 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски. | |
|
| |
|
- Опишите себя тремя словами. - Умный, активный, грамотный, внимательный. | |
|
| |
|
ЕС перерождается в СНГ. | |
|
| |
|
- Кругом одно говно!!! - Успокойся, Понос... | |
|
| |
|
Глупые боятся вампиров, а умные-банкиров. | |
|
| |
|
#56 30/01/2019 - 21:40. Автор: lissss Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".+++++++++В Польше это стыдливо называлось"хлебным вином". | |
|
| |
|
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды. | |
|
| |
|
Одна девочка любила лазать по Интернету. И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: - Девочка! Тебе осталось жить... Семьдесят процентов... Пятьдесят пять процентов.... Восемнадцать процентов... Три процента!.. Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UРS, так бы и померла! | |
|
| |
|
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде. | |
|
| |
|
- Этот наш уролог отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками... А потом выставил такой счет, будто минет сделал! | |
|
| |
|
- Кто там? - Катя, папа дома? - Дома. - Катя, а он гулять выйдет? - Не знаю... - Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде. | |
|
| |
|
Подвыпивший мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар потом к девкам. - Базара нет, братан. - Тогда сразу к девкам! | |
|
| |
|
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас! - Во-во! Именно это он мне и сказал. | |
|
| |
|
Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих. | |
|
| |
|
Хорошему коту и в декабре март. | |
|
| |
|
Муж и жена собирают грибы в лесу. Жена: - Дорогой, этот гриб съедобный? - Пока ты его не приготовила - да. | |
|
| |
|
В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах. | |
|
| |
|
Одинокий мужчина ищет женщину для создания семьи. Не пью, не курю, обязуюсь платить алименты. | |
|
| |
|
- Рабинович, как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас внуки уже в школу ходят! - Так вы думаете, что им надо бросить школу?! | |
|
| |
|
- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру? - Ну, это смотря сколько человек в камере... | |
|
| |
|
- Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют надежную охрану и не жалеют средств на это? - Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам. | |
|
| |
|
Внимание, те, кто приехал в Париж, чтобы увидеть его и умереть, чтобы исполнить свою сокровенную мечту, пройдите к автобусам на перроне, вас отвезут в кварталы, населенные мигрантами. | |
|
| |
|
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень. | |
|
| |
|
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя - это вы в прошлом... | |
|
| |
|
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди. | |
|
| |
|
Не нашла истину в вине??? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась. | |
|
| |
|
Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее. | |
|
| |
|
- Привет, подруга, как дела? - Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом. - Что-то серьезное случилось? - Я вышла замуж за адвоката. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину с правым рулем: - Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем? - А я ее из Японии в Англию перегоняю! | |
|
| |
|
Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Пид@р! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! | |
|
| |
|
Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная! | |
|
| |
|
- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что- то хорошее? - Аппетит у меня хороший... | |
|
| |
|
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант. | |
|
| |
|
- Айдар, угости чаем, жара, в горле пересохло! - Манзур, сколько чая не пей, все равно весь вытечет! | |
|
| |
|
Подруга: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... Но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират." | |
|
| |
|
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти. | |
|
| |
|
Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам... | |
|
| |
|
- Это больница? - Морг. - Ой, мне ещё рано. - Мы подождём! | |
|
| |
|
- Девушка, не подскажете который час? - Не знаю. - Жаль, я в постели очень темпераментный.... | |
|
| |
|
Наша планета называется thе Мля. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
