 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом. | |
|
| |
|
На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате". | |
|
| |
|
- Сынок, а что вам сегодня задали в школе? - Папа, ничего. - Прекрасно, значит, будешь мыть посуду! | |
|
| |
|
Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся. | |
|
| |
|
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу. | |
|
| |
|
Жена вся в слезах говорит мужу: - Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл! | |
|
| |
|
Три главных лжи человечества: Мы вам перезвоним, Завтра начну худеть, Я никогда больше не буду столько пить. | |
|
| |
|
Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее. | |
|
| |
|
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: Муж так рыдал, так рыдал... | |
|
| |
|
Мужик говорит психотерапевту: - Доктор, похоже, я сошел с ума! - Почему вы так думаете? - Все что говорит моя жена, мне кажется разумным! | |
|
| |
|
Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже. | |
|
| |
|
Беседуют подруги: - Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. - Ну и что же? - Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник! | |
|
| |
|
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки. | |
|
| |
|
ОНИ следят только за теми, у кого паранойя! | |
|
| |
|
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей, не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся"? | |
|
| |
|
- А что мне теперь делать с той программой, которую скачала? - Устанавливай. - Зачем? - Тогда не устанавливай. - Почему? | |
|
| |
|
Профессор обращается к студенту: - Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. - Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр? | |
|
| |
|
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe! - Какие люди? | |
|
| |
|
У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло. Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборот. | |
|
| |
|
Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома. | |
|
| |
|
- Вот ты нормальный, а?!! - А чё? - Чё?!! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!!! - Я и сделал. - Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, мудак!!! | |
|
| |
|
Табличка в Мавзолее: "Не щекотать!". | |
|
| |
|
Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо. | |
|
| |
|
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась. | |
|
| |
|
Приходит сын киллера из школы в слезах: - Папа! Я по контрольной двойку получил! - Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных. | |
|
| |
|
- Почему не устраивают марш за защиту прав тупых? - Марши для меньшинств. | |
|
| |
|
Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса. | |
|
| |
|
Ученые-людоеды вывели людей без косточек. | |
|
| |
|
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших. | |
|
| |
|
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично. | |
|
| |
|
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. - Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел как он кричал и упирался. | |
|
| |
|
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! - А чем тебя старая не устроила? - Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть! | |
|
| |
|
- Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали. - А почему только шесть раз поднимали? - Седьмой - пока не успели подбежать. Сижу, жду! | |
|
| |
|
Она сняла с себя нижнее бельё, чем нанесла партнеру непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом... | |
|
| |
|
Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут. | |
|
| |
|
Дислайксия - нейрологическое расстройство, выражающееся в неспособности лайкнуть текст после прочтения. | |
|
| |
|
Мама, недавно окончившая курсы компьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив Интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом. Так и живем: довольная мама, сын и вайфай-роутер в шкафу. ==========================================. А вместо сетевой карты у меня специальные грибочки. Хотя... Кому я вру? Мне для моего интернета и комп-то не нужен... | |
|
| |
|
В очередной раз рука Москвы помогла Трампу выиграть снукерный турнир. Теперь "Масtеrs" в Лондоне. | |
|
| |
|
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли? | |
|
| |
|
Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку!» | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
