 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я спросил, зачем идёте в гору вы? Но друзья продолжили играть в преферанс. | |
|
| |
|
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше. | |
|
| |
|
- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски. - Моя твоя не понимай. | |
|
| |
|
На уроке. - Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька? - Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. - Молодец, Машенька. А ты, Петя? - Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко. - Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь? - Чайка на трибуне - сенатора посадят. | |
|
| |
|
Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы. | |
|
| |
|
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали. | |
|
| |
|
Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют. | |
|
| |
|
Офицер-танкист в первый после отпуска день залазит в танк и командует: - Разливай!.. то-есть... Раздевай!.. то-есть, это... Сдавай!.. тьфу ты... Заводи! | |
|
| |
|
- А в нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной! - Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо! - Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы мужики! | |
|
| |
|
Папа - дочке: - Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой тортик принесли! Сбегай за пузырем, а? | |
|
| |
|
- А ты знал, что на таможне служат собаки? - Да, но не до такой же степени! | |
|
| |
|
- Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто! Это - самец. | |
|
| |
|
Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят. | |
|
| |
|
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад! Нет, оказалось карман дырявый. | |
|
| |
|
Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек: - А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю: - Так купите четыре, а потом два продадите. - Не, ну как я потом продам два? - Ну, а как я потом продам ДВА?!.. | |
|
| |
|
Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках! | |
|
| |
|
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается? - Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается... | |
|
| |
|
- Что такое брак? - Это когда один всегда прав, а другой муж. | |
|
| |
|
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой. | |
|
| |
|
- Вовочка, ты опять курил сегодня? - Да нет мамочка, как ты такое могла подумать! - Ты знаешь, что курить очень вредно для здоровья? - Так я с фильтром! | |
|
| |
|
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику: - Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник: - Ты смотри, как и не бывало! | |
|
| |
|
Совсем сбили с толка. Приходится барахтаться в бестолковщине. | |
|
| |
|
Сапожник без сапог, а если на все руки мастер? | |
|
| |
|
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли. | |
|
| |
|
- Ты когда-нибудь занималась сексом в ванне? - Нет. Это - кощунство. - Почему? - У меня ванна советская. А в СССР секса не было. | |
|
| |
|
- Приветик! - Привет! Сколько лет? - 22. - Я в курсе, сколько тебе лет. Давно не виделись, говорю! | |
|
| |
|
- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7 с лишним. - Понаехали | |
|
| |
|
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да. В деревне за скотиной. | |
|
| |
|
С автофорума: Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной машине и права она получила недавно. Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали. | |
|
| |
|
- У меня две новости. - Начинай с хорошей! - Мы справимся! | |
|
| |
|
Я понял: чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности. | |
|
| |
|
"Я смотрел в эти лица и не мог им простить Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с) В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг. | |
|
| |
|
- Реально хакнуть сервер факультета компьютерных систем и стащить оттуда диплом по сетям? - Если ты это сделаешь, тебе и так диплом дадут. | |
|
| |
|
"... Давай ещё расскажи что у Firеfох рендер тёплый ламповый, а в Опере бездушная цифра..." | |
|
| |
|
Я сыну: Покорми кошку. Сын (7 лет): Чем? Я: Под столом корм. Положи ей 3 ложки. Сын: Может 2? Я: Давай 3. Жена через 15 минут: Почему у кошки в миске 3 ложки лежат??? | |
|
| |
|
- Что слушаешь? - "Светодиодный дирижабль" - Что? - "Lеd Zерреlin"! | |
|
| |
|
- Врачи не рекомендуют есть после 6 вечера. - Они только не уточняют... по Москве, Нью-Йорку или Владивостоку. | |
|
| |
|
С причала рыбачил дистрофик Андрей, но карась оказался сильней... ===============/=============/============поздрав ляю! У Вас великолепная память! Этой шутке из КВНа лет 15. | |
|
| |
|
Отругал своих тараканов. Рассадил в голове всех по полочкам. Запретил вставать и меняться местами. Притихли. Не беспокоят. Лишь шепотом обсуждают, какой я у них плохой. | |
|
| |
|
Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
