 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился. | |
|
| |
|
- А вы поститесь? - А как же! С утра уже 3 поста выложил. | |
|
| |
|
Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сема, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр - на метр - на метр. - А зачем нам треугольная яма? | |
|
| |
|
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт. | |
|
| |
|
- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье? - Да, Карлсон, есть. - (оживленно)А дрожжи, дрожжи у тебя есть? | |
|
| |
|
Гадалка - девушке: - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется! | |
|
| |
|
Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину. | |
|
| |
|
Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Дочь, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... | |
|
| |
|
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу. - От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет. | |
|
| |
|
Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый... | |
|
| |
|
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа! | |
|
| |
|
- У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На два рубля дороже. | |
|
| |
|
Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти! | |
|
| |
|
В верхней части списка « Форбса» - американский финансист Уоррен Баффет (состояние - 44 миллиарда долларов) - по Уолл-стрит разъезжает на непрестижной в его кругу и далеко не новой машине Linсоln Тоwnсаr с номерным знаком ТНRIFТY, что означает « бережливый». Да и малогабаритную квартирку, купленную еще 40 лет назад всего лишь за 30 тысяч долларов, менять пока не спешит. Баффет непритязателен в жизни, избегает предметов роскоши, за исключением только частного самолета. К примеру, питается он в сети быстрого питания, которая нравится ему настолько, что он ее купил. | |
|
| |
|
С большой высоты люди видятся очень маленькими... Но ведь и они видят тебя таким же. | |
|
| |
|
Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах! | |
|
| |
|
- К сожалению, я ничем не хочу вам помочь... | |
|
| |
|
Жертвоприношение - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. | |
|
| |
|
- За что нам это, где мы так сильно согрешили? - На избирательных участках. | |
|
| |
|
- О юноша, в столь поздний час в чужом краю! Откуда быть изволите Вы сами? Изволите ль финансово помочь нам с господами И дать возможность нам немного позвонить? (Уж не обессудьте, но не удержался слегка подправить слог) | |
|
| |
|
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо. | |
|
| |
|
Если Вы обладаете чем-то, но не можете это отдать, то не Вы обладаете этим, а это обладает Вами (Фрэнк Синатра) | |
|
| |
|
- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется. - Петрович, сука, выходи из сортира! | |
|
| |
|
- Дорогой, я без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. | |
|
| |
|
Автор: вал000 Знаете ли Вы, что Ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадет служить во флот? ___________________ Уже давным-давно везде год служат. *** упс | |
|
| |
|
Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва... | |
|
| |
|
- Гребу, как крестьянин в поле! -??? - Пашу, говорю, как раб на галерах! | |
|
| |
|
Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер, а если лежит - бомж. | |
|
| |
|
- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет. - Почему? - А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи? | |
|
| |
|
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться? - Иди ты в жопу с такими проблемами! | |
|
| |
|
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали... | |
|
| |
|
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? - Это булгур. - Что? - Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. - Что? - Булгур, булгур! - У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем. | |
|
| |
|
Гинеколог Волочковой подписался на её Инстаграм. Интересно, что он хочет еще увидеть. | |
|
| |
|
- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему-то вас учить надо! | |
|
| |
|
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование? - Я не хочу! - Отличное начало! | |
|
| |
|
- Что происходит, когда женская логика борется с женской интуицией? - Побеждает стервозность. | |
|
| |
|
Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят? | |
|
| |
|
В России, конечно, есть три ветви власти... Но корень-то один. | |
|
| |
|
- Еще два блинчика, и расходимся!.. - шептали Ленке швы на юбке. | |
|
| |
|
Гудвин спрашивает: - Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты? - Да, это я! - Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев? - Да, вы угадали?! - Ну а ты, конечно, Страшила? - Нет, я девочка Элли... - Блин, как-то неудобно получилось. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
