 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки? - Те, которые постанывают. | |
|
| |
|
Вот почему всегда больше всего жалоб на здоровье поступает от больных?! | |
|
| |
|
На мою помощь всегда можно рассчитывать. Я всегда готов помочь громким криками: "Давай, давай! Ещe поднажми!" | |
|
| |
|
Всегда готов помочь тому, кто мне бездельем ничего не делать помогает. | |
|
| |
|
Хочешь помочь ребенку - делай вместе с ним. Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать. Хочешь помочь старику - сделай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку - сам дурак. | |
|
| |
|
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета. | |
|
| |
|
Холоп приходит к барину и говорит: - Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете? | |
|
| |
|
На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите! | |
|
| |
|
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента. | |
|
| |
|
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки. | |
|
| |
|
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая! | |
|
| |
|
Ты мужу изменяешь? Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви | |
|
| |
|
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить. | |
|
| |
|
Работа - это когда вокруг одни долбоебы, и ты очень хочешь домой. | |
|
| |
|
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик? | |
|
| |
|
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль! | |
|
| |
|
Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор... | |
|
| |
|
Единственный способ не жрать после шести это сожрать все до шести. | |
|
| |
|
В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет. | |
|
| |
|
Выходи, чудище поганое! Биться будем!!! Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?! | |
|
| |
|
Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал? Я самосексуал | |
|
| |
|
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему. | |
|
| |
|
Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит: - Я уверена, что у нее Ковид! - Почему это? - Потому что у нее совсем нет вкуса... | |
|
| |
|
- Сморщенный - это не то, кем я хотел быть, когда вырасту... | |
|
| |
|
Похоже, Бог любит пидарасов за рулем, потому что он создал их так много!.. | |
|
| |
|
- Красота - в глазах смотрящего на нее. - Красота - в руках держащего полную кружку пива! | |
|
| |
|
Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму. | |
|
| |
|
Плакатик в современной кафешке живой еды: "Хватай живой салатик, и ткни его вилкой 23 раза!"... | |
|
| |
|
Бабушка прислала в подарок внуку рубашку, но ошиблась с размером: вместо 43 прислала 41. Внук написал открытку в ответ: "Спасибо, бабушка! Я бы написал больше, но не могу, задыхаюсь!"... | |
|
| |
|
Конкурс в газете на лучший рассказ: "Что вы знаете о современных технологиях?". Ответы присылать на почтовых открытках. | |
|
| |
|
Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах изо рта. | |
|
| |
|
Понедельник - это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные. | |
|
| |
|
Не подскажете, каким успокоительным пользуется медведь, после общения с Машей из мультика "Про Машу и медведя"? | |
|
| |
|
Как люди могут сомневаться в преимуществах плановой экономики над рыночной, непонятно. Сами смотрите, что у этих буржуев? Машинешку какую построили, а через пару лет уже переделывают. Даже ракеты у них то одни, то другие. Президента избрали, потом сами же и переизбирают, и так во всем. А при плановой экономике все на века! Что жигули, что ракеты, что правители. Вот какое качество задавала плановая экономика, и задает! ....................... Для информации: В США, как ни странно, плановое ведение экономи и "пятилетка" существуют до сих пор. Это случилось в 1932 году (период глубочайшего кризиса и Великой депрессии), когда в СССР приехала очень большая группа политиков и бизнесменов из США и по приказу И. Сталина была создана группа Советских экономистов во главе с Н. Д. Кондратьевым, которая и преподавала американцам основы плановой экономики, отсутсвие возможности рынка самого себя лечить, цикличность кризисов при рынке и синусоидальность кризиса и в пиковых точках. Что такое "пятилетка" и почему именно пять лет. Благодаря нашим Светилам экономики и закончилась Великая экономическая депрессия в США. Этот пример до сих пор преподается в серьезных экономических ВУЗах и документы находятся в РАГС при Президенте РФ (не знаю как теперь это место называется). /////////////////// Тоже для информации: Кондратьев Н. Д. - арестован в 1930 году, осужден 26 января 1932 года на 8 лет, приговорен к расстрелу 17 сентября 1938 года. "Ну и гнида же вы, Хилобок" (с) | |
|
| |
|
Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье. | |
|
| |
|
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета: - Еще б на дюйм правее и конец. - Что, пуля чуть в сердце не попала? - Нет - левое яйцо отстрелила. | |
|
| |
|
Алло, это психиатрическая больница? Да. У меня угнали машину, помогите найти вора. Это не к нам, звоните в милицию. Понимаете, угнали « Запорожец» 86-го года выпуска. | |
|
| |
|
Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. Давай с хорошей. Я больше так не буду. | |
|
| |
|
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской? | |
|
| |
|
Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! Бери, но там нет бензина... А нам и не надо! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
