 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Подтяжки - это то, что объединяет мужские штаны и женское личико! | |
|
| |
|
Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же. | |
|
| |
|
- А давай, сыграем с тобой в городки!? - Давай! Екатеринбуржик! | |
|
| |
|
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти. | |
|
| |
|
Человек твёрдо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки... | |
|
| |
|
-... Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро. | |
|
| |
|
-...« Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ. - Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки! - Даёшь передачи: "Утренняя зарядка со звёздами", "Не пьём пиво со звёздами" и "Не срём в подъезде со звёздами"! | |
|
| |
|
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!? - А ты носки понюхай! | |
|
| |
|
В Симферополе есть паб "Пролетарий", пивной ресторан в псевдо-совковом стиле. Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое". | |
|
| |
|
Вчера попался рулон туалетной бумаги. Если смотреть по линиям отрыва - идёт три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких. Видимо её делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду. SОS! | |
|
| |
|
- Кажется, я сегодня не выспался. - Ты каждое утро это говоришь. - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез. | |
|
| |
|
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно... - Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат. | |
|
| |
|
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола. Колдун подумал и укоротил мужику ноги до колен. Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание! | |
|
| |
|
Иван Иванович никогда не жалуется на одиночество. Потому что некому... | |
|
| |
|
Старые бодибилдеры ходят в кресло- качалку. ================== Вроде бы кресло-качалка не предназначено для того, чтобы в него ходили... | |
|
| |
|
Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла... ... аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции. Приятного аппетита! | |
|
| |
|
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении. | |
|
| |
|
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: - Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? - Да. - Тогда признайся, кто отец этого сына? - Ты. | |
|
| |
|
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль. | |
|
| |
|
Омон останавливает деда, который везёт что-то в бидоне на лошади. - Что везёшь, дед, показывай, тут вихрь антитеррор. Дед испуганно: - Да кокосовое молоко везу. - Ну-ка, дай попробовать, дед, ни разу не пробовали. Ну, попробовали и говорят: - А, хорошо молочко, ладно уж, поезжай с Богом. Ну, дедок берёт вожжи и говорит коню: - Н-но! Кокос, что встал, поехали!.. | |
|
| |
|
Расходы на охрану, кортеж, и поездку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада. | |
|
| |
|
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег. | |
|
| |
|
Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется попа. | |
|
| |
|
- А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки? ================================= Но ведь не принтерный же мастер написано? | |
|
| |
|
Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все! | |
|
| |
|
Дед на даче ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания... Звонит через 5 минут: - Можете не приезжать, я их всех перестрелял! Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет... | |
|
| |
|
- А ты замечал, что когда сидишь на толчке, то столько умных мыслей в голову лезет! Просто удивительно! - Ничего удивительного! Столько места сразу освобождается... | |
|
| |
|
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор. | |
|
| |
|
Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает: - Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили? - Та мне похер, пусть хоть чучело сделают! | |
|
| |
|
Только когда из Кремля события в Венесуэле назвали "государственным переворотом", а его самого "законным президентом", Мадуро понял, что его дела совсем плохи и пора прорываться в Ростов. | |
|
| |
|
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический. | |
|
| |
|
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя | |
|
| |
|
Решением Басманного суда г. Москвы Николас Мадуро признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации. | |
|
| |
|
Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим. Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился. | |
|
| |
|
На наших глазах рождается добрая традиция. Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы. | |
|
| |
|
- А у нас долги за газ, а у вас? - А нам газ даёт Аллах, вах! | |
|
| |
|
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада. | |
|
| |
|
Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду. | |
|
| |
|
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"... | |
|
| |
|
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь. Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
