченской прокуратуре заняться ипотекой... | |
|
| |
|
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию. | |
|
| |
|
На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера. | |
|
| |
|
- Что вы делаете лучше всего на свете? - Откладываю на потом. - И что вы откладываете? - Я вам потом расскажу. | |
|
| |
|
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал. | |
|
| |
|
Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров. | |
|
| |
|
- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа". | |
|
| |
|
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: - Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически. - Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь. | |
|
| |
|
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве. | |
|
| |
|
- Алло, это хуячечная? - Нет, ху... Ах ты ж сука! | |
|
| |
|
Чем отличается слон от Екатерины? К Екатерине можно прислониться, а к слону нельзя приекатериниться! | |
|
| |
|
Два мужика на компьютерной выставке: - Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! - Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
