 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж звонит домой: - Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена кладет трубку и говорит: - Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет... | |
|
| |
|
Д. Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина". | |
|
| |
|
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот | |
|
| |
|
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина вырывается. | |
|
| |
|
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал... | |
|
| |
|
О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нах нужно, и нах не нужно | |
|
| |
|
Сенатор Арашуков очень любит футбол. Он всегда мечтал познакомиться с Кокориным и Мамаевым, чтоб была возможность спокойно, никуда не торопясь, посидеть вместе. Ну, в общем, получилось... | |
|
| |
|
Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: « В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: « Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе | |
|
| |
|
Лучшая самозащита - это самонападение. | |
|
| |
|
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться? - Алкоголь. - Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное... - Алкоголизм. | |
|
| |
|
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров? | |
|
| |
|
Сын прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет! | |
|
| |
|
- Вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался? - Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю. | |
|
| |
|
Всё-таки самое клёвое в интернет-форумах это то, что заходишь в тему типа "помогите выбрать комплектуху, нужно всё, кроме винта!", а там внутри восемь страниц холивара, что же лучше - Сигейт или ВД. | |
|
| |
|
Думаете, если станеце вегетарианцами, похудеете? А вот ни фига! Слона видели? А он, между прочим, травоядный! | |
|
| |
|
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. - Слушай, ты где раньше вкалывал? - В Сахаре. - Так там же нет ничего. - Правильно, теперь нет. | |
|
| |
|
Полоски на матраце расположены всегда вдоль, и никогда - поперек. Для удобства ориентирования клопов. | |
|
| |
|
Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет. //////////// Предлагаю версию - к нему привозят Яндекс и при нем обыскивают. | |
|
| |
|
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование. | |
|
| |
|
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало... | |
|
| |
|
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки. | |
|
| |
|
Реклама Каждый, купивший в нашем магазине модель железной дороги, получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:50. | |
|
| |
|
Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство. | |
|
| |
|
- Хорошо, что я не родился в 17 веке. - Почему? - Сдох бы уже давно. | |
|
| |
|
Объявление: "Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах". | |
|
| |
|
В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно. | |
|
| |
|
- Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько... | |
|
| |
|
- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? - От души мать, реал красава, ништяк греванула. | |
|
| |
|
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя. | |
|
| |
|
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет. | |
|
| |
|
У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами, а у третьих бюстгальтером. | |
|
| |
|
Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили... жрать за троих... | |
|
| |
|
Доверять вреднее, чем курить. | |
|
| |
|
- Вызывайте пожарных, потому что я - огонь! | |
|
| |
|
- Очень прошу тех, кто уходит из моей жизни: закрывайте рот! | |
|
| |
|
Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением. | |
|
| |
|
На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я твой газовий трюба ипаль!" | |
|
| |
|
Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру". | |
|
| |
|
- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева... - Положи арматуру. - Это моя волшебная палочка. | |
|
| |
|
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
