 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского. - Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии! - Это подделка. Тебя обманули. - С чего ты это взял? - От настоящего Айвазовского меня всегда укачивает. | |
|
| |
|
Есть такие женщины: приходишь к ним с одним букетом, а уходишь с другим. | |
|
| |
|
Средний брат судится со своими старшим и младшим: - Так чем вас не устраивает старший брат? - Он же десять собак завел и от них страшно воняет. - А младший? - А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воняет. - Так форточку откройте! - А если мои голуби поулетают??? | |
|
| |
|
Объявление на сайте: "Продаю Пентиум 4. Печатная машинка, короче." | |
|
| |
|
- Где бы найти парня? Вокруг одни эльфы... - Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"? - Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?! | |
|
| |
|
- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями. - Ну и как? - Да нормально, они у меня неприхотливые. | |
|
| |
|
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. | |
|
| |
|
Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что! | |
|
| |
|
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям. | |
|
| |
|
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе? Я: Да. Приложение: Капец ты крыса. | |
|
| |
|
Когда говорят "нужно попробовать всё", нужно начинать с "попробовать думать". | |
|
| |
|
- Я просто замкнутая. - И давно замкнуло? | |
|
| |
|
В хирургической клинике 2030 года: - Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество... | |
|
| |
|
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается. | |
|
| |
|
Ученые недоумевают: и как это еще никто не встроил в телефон детектор лжи... - ********************* Приложение называется « Автоматический определитель искренности телефонный» (сокращённо АвОИТ). Погуглите:) | |
|
| |
|
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: - Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота... | |
|
| |
|
- Ты что, спустил в меня? - Спустил. - Теперь я забеременею, да? - Нет, не забеременеешь. - Но почему? - Потому что первоклассницы не беременеют! | |
|
| |
|
Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тещей еще хуже! | |
|
| |
|
Клиент, сняв комнату, просит хозяина: - Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей. - А может, проще сделать дверь-турникет? | |
|
| |
|
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет. | |
|
| |
|
Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать. | |
|
| |
|
- Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едрени фени. | |
|
| |
|
- Петрович, пить будешь? - Ну, Ваня, ты некрофил! - Чего? - Мертвого уговоришь! | |
|
| |
|
Все диеты начинаются со следующего понедельника точно. | |
|
| |
|
- Котик. - Да, зая. - У нас ничего не получится. Мы разные животные. | |
|
| |
|
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки? - Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт. | |
|
| |
|
Если с вами во всем соглашаются, значит, вы - большая шишка. | |
|
| |
|
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон. | |
|
| |
|
Смотришь на людей вокруг и думаешь: как они все в аду поместятся? | |
|
| |
|
У телефона есть одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник. | |
|
| |
|
В записной книжке Холмса Ватсон прочел: Елена Сочи. Марина Геленджик. Дарья Коктебель. Ирэн Адлер. | |
|
| |
|
Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи. Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь. А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят. | |
|
| |
|
Не все политики проститутки, есть и сутенёры. | |
|
| |
|
- Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя... | |
|
| |
|
- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. - Ещё есть Маккартни. | |
|
| |
|
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... | |
|
| |
|
Преподаватель анатомии спрашивает студентку: - Как устроены женские половые органы? Студентка грустно вздыхает: - Пока ещё никак. | |
|
| |
|
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, больше половины сенаторов схватились за сердце. | |
|
| |
|
- Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе! | |
|
| |
|
- Апчхи! - Будь здоров! - Апчхи! - Ты чо, мудила, с первого раза не понял!?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
