 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею! | |
|
| |
|
- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж! - До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные родители | |
|
| |
|
Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть... | |
|
| |
|
И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, я на следующей выхожу. | |
|
| |
|
Есть женщины некрасивые и не знающие это. Они глупы, избегай их. Есть женщины некрасивые и знающие это. Они несчастны, пожалей их. Есть женщины красивые и не знающие это. Они скромны, помоги им. Есть женщины красивые и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать. | |
|
| |
|
- И почему мне с девушками не везет? - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает. | |
|
| |
|
- Хорошенькое дело, Моня! Вы одолжили Ицику тридцать тысяч, а он удрал с вашей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так! | |
|
| |
|
Суперакция! Собери 750 упаковок от бульонного кубика - лечение язвы желудка бесплатно! | |
|
| |
|
- Когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно! - Прикинь, теперь он слышит тебя еще лучше. | |
|
| |
|
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: - Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти. Отпустите? - Ну, коли срочно, идите. - А отмечать не будете? - А я на работе не пью. | |
|
| |
|
Объявление в салоне самолета: - Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач, просьба пройти в пилотскую кабину! Все переглядываются. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник, просьба пройти в пилотскую кабину! Все нервничают и переглядываются. Тут встает один мужик: - А если среди нас нет пилотов? - Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние извинения, а вашим близким - сердечные соболезнования! | |
|
| |
|
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове. - Да это в Сочи. Там ведь на пляже не протолкнешься! | |
|
| |
|
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар не потому, что « Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас. | |
|
| |
|
Камера провоняла Рыбкой. | |
|
| |
|
Знакомая рассказала. Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа долбануло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! - Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю! | |
|
| |
|
... Ну, у нас тоже есть дресс-код. На работу надо носить костюм. Если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах. | |
|
| |
|
- Закурить есть? - Нет. - А если найду?! - А если не найдешь? | |
|
| |
|
- Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить? - Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников. | |
|
| |
|
На хеллоуин оденусь в синий экран смерти! | |
|
| |
|
- Наши люди умирают от голода, милорд. - Напишем, что у нас сокращается количество бедных. | |
|
| |
|
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата. | |
|
| |
|
- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте... - Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдем тест Роршаха. | |
|
| |
|
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят: - Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы! Шварценеггер: - Сейчас будет. | |
|
| |
|
1 июня отмечают День политика. А ещё 1 июня - День защиты детей. Ну, в принципе, логично. Наши политики и есть сущие дети. Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает! | |
|
| |
|
- В чем разница между ослом и ишаком? - Осёл - это учёная степень, а ишак - должность. | |
|
| |
|
Знакомая рассказала: - Еду стоя в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усёк меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.. | |
|
| |
|
19 января. Студент из Эфиопии жалуется на предэкзаменационной консультации: - Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет? | |
|
| |
|
Комиссия в психбольнице. Руководитель (Р) спрашивает у заведующего (З): - Как Вы определяете, что больного можно выписать? З. подводит Р. к большой ванне, наполненной водой, рядом лежат ложка и кружка. З, - Мы предлагаем удалить всю воду из ванны. Р, - Да, придумано разумно, здоровый человек, например как я, возьмет конечно кружку. З, - Достаточно просто выдернуть пробку. | |
|
| |
|
Иван - русский программист, по убежденьям - реалист. По улице после работы он шел и в церковь случано позырить зашел. К нему тут как тут подвалил резко поп: Ты шапку сними, в церкви ты, остолоп? Коль хочешь по смерти ты радостных дней, За чирик ты свечку купи-ка скорей. Смотрю я, совсем ты не веришь в христа, но эта проблема до боли проста. Я библию дам тебе в долг почитать, чтоб понял ты, грешник, кого почитать. Иван - программист, у него взгляд логичный- походу ебет мне мозг поп неприлично, но чтоб его нахуй реально послать, попробую-ка книгу ту поизучать. Неделю спустя, прочитавши всю книжку И сунув ее небрежно подмышку пошел он попу ее отдавать и кое-какие вопросы задать Поп встретил его с чашой для подношенья: - Ну как, поменялись к христу отношенья? Иван заявил - чтоб бабло вам отдать, я должен вам пару вопросов задать. Вот я эту книгу до корки прочел - про русских я там ничего не нашел. Адам, Авраам и Иссак там родился- а я то вообще как на свет появился? И вот что еще в ней я не разумею - на каждой странице одни там евреи. И поняв, что сам я не в силах понять с соседями тему я стал обсуждать. Беседы свои я тебе расскажу, и вывод свой тоже в конце изложу. *** Подумал я: раз там евреи одни, пойду я к Шаевичу, мол помоги. Соседу Шаевичу я говорю- читаю-читаю, понять не могу: коль в библии первым был дядя Адам, так значит я родственник вашим жидам? И коли мне в левое ухо дадут - подставить я правое должен же тут? Шаевич ответил - какой кгетинизм, ведь мы ж исповедуем иудаизм. Талмуд я читаю, и мой догогой- в Талмуде есть ссылка на то, что ты гой А гой - это пгосто тупая скотина, не должен иметь гой ни дома, ни сына. А коли гой нагл и с евгеями груб - есть ссылка дгугая - зуб за зуб. Ты хочешь поспогить? Давай же, Соmе Оn, Тебе даст пизды госсиянский ОМОН. На суток пятнадцать ты выдегжишь пост, а после заплатишь и за Холокост. И будет тебе вместо сладкого гая статья двести восемьдесят втогая. Вот и поговорили - подумал Иван. Батюшка явно мне гнал иль был пьян. Уж коль в этой книжке жиды не у дел, То что вообще автор в виду-то имел? И время потратил, уж скоро обед. Да вот же идет сосед мой Ахмед. Спрошу-ка его я, уж он не обидит. Шаевича вроде как он ненавидит. Ахмед засмеялся с вопроса Ивана: да я ж рюсских рэзал в Чэчнэ, как баранов. Нэвэрный ты, Ваня, такая хуйня, и ты как сасэд паслушай миня. Я часта чытаю, Ваня, Коран, и трэзвый когда, и когда, грэшэн, пьян. В Коранэ написано то, чты ти скот В россии, в чечнэ - миня ни ибет. И то, что прочэл я в Коране палэзным- вас русских свинэй обязан я рэзать. Нэвэрный - нищто прэд всэвышним Аллахам, а дочку тваю буду я ибать ракам. *** - Вот так, пообщавшись, "отец" мой святой - мне кажется щас, что христианство - отстой! Уж больно религия очень убога. - Ты хочешь сказать, что и власть не от бога? побойся христа, ты наверное, пьян, а как же медведев, и путина план? Ведь их САМ гундяев... ох, грешен!!!, кирилл на пасху святою водой окропил. - Да, вот еще что, когда книжку открыл - Визитку оттуда на пол уронил: Табак интернешенел, ЗАО "РПЦ"? - Мирское, сын мой. Я нашел на крыльце! - соседи считают, что я, русский - скот? - да ладно, покайся, и это пройдет. откуда ж набрался ты всей этой дряни, ведь ты же раб божий, ведь ты - россиянин. - Да знаешь, папаша, чего я скажу На христианство твое положу. вот был я в деревне, на речку ходил и с Русскими силами связь ощутил. Я здесь не неверный, здесь я не гой- почувствовал я, что здесь я родной. Всюду я свой - и в лесу и на поле, на берегу и в воде мне раздолье. Так вот, бородач, ты со мной объебался, Хуйню ты несешь, и конкретно заврался. Тебя убеждать я не буду, мудак, давай как и щас продавай свой табак. Хотел ты христианством меня охмурить, Но я, дядя, русский, и мне не забыть Как Вовка другой всех насильно крестил И наших Богов Русских попросту слил, Ведь вздернут тебя, ублюдок ты в рясе! Какие ж вы все же, попы, пидарасы! | |
|
| |
|
- Я ужасно себя вела вчера? - Это я тебя вёл. | |
|
| |
|
Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь. | |
|
| |
|
Вдруг как в сказке скрипнул я весь. Стало ясно - мне тридцать шесть!.. | |
|
| |
|
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку. - Красивую? - Нет. - Симпатичную? - Нет. - Обычную? - Не-а. - Страшную?! - Теплее... | |
|
| |
|
Внук спрашивает деда: - Дед, а правда, что ты во время войны два самолета сбил? - Ну, как сбил... Недозаправил... | |
|
| |
|
Внук спрашивает у деда: - Дед, ты воевал? - Ну. - Что ну? Ну, не воевал. | |
|
| |
|
Если женщина сказала "Хочу" - не торопитесь раздеваться, уточните... | |
|
| |
|
Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайекюдль, Тунгнафедльсьекюдль, Тиндфьядлайекюдль! | |
|
| |
|
Один мужик устал уже делать намеки одной упёртой барышне и пишет: - Давай хоть за деньги переспим! Она: - У меня нет денег. Он: - Я плачу! Она: - Не плачь, всё будет хорошо... | |
|
| |
|
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
