 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились... - А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром". | |
|
| |
|
Зевок - это беззвучный крик о кофе. | |
|
| |
|
С похмелья вся вода такая артезианская. | |
|
| |
|
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью. | |
|
| |
|
У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным? - Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять. | |
|
| |
|
Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор! | |
|
| |
|
- Слышал, Петрович уволился? - А куда он ушел? - В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше. | |
|
| |
|
- Поговаривают, что в колу, чтобы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок. - Это МИФ! | |
|
| |
|
Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, есть ли жизнь после смерти? | |
|
| |
|
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции. - Как?! Изменилось расписание? - Нет, просто я дал взаймы машинисту 500 баксов... | |
|
| |
|
- Вчера на хоккее был, такое удовольствие получил... - А кто играл? - Да кто их там знает?! Я с девушкой был. | |
|
| |
|
- Девушка, а у вас был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это? - Слушайте, у вас есть минутка?.. | |
|
| |
|
- Прикинь, жена решила сделать мне сюрприз в постели. Разделись. Она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете и после шести вечера ничего сладкого не ест! | |
|
| |
|
Писательница-феминистка дискутирует с пастором: - Согласитесь, - говорит пастор, - ведь сначала Бог создал мужчину. И только потом - женщину. - Совершенно с вами согласна. Я тоже сначала пишу черновик. | |
|
| |
|
- Саид, это пояс шахида, бомба с часовым механизмом... - Аллах ахбар! А какой у нее срок хранения? - 10, 9, 8, 7... | |
|
| |
|
- Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку! - Вы в самом деле такой бабник? - Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду! | |
|
| |
|
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая? - Нет! Просто друзья были ослы и свиньи. | |
|
| |
|
« Наше радио» приносит свои извинения слушателю Робинзону с необитаемого острова в Тихом океане, чьи мольбы о помощи она в течение нескольких лет ошибочно принимала за просьбу передать для него любимую песню « Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть»! | |
|
| |
|
А вы знаете, что сова способна повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, разбудившему еe? | |
|
| |
|
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: Проф-фессор, а вы мож-ж- жете принять экз-з-замен у слегка под- двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: Пацаны, заносите Васю! | |
|
| |
|
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду. | |
|
| |
|
Поесть, я люблю тебя! | |
|
| |
|
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин. | |
|
| |
|
Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает! | |
|
| |
|
Женщина за рулем - богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся! | |
|
| |
|
- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить? - Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников. | |
|
| |
|
- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография! - Ужасно... В жизни он гораздо красивее! | |
|
| |
|
Вы - сплошное нарушение формы одежды. | |
|
| |
|
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя. | |
|
| |
|
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев. | |
|
| |
|
- Моня, посмотри, какие красивые девушки! - Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж... | |
|
| |
|
Слон жалуется: - Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, никакого покоя: обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржёт! | |
|
| |
|
-... В общем, колонки 35 Вт, чёрные, а сверху серые. А, хотя нет, это пыль. Полностью чёрные! | |
|
| |
|
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орёт: "Даааа! Всееееее!! Поехали, командир!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели? Вы на остановке двоих забыли!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика. | |
|
| |
|
из договора: ... в лице генерального директора Буга Г. А. | |
|
| |
|
Медицинское наблюдение. Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова. | |
|
| |
|
Про Бонда. - Джеймс! А что это у вас? - Это специальные часы, которые показывают, что сейчас происходит. - Ну, и что же они показывают? - Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью. - Но они врут! - Нет, они просто немного спешат! | |
|
| |
|
- И всё-таки она вертится! - сказал Галилео Галилей, глядя на белку в колесе. Но инквизиторы его не так поняли... | |
|
| |
|
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему у тебя на воротнике губная помада!!! - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! - Ну смотри, твое счастье... | |
|
| |
|
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
