 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет? - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! - Епт... так ты еще и девушка!!!??? | |
|
| |
|
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят. | |
|
| |
|
Старайтесь какать на работе. Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам ещe и оплатят это время! ++++++++++++++++++++++. А вы что про это не знали? Это старая, прописная, истина. | |
|
| |
|
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. | |
|
| |
|
#4 03/02/2019 - 12:42. Автор: Дока Образец написания благодарности. "Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном и анчоусами с добавлением угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!+++++++++++Господин гурман, божоле дольше года не хранится!!! | |
|
| |
|
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием. +++++++++++++++++++++++++++. Эта ПЯТЬ! Я аж прослезился! Вот именно из-за подобных анекдотов я и люблю эту ленту. | |
|
| |
|
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно? Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с?! - Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем! | |
|
| |
|
Встречаются два гея. - Привет! Я слышал у тебя новый дружок? - Ага! - Ну и как? - Слушай! Такая любовь, такая любовь! Посрать некогда! | |
|
| |
|
Образец написания благодарности. "Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном и анчоусами с добавлением угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное! | |
|
| |
|
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. | |
|
| |
|
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал... | |
|
| |
|
- Ты в последнее время сильно изменился. - Изменилась. - Даже так?!.. | |
|
| |
|
- Вы убили этого человека. - Вы ничего не докажете! - 50 селфи на фоне трупа! - О, вы подписаны на мою страничку!?.. | |
|
| |
|
Увидев на холодильнике всего два магнитика: из Магадана и Воркуты, воры на всякий случай покормили кота и вымыли посуду. | |
|
| |
|
- Как Вы относитесь к супружеской измене? - Отрицательно. У нас, свингеров это не принято. | |
|
| |
|
- Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло триста тысяч евро! Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки всего пятьдесят пять рублей! ////// Первый раз прочитал этот анекдот лет 10-12 тому назад. Тогда цена кила гречки указывалась в полтинник. Да, грех на инфляцию жаловаться! | |
|
| |
|
- Ну, Люся, как погуляли вчера? - Ужасно! Скучища неописуемая! Если бы нашла свои колготки, ушла бы в самом начале! | |
|
| |
|
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского! | |
|
| |
|
Если у государства не успеть взять свое, оно возьмет свое с тебя. | |
|
| |
|
И отвечает ему Колобок: - Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки... Полная антисанитария! | |
|
| |
|
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна. | |
|
| |
|
- Дайте мне банку меда! - Откуда он у нас?! Мы больных лечим! - А чего у вас на двери написано « Медпункт»? | |
|
| |
|
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? - Признаю. Но, Ваша честь, кривые ноги у него были еще до этого. | |
|
| |
|
Бывший моряк рассказывает дочке: - А однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул! - Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах! - Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду. | |
|
| |
|
- Машина удовольствие дорогое, - пояснял владелец « Лады», въехавший в « Бентли». | |
|
| |
|
Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором". | |
|
| |
|
На патриотизм стали часто напирать. Видимо, проворовались. (Салтыков-Щедрин) | |
|
| |
|
Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком: - Спасибо деду за поражение! | |
|
| |
|
Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свиста. | |
|
| |
|
"Не деньги красят человека, а человек деньги". Подпись: Авраам Линкольн. | |
|
| |
|
Это позор, что страна, обладающая могучим подводным флотом, возит кокаин в утлых баркасах. И это в 21-ом веке! | |
|
| |
|
Это у них там, понимаешь, в Европах томные дровосеки. А у нас в Сибири - суровые лесорубы! | |
|
| |
|
Представители посольства посетили моряков, задержанных властями Кабо-Верде за контрабанду 9.5 тонн кокаина. Дипломаты сообщают, что состояние всех задержанных моряков весьма солидное. | |
|
| |
|
Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы... | |
|
| |
|
- Почему вы попросили себе переводчика? Ведь, общаясь с другими сенаторами, вы не жаловались на плохое знание русского языка - Слюшай, этот следак на каком-то другом русском начал со мной базлать. Не как сенаторы. Вообще без мата. Как я могу его понять? | |
|
| |
|
Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке. | |
|
| |
|
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. - Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом? - Можно. Расстрелять!! | |
|
| |
|
Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста". Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря! | |
|
| |
|
"Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь." | |
|
| |
|
- Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге. - Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
