 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Выдержка из правил проживания в общежитии: "... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголённых электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания... ... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..." Берёт гордость за свой родной вуз. | |
|
| |
|
Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым. | |
|
| |
|
Она: - Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо? Он: - Правда, моя кисанька. | |
|
| |
|
... Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два растяжка висит: "Здравствуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче... | |
|
| |
|
она: Привет! он: Привет. она: Можно попросить тебя об одолжении? он: Можно. она: У меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из жопы). Поможешь? Я тебя покормлю! он: А прямо сегодня можно помочь? | |
|
| |
|
Сцену купания гаранта в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шёл по воде, то воды перед ним расступались... | |
|
| |
|
- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?! - Давайте конец... | |
|
| |
|
Разговаривают три мужика. Один: - Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла? Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла. | |
|
| |
|
Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты ее в сугробе закопал. | |
|
| |
|
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час. | |
|
| |
|
Мундиаль давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранцев разъехались. Все. Выпускайте медведей на улицы. | |
|
| |
|
Старые бодибилдеры ходят в кресло- качалку. | |
|
| |
|
" Я ем каждый день мясо, и потому я такой сильный!"... Фигня все это. У меня каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею! | |
|
| |
|
Мне было не по себе, поэтому ушел в себя. Потом из себя вышел и остался вне себя. | |
|
| |
|
- А вот Вы знаете, что у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил? - Меня больше интересует, сам-то он успевал кушать? | |
|
| |
|
- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! - Бери деньги, пойдем покажу! | |
|
| |
|
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным. | |
|
| |
|
- Представляешь, Игорёк, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом! - Вася, чё-то не пойму... Ты чё, туда кричал?! | |
|
| |
|
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место... | |
|
| |
|
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов. | |
|
| |
|
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. | |
|
| |
|
Когда уже изобретут Шазам на мужиков? Идешь такая, навстречу мужик. В телефоне сразу: 10 см, зарабатывает 15 тыс., живет с мамой. | |
|
| |
|
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому." | |
|
| |
|
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери? | |
|
| |
|
Говорят, что смех способствует похудению Помогите высмеять 12 килограмм! | |
|
| |
|
У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше. | |
|
| |
|
Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник." | |
|
| |
|
- Что-то в последнее время валом пошли сообщения о создании новейших систем вооружения. Наверное, наше руководство знает что-то такое, чтобы сильно поспешать. - Конечно. Нашей оборонке грозит страшный зверь. - Американцы, что ль? - Хуже. Туда скоро хлынут жертвы ЕГЭ. | |
|
| |
|
В истории России было две политические проститутки - Троцкий и Настя Рыбка. | |
|
| |
|
У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость - это квадратная картонка для яиц. | |
|
| |
|
Если США (да и с Канадой вместе) начнут с КНР задерживать граждан друг друга, догадайтесь - у кого быстрее закончатся граждане? | |
|
| |
|
- А вы точно слуга народу? - Точно! - А скажите что-нибудь по- слуганародному. - Государство никому ничего не должно! | |
|
| |
|
- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом? - Так и есть! - Тогда я вам в три часа ночи перезвоню! | |
|
| |
|
Звонок по телефону: Алло. Ответ: И тебе алло, добрый человек. | |
|
| |
|
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть - Мама, купи Тойоту... - Изя не мешай, я не куплю! Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту! Мама не сдается - Нет! Не хочу! И вообще, пойди на улицу и там продавай... | |
|
| |
|
78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится". | |
|
| |
|
- Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота. - А как его смотрят? - Его не смотрят, его показывают. | |
|
| |
|
Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жён, детей и других проблем. Всё у нас впереди!" | |
|
| |
|
Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения | |
|
| |
|
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
