 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
О политических шутках знаменитого клоуна Карандаша ходили легенды. Например, во времена брежневского « застоя», он выходил на манеж с огромной авоськой, битком набитой всякими дефицитными деликатесами: банками с икрой, батонами сырокопчёной колбасы, ананасами и прочим (всё это было, конечно, муляжами). Выходил и молчал. И весь зал тоже молчал ждал, что скажет Карандаш. Тогда клоун громко говорил: « Я молчу потому, что у меня всё есть. А вы почему?!» | |
|
| |
|
Пётр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом. | |
|
| |
|
"Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!" | |
|
| |
|
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... | |
|
| |
|
- А где Иванов? - Да в буфете, глистов кормит... | |
|
| |
|
- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку. | |
|
| |
|
- Да я же люблю тебя, дура! кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать. | |
|
| |
|
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью: "Если хочешь меня, улыбнись", - и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию. | |
|
| |
|
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии. | |
|
| |
|
Я вот подумал, было бы забавно, если бы у нас в магазинах писались описания к товарам в стиле RРG. Например: "Каска строительная, +1 к удаче, +5% к умению шпаклевать", или: "Перчатки электрика, сопротивление электричеству + 50%, ловкость -3". Или так: "Смартфон. Магия призыва такси, заряд 100/100. Проклятый - крадет время". | |
|
| |
|
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света... | |
|
| |
|
Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт". | |
|
| |
|
Мне всегда не хватало выдержки: на мою зарплату хороший коньяк не купишь. | |
|
| |
|
Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок. | |
|
| |
|
Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое? | |
|
| |
|
Работник банка вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории... | |
|
| |
|
Народ ответил депутатам на слово недоблокатники - недодепутаты. | |
|
| |
|
А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну т. е. несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно... | |
|
| |
|
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже. | |
|
| |
|
Как вежливо спросить "а тебя ебёт? Надо задать вопрос:" А для Вас это имеет какое-то значение?" | |
|
| |
|
К Шнурову подбегает фанатка: - Извините, а можно автограф? - Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь, лады? | |
|
| |
|
Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций. | |
|
| |
|
Три дня экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна. | |
|
| |
|
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков): - Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете? Мужчина (злобно): - Комбинашки пускай им мужья покупают! | |
|
| |
|
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!" | |
|
| |
|
Режиссёр хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. Нам аплодировали стоя! - И что же такого было нарисовано на занавесе? | |
|
| |
|
Группа туристов после тура ожидает обратного рейса из Франции. Гид сообщает: - Кто приехал по программе « Увидеть Париж и умереть», пройдите к стенке багажного отделения. | |
|
| |
|
- Рабинович, Вы хотели бы прожить миллион лет? - Всего или еще? | |
|
| |
|
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё. Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка! | |
|
| |
|
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается. - А у меня есть! | |
|
| |
|
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 23 ликероводочных завода. | |
|
| |
|
Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг что скроешь. | |
|
| |
|
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма. | |
|
| |
|
В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди". | |
|
| |
|
Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности! | |
|
| |
|
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице. | |
|
| |
|
А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД. А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор. | |
|
| |
|
Германские порноактеры устроили висячую забастовку. | |
|
| |
|
Османская империя - единственное в истории государство, проводившее политику цветовой дифференциации штанов. После захвата Константинополя в 1453-м году султан Мехмед II издал закон, согласно которому греки должны были носить черные штаны, армяне фиолетовые, евреи голубые, а туркам дозволялось надевать красные... =============== В Туркменистане в наши дни. Школьницы обязаны носить зеленые платья. Студентки техникумов - синие платья. Студентки ВУЗов - красные платья. | |
|
| |
|
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде? - Да, дочка. - А почему? - Потому что в курочке много антибиотиков. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
