 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
100 килограмм за два дня - это реально! Колхоз « Фитнесс Октября» приглашает на уборку картофеля. | |
|
| |
|
Посетитель обращается к бармену: - Мне что-нибудь подешевле и попьянее. - Извините, но Зинка ушла несколько минут назад... | |
|
| |
|
Насколько интереснее стало бы праздновать Первое апреля, если бы к этому дню приурочивали бы подведение всех выборов!!! | |
|
| |
|
Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет". | |
|
| |
|
- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес! - Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно. | |
|
| |
|
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой! | |
|
| |
|
- Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем. | |
|
| |
|
Встретились как-то ксендз и раввин. Первый говорит: - У тебя никакой перспективы роста. Я вот, например, могу стать помощником епископа. - А потом? - А потом епископом могу стать. - А дальше? - А дальше, архиепископом могу стать. - А дальше? - Дальше, теоретически могу даже стать Папой Римским! - А Богом стать можешь? - Богом?.. Нет. - А вот еврейский мальчик смог. | |
|
| |
|
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь замки из песка. | |
|
| |
|
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду? - Мужчина, а ничего, что это женский туалет?! | |
|
| |
|
- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?.. | |
|
| |
|
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... | |
|
| |
|
Разговор двух мужиков: - Трудно познакомиться с хорошей девушкой. - А чего так? Разговор не завести? - Да, разговор-то завожу. Вот недавно был случай. Подсел, заговорил, а она как подпрыгнет, закричит: "Уходите! Это же женский туалет". | |
|
| |
|
Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше! - Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?! | |
|
| |
|
- Сидел я сегодня в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось. Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: "Когда же ты, сука, потонешь!?"... | |
|
| |
|
Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется! | |
|
| |
|
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают. | |
|
| |
|
Мужчины обычно все вещи вешают на пол. | |
|
| |
|
Девушка парню: - Нет-нет, до свадьбы нельзя... - Да ладно тебе, до свадьбы заживет! | |
|
| |
|
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... | |
|
| |
|
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял... | |
|
| |
|
- Дорогой, ты куда собрался? - Да в запой ненадолго схожу и обратно вернусь. - А ты что-нибудь принесешь мне оттуда? - Конечно, как всегда слезы и истерики, моя любимая! | |
|
| |
|
У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. - А что случилось? - Ягодки в лесу съел. - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел. - Ну, это не ко мне, это к окулисту. | |
|
| |
|
- Дорогой, укради мне шашлык. - Я могу купить. - Я хочу краденый. | |
|
| |
|
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник! | |
|
| |
|
Продаю вентилятор, работает от ветра. | |
|
| |
|
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. Послушайте, сердится она, а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте! | |
|
| |
|
- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало! - И что, почувствовал разницу? - Еще какую. Теперь чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени. | |
|
| |
|
Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф: - Вы хотите фотографию в цвете или хватит и черно-белых? | |
|
| |
|
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке. | |
|
| |
|
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!". Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!". | |
|
| |
|
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми. Но чтобы они бежали с наворованными миллионами... | |
|
| |
|
Кстати о латыни. Конец года - выдача бонусов. Некоторым - анусы. Остальным - пенисы. | |
|
| |
|
Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось... | |
|
| |
|
Если путь в ад вымощен благими намерениями, то в рай, наверняка, намерениями злыми и меркантильными. | |
|
| |
|
Переписка в Интернете: - Как дела, зай? - Ты кто? - Какое твое дело? Отвечай на поставленный вопрос!.. | |
|
| |
|
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь. | |
|
| |
|
Тихое семейное счастье - это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает, и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая. | |
|
| |
|
- Жена на 8 лет моложе, и с годами это все больше сказывается. Присматриваю молодуху. | |
|
| |
|
Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой фигне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
