 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Тому, кто без всякой меры увлекается самокритикой, полезно помнить следующее: 1. Любое лекарство при передозировке становится ядом. 2. Плююя в своё отражение ты производишь впечатление верблюда. 3. Выливая дерьмо себе за пазуху ты не станешь ни чище, ни умнее, а только грязнее и смешнее. 4. Для того, чтобы бездумно повторять за другими, достаточно птичьего мозга попугая. 5. Человек, вываливающийся в грязи, подобен свинье. 6. Не уважая память предков ты становишься грязной и неблагодарной тварью. 7."Бей своих, чтоб чужие смеялись!"- девиз идиота. 8. Не уважающий себя не уважаем другими. 9. Не путай юродство с духовным совершенствованием. 10. То, что ты считаешь глубоким проктологическим самоанализом, по сути является обычным ковырянием пальцем в заднице. 11. Родители растили тебя не для размазывания по лицу чужих плевков и умственного убожества. Предки тоже проливали кровь не ради этого. 12. Желаешь заниматься самоедством-чёрт с тобой, грызи ногти! | |
|
| |
|
Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке. | |
|
| |
|
- Чем занимаешься по жизни? - В основном, охуеваю... | |
|
| |
|
Надпись на асфальте: - Просто осталась краска... | |
|
| |
|
#7 28/01/2019 - 11:15. Автор: Анонимно #3 28/01/2019 - 10:40. Автор: bаklаn Районы называются теперь спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят. *************************************** *********************** ***************** Мы впахиваем по 12 часов без выходных, чтобы заработать деньги и потратить их на решение тех проблем, которые ни за что не возникли бы у нас, если бы мы не впахивали по 12 часов без выходных!++++++++++++Ваши проблемы-продолжение вас самих. Жаловаться по 12 часов без выходных и правда тяжко. Особенно для окружающих. | |
|
| |
|
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения. - Здорово! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно за примерное поведение! | |
|
| |
|
"Собаки делают нас лучше!". - Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает! | |
|
| |
|
- Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё, она с тобой больше не разговаривает!.. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше! | |
|
| |
|
- Я тут хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис... | |
|
| |
|
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города. | |
|
| |
|
- Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день? | |
|
| |
|
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней. | |
|
| |
|
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать. | |
|
| |
|
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Да ебать его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу. | |
|
| |
|
Районы называются теперь спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят. | |
|
| |
|
Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться. | |
|
| |
|
Ребята, напоминаю, что « быть самим собой» работает только когда ты пиздатый. | |
|
| |
|
Неполные семьи - это те, в которых нет кота. | |
|
| |
|
В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма. | |
|
| |
|
Программа увеличения рождаемости в стране получила название "Доступное жилье на пару часов". | |
|
| |
|
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке... | |
|
| |
|
- Ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с одним хорошим парнем, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву. | |
|
| |
|
Сын - отцу, перед тем, как играть в шахматы: - Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки. | |
|
| |
|
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Ничего... Отрастёт. | |
|
| |
|
Жена: - Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой! Муж: - Не надо клятв, я тебе и так верю. | |
|
| |
|
В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! Идёт экзамен. Не подсказывайте! | |
|
| |
|
Поправка к Конституции России. Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на следующую каденцию предыдущим Президентом Российской Федерации. | |
|
| |
|
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня! | |
|
| |
|
В регистратуре поликлиники: - Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка? - Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы. | |
|
| |
|
Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны?! Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят... | |
|
| |
|
Шторм. Все пассажиры собрались в кают- компании. Одна дама толкает в бок мужа: - Дорогой, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета! | |
|
| |
|
- Странный у вас салат какой-то... - Это салат Фибоначчи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата. | |
|
| |
|
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, так как Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах. | |
|
| |
|
- Ты что делаешь?! - Я колядую... - Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь. - Ничего подобного. Я колядую! | |
|
| |
|
Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям. | |
|
| |
|
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает. | |
|
| |
|
У нас на заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает. | |
|
| |
|
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды. | |
|
| |
|
Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
